Estoy cegato, ya no veo nada de nada. De aquí en poco tiempo, mi imagen ya no será un melenas con barba y gabardoncia, será un melenas con barba, gafas y gabardoncia.
Me he comprado el Matrix Path of Neo, y no he pagado más de 16€.
Costaba 39€, pero que si un 10% de descuento en Fnac por reservarlo antes de que saliése, que si 5€ menos que ya pagué en la reserva, que si usar el cheque regalo de socio de Fnac de 14€... Cuando he querido pagar apenas he pagado 16€ y algo.
Como me conozco y sé que si lo instalo ahora m epongo a jugar y no paro, me acuesto tarde, mañana madrugo para trabajar y estoy moribundo, me paso toda la mañana en el trabajo muerto de sueño y comiéndome todas las uñas deseando llegar y seguir jugando... y que este fin de semana entonces no me movería de casa para NADA, aunque arda Troya. Creo que tomaré la decisión de esperar a jugarlo en mis 8 días de arresto domiciliario, que seguro que así disfruto más el juego.
Estoy cansado, tengo sueño, cansancio. Que os den dos duros y hoy no pongo nada. Leeros los mensajes antiguos de los meses pasados, que seguro que no habéis leído apenas na, y ahí hay mucha cosa, pero mucha, hala.
Cuando te suenes los mocos, por favor, dobla el papel en dos para que éste no se rompa con la fuerza del soplido y acabes con todos los mocos en la mano....
¡¡Ah!!, aplíquese también cuando te limpias el culo.
Estar toda la mañana modelando en 3D, moviendo vértices y aristas, es muy entretenido, pero luego cuando vuelves a casa al ver a la gente y los objetos por la calle, te los imaginas en Wireframe.
Una cosa es que probablemente exista una razón para el hecho de que me encuentre una cacerola de las de cocinar tirada en el cuarto de baño, y otra cosa muy distinta es que yo sea capaz de adivinar dicha razón.
Me orino en todas vuestras banderas, yo soy del mundo, pues soy de la asquerosa raza humana, las fronteras solo están dibujadas sobre el papel, pues sepan que yo me limpio el culo con papel.
En mi funeral no quiero el típico entierro, quiero una ceremonia en la que se incinere un traje de Darth Vader, vacío. Vacío porque para mi cuerpo tengo otros planes. Quiero que se me diseque (No creo que sea ilegal disecar a alguien si él lo permite en su testamenteo, ¿no?) y se me coloque en el salón de mi casa con las manos al frente a la altura del cuello, dentro de una masa gris plateada, simulando carbonita.
Pues en esta página, hay un montón de mapas de juegos, no guías ni esas cosas, no, mapas del nivel completo con los gráficos del mismo juego, como los que aparecían antaño en las guías de Nintendo Acción.
Jojo, qué recuerdos poder ver desde arriba los mapas del Super Mario Kart de Snes. Jojo, yo siempre jugaba con Koopa Troopa, pero en el modo time trial con Luigi en este mapa yo era DIOS.
La gente iba en el metro leyendo sus libros, su periódico.... yo me iba leyendo el manual del Pro Evolution Soccer y los movimientos del juego, combinaciones de botones y tal y cual...
Soñé como una panda de chinos mafioso me agarraban y me comenzaban a meter la punta de un boli por debajo de la piel y de la carne de la espalda hasta llegar a la columna. La sensación que notaba era rara, sin embargo sólo molestaba, no dolía.
No sé porque nombro mal los alimentos. A las patatas "congeladas" las llamo "patatas fritas" y a los huevos de toda la vida (con lo que se pueden hacer miles de cosas) los llamo ya directamente "huevos fritos", joder, lo de las patatas lo entiendo, las congeladas suelen ser para freir, pero los huevos que no son sólo para freir... además ¡¿es que acaso venden otro tipo de huevos?!
Yo voy por la calle escuchándo música con los cascos. Los soldados del ejército tambien van con los cascos puestos, pero no deben de tener pila porque no escuchan musica con ellos, sólo bakalao cuando disparan la metralleta.
He vuelto a pozuelo a trabajar, pero bueno, estoy recontento con lo que estoy haciendo, ahora mismo estamos haciendo un proyecto que me encanta, un videojuego. No es un shooter ni una mega producción, pero es un juego, un jueguillo. Mi compañero se encargará de todo lo relacionado con la programación y yo de todo lo relacionado con el diseño gráfico. Yo haré los decorados, los sprites, cualquier imagen y el modelo en 3D y la animación del personaje.
Lo que es el jueguillo (que por razones de exlusividad no diré de qué va) es una idea inicial de mi jefe, a la que mi compa y yo estamos aportando ideas y desarrollando. De momento yo ya he puesto mi granito de arena con una propuesta que tras haber sido aceptada, cambia el planteamiento de la jugabilidad del juego. Insipirada, he de decir, en mi querido Miyamoto (copiar ideas de Miyamoto no es malo, son buenas ideas, xD)
Es en lo que siempre quise trabajar. ^^
Cuando esté el juego en unos meses, lo anunciaré aquí, colgaré o enlazaré la página que lo tendrá, seguramente será libre.
Hemos llegado a un punto en el que los analfabetos por decisión* tienen más poder que las personas normales. Ya no pido que me pongan avión con V, acento, sin H, y sin Ñ intercalada, tampoco que me pongan U y E después de Q, y tampoco que no sean bestias y no cambien un verbo completo cuando ponen "haber" en lugar de "a ver" (que eso ya no es una falta de ortografía, sino de cambiar un verbo por otro que no tiene absolutamente nada que ver), ya no voy a ser tan pesado, vale, allá ellos, pero por favor, no me omitan también las comas y los signos, porque entonces ya no les puedo leer, me remito al hilo que he puesto titulado No es lo mismo, donde puedes ver que si quitas la coma cambias el sentido de lo que dices (Dame un beso, negro / Dame un beso negro). Y pido que si me hacen una pregunta, por favor, señálenlo, yo no soy adivino y no sé si preguntan o afirman. Recuenden: Yo no soy todopoderoso y no puedo escuchar el "tono" con que están escribiendo desde el otro lado del ordenador.
* Antes dije: "analfabetos por decisión" en referencia a toda esa gente que no escribe mal porque no sepa hacerlo bien, sino que lo hace mal porque además le gusta, porque quiere, que dice que escribe mal porque sí, o PoRquEE_ eS + cOoL, o xo qs + rpido y asi scbe + deprsa, o porque Les gasxfddt$%&ssd!AÞ§¤6_xD¨Ou. O eso dicen, porque más pronto o más tarde te acabas acostumbrando a cómo escribes y así acabarás escribiendo. Yo suspendía siempre lengua en el colegio, tengo amigos que sacaban notables y ahora ponen "a ver" con H, con B y todo junto, y que ponen "ahí" sin H y con Y, omitamos ya el acento, que dicen que se cansan si apretan una tecla, no desgastemos su dedo, pobrecillos.
Yo no digo que escribas cual novelísta (ni tan siquiera como novelista de garrafón, que eso es fácil), yo cometo faltas como todos, y a veces muchas, pero no lo hago adrede, y si me dicen que está mal o si lo veo, las enmiendo si puedo, pero no pongo escusas como "es que así escribo más rápido" o (como una analfabestia me dijo en un foro) "a mi me da igual lo que diga la Real academia, yo de pequeña aprendí [aunque esté mal aprendido] que esto se escribía así y así lo escribiré aunque me digas que está mal". Lo que pido NO es que se escriba bien, sino que no se escriba mal adrede, lo que quiero es que se intente escribir bien, no que se sepa, sino que se quiera aprender, que no se cierren en banda y se pongan cabezones. Si no sabes cómo se escribe algo, NO PASA NADA, no es tu culpa, pero si lo sabes y no quieres ponerlo bien, o si no lo sabes y si te dicen cómo es y aún así no quieres ponerlo bien, entonces ya sí es tu culpa.
No es ignorante el que no sabe, sino el que no quiere aprender.
Cuando el otro día me compré el Don Pimpón de goma, entré en la tienda/kiosco y dije: -Me da .... una bolsa de patatas de esas y un... ejem , un... (entredientes y rápido) dompimpóndegoma-.
Los defectos que más me molesta ver en los demás son los que yo más tengo. ¿Será porque al tener que aguantarlos en mi, no quiero tener que aguantarlos también en los demás?
Odio a la gente que hace del fútbol una vida, los forofos, lloran cuando su equipo pierde, se tiran cosas, se sacan navajas, se matan...
Luego también, por su culpa, se ha creado otro sector de gente que tampoco me gusta llamados anti-futbol, que odian sistematicamente a los que les guste el fútbol. Odio la gente esta que saca en la TV polémicas de vida o muerte en un partido, un puto partido. Cuando gana un equipo, ya es dios, cuando pierde, ya hay crisis, como si la vida les fuése en ello.
Ya el colmo, los que me tocan los cojones son los que cuando en un partido va perdiendo su equipo por bastante, se van 15 minutos antes... joder, si sólo quieren ver el resultado y si ha ganado, que lo miren en los resúmenes... pero gastarse 50€ en una entrada para irse y perderse los posibles goles que haya... Aunque sean goles que no valgan para remontar ¿y qué? es lo bonito del fútbol, se va a ver goles. Yo si mi equipo pierde, prefiero que pierda 4 a 0 que 1 a 0, puestos a perder, por lo menos veo goles ¿no? que para eso he pagado.
El fútbol a mi me parece el deporte más completo y más bonito, pero a día de hoy no se puede disfrutar de él, entre los pro-futbol y los anti-futbol, se lo están cargando y se está convirtiendo en una gran telenovela. Yo me veo tan feliz un partido cada X meses, o si me apetece me veo 1 a la semana, ¿qué pasa?, ¿qué tiene de malo? ... nada, pero claro, si lo haces ya te vienen los antifutbol diciendote que eres un borrego social o tal o cual, y además si entras un poco en el ambiente tienes que aguantar las tonterías y riñas de equipos de los los fanaticos.
Que sólo es un deporte, cojona, no os matéis!.
Me meo en las caras de todos los que dan más importancia al fútbol de la que tiene. Y me meo también en todas las caras de todos los que lo odiáis o menospreciáis a todos a los que les gusta el fútbol sólo porque les guste un deporte que no os gusta. Entre unos y otros, yo no voy a poder disfrutar de él.
Si un día le pasa algo a mi Pc me da algo, no por el ordenador en sí, que realmente me importa menos, siempre puedo comprar otro, sino por el contenido del disco duro, que si fotos, que si cosas, que si miles de cosas sin salvar, que si miles de cosas configuradas y demás.
- Dremin dice: Si un día hay un incendio en la casa y tengo que salir corriendo, salgo con el CPU en brazos por encima de todo... y si hay un bebé sólo en la escalera a punto de quemarse, yo hasta que no ponga a salvo mi CPU no le ayudo.
- UGe dice: Puedes ir bajándole a patadas.
La época musical que me gusta es inversamente proporcional a mi edad.
Cada año que paso de vida, doy un paso paso atrás en años en la música que me gusta, así mismo, en los 90 me gustaba la de los 85, en los 95 la de los 80, en los 00 la de los 75, ahora en los 05 me gusta la de los 70... y entrando en el 06 y ya me comienzan a gustar más los de los 60 y pico....
Dremin dice:
OSTIA, Corre!!
Mario, mira!!! corre!!
Aioros dice:
que
Dremin dice:
Mira en tu teclado!!!
Aioros dice:
eh que pasa es blanco y con teclas
Dremin dice:
Mira lo que hay a la derecha de la tecla M.
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Ángel: Ya tengo piso, tengo que pagar X al mes, y antes de ir tengo que dejarles una señal.
Yo: Déjales una de "prohibido aparcar" o "dirección prohibida"
Déjalte el pelo largo, tíñetelo de rubio obscuro, déjate barba, arréglatela un poco dejando el bigote, y la perilla y la linea de la mandíbula, aféitate el resto. Viste de negro, ponte un calcetín de cada color, botas chirucas, pásate el Deus Ex 1, rómpete un diente, un piño, usa coleta o cintas para el pelo, a veces gorritos, sal con alguna tía fea, pásate media vida delante del ordenador, vuelve al pasado para pasar tu infancia delante de la TV viendo todas y cada unas de las series antiguas de dibujos y de no dibujos, ponte a ver una y otra vez durante cientos de veces Alien2, Matrix, El templo Maldito, Terminator 2, Star Wars... y un muy largo etc de un centenar de películas, grábate e intenta trágate la serie entera de Compañeros más de 6 veces, sueña que estás haciendo pis y despiértate para darte cuenta de que te estás meando en la cama, cómprate la SuperNintendo más de 2 veces, colecciona todo lo que veas de Darth Vader, cómprate la película de Matrix en VHS y DVD en todas sus versiones de caja con todas sus carátulas, gástate el sueldo completo de tus primeros meses de trabajo en DVD's y figuritas Frikis, cómete una ficha de Lego, sal un sábado con capa, hazte una camiseta con tu cara, tírate "inteligentemente" a apagar una hoguera con tu cuerpo, sal en el periodico y en la TV, come mal, apréndete de memoria el diálogo de arriba a abajo de unas cuantas decenas de películas, deja todos los libros a medias, sigue usando camisetas y pantalones que tienes desde que eras pequeños aunque apenas te entren, pierde el tiempo dibujando, escribiendo y modelando, vete al cine tú sólo, aprende a macarrones y sandwitches tan ricos como los míos y finalmente consigue a una chica como Canna.
Cuando hayas hecho todo eso y mucho, mucho, mucho más, podrás ser un Dremin.
- Dremin dice: Esta mañana estaban los platos y cacuelas y demás, sucios, de la cena del día anterior de uno de los dos compañeros de piso, supongo, hasta ahí bien, los dejaron ahí por la noche, mal hecho, pero pase... llego a comer y siguen.... voy al trabajo, vuelvo por la noche y AHI SIGUEN!!! - Davibla dice: Yo eso no lo aguanto.... Cuando hay platos sucios la digo a mi novia, limpialos!.
¿Cómo a estas alturas puede alguien creerse los reenvíos esos de "Cierran Hotmail" ... o "MSN Messenger será de pago"? ... Coño. Y en el supuesto y y extraño caso de que un día fuése verdad (y si así fuése se notificaría por staff de Hotmail no por reenvíos, xD) ¿A quién coño le importa teniendo Gmail y Google Talk?
Hoy hace exactamente un año que caducó (Fech.Cad. 11.10.2004) la caja de Cereales Miel Pops que tengo abierta desde hace más de un año y que tengo ahí para echarnos unas risas con las visitas.
Ahora no son Miel Pops, ahora son MielPOP, porque no son bolitas, son una masa compacta de bolas que si la golpeas suena dura.
AHHH!! Acabo de leer en un foro, "favorito" con B!!, sí, sí, he leído: "faborito", qué daño, oye. Y pienso, alguien que pone favorito con B es que es un usuario del Internet Explorer, por lo menos. Y si así es, doble pecado, pues los marcadores del IE se llaman "favoritos" y tienes que estar cansado de leerlo, y verlo ahí arriba.
اپ طرح ہر سورت کے علیحدہ علیحدہ نام بھی رکھے ہیں۔ الفرقان الحق نی عیسائیکہ کا کہنیوں کے لیئے لکھی گئی ہے. اقصی مسجدعلیحد کے امیکہ کا کہنام عکرمعلیحدہ صابریکہ کا کہن ج کہ کہ امریکہ کا کہنا ہے کہ مسلمان اپنی مذہبی کتاب میں ترمیم کریں اور اس الفرقان اعلیحدلحق نامی یکہ کا منسوب کر دیا منسوب کر دیا کتاب کو فروغ دیں جبکہ امریکہ نے سرکایکہ کا کہنری طوریکہ کا کہنپر اس .
No tengo ni puta idea de lo que escrito, espero no sea nada malo y no ofenda a nadie, podría pasar cuando escribes cosas aleatorias.
- Aioros dice: se lee de derecha a izquierda no? - Dremin.com dice: No sé, yo no lo leo. Pero da igual, puedes leerlo en la dirección que quieras, como si lo lees de arriba a abajo como los chinos, te vas a enterar de lo mismo.
Uno de los iconos en los que no se puede cambiar de nombre de la manera tradicional, es la pelera de Reciclaje.
Para hacerlo con ella deberemos entrar en el registro de Windows (Regedit.exe) pinchando en el Botón de inicio y en Ejecutar..., y escribiremos regedit.exe
Una vez en el registro deberemos abrir la siguiente clave:
HKEY_CLASSES_ROOT\CLSID\{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E}
Entonces editamos ese campo y ... "bla, bla, espinacasconatún, bla, bla, bla..."
Yo opino que es un método muy sencillo para hacer algo tan habitual y útil como cambiar el nombre a la papelera de reciclaje.
Yo no sé qué demonios hacéis al cagar, que os lleváis lectura, algunos incluso la consola o el ordenador portatil. Si cagar son 5 segundos (Chof, SHHHHH!!.... ) Se tarda un par de minutos y sólo porque hay que limpiarse, el 95% del tiempo que se gasta es sólo en limpiarse, si no nos tuviésemos que limpiar, la ida al WC podrían ser 5 o 7 segundos.
El Canon de la SGAE en los CDs vírgenes se orina literalmente en la presunción de inocencia, al hacer pagar, y por adelantado, a justos por "pecadores".
Siempre he dicho que no quiero tener coche. Entre pagar el coche, pagar impuestos de rodaje, gasolina en cada viaje, arreglos, accidentes, "multas", aparcamiento... etc, es más barato pagar el billete del bus que te lleva a otra ciudad o el metro dentro de la misma, que no tienes que aparcar. La comodidad que dicen algunos, a mi me la suda, pues apenas viajo, y cuando lo hago es de Madrid a Valladolid, donde prefiero ir durmiendo que conduciendo. Además, no me gusta conducir fuera de los videojuegos. Y no quiero coche, y punto.
Pero su algún día tuviése uno, sin duda alguna me gustaría tener el Citroen 2CV, rojo, a poder ser, como el que tenía mi tío, y con posibilidad de descapotarlo. Claro que el conseguir uno a fecha de hoy, restaurarlo y mantenerlo es más caro que un mierdicoche de los de ahora, pero soy un nostálgico, qué le voy a hacer.
El otro día hablé de las pelotitas que me suelo comprar. Una de las dos (la de Gooffy) se me ha picado al intentar inflarla. La otra es amarilla y tiene el símbolo de Batman ^^, así es más Friki. Pues cuando era pequeño, qué coño, y cuando era mayora también, que hace no demasiados años que lo hacía, me bajaba a la plaza más cercana a mi casa y me ponía a jugar con esas pelotas, yo sólo, sí, yo sólo. Utilizaba como portería un portón de lo que era un local abandonado, de estos cerrados, que la puerta está ya llena de carteles de publicidad de estos de papel, rasgados y pegados unos encima de otros. Me regateaba a la papelera que había delante de él, me imaginaba al portero e intentaba regatearle también a él, o disparar donde no estuviése (mente dictaminaba dónde estaba). También me imaginaba al resto de jugadores, del equipo contrario, que regateaba imaginariamente en el aire, y del mio, que hacía pases con ellos lanzando la pelota contra la pared para que me volviése. Todo esto lo he hecho hasta los 17 años, y alguna vez que también habré bajado a jugar con 18 inclusive con 19. Tenía que ser muy divertido para los transeuntes ver a un chico correr con una pelota haciendo fintas y regates a alguien que no está, al aire...
Me estaba vistiendo mientras Canna miraba cosas en el ordenador, no sé que había en pantalla que me puse un momentín a mirarlo, esto es, que estaba yo depie inclinado hacia el monitor, con el culo en pompa, mientras me subía el pantalón y el calzoncillo*, así que estaba con el culo al aire en dirección a la puerta de mi habitación, y justo en ese momento escuché la puerta del servicio cerrarse, el servicio está justo al salir de mi cuarto, y al oir eso miré atrás y vi como la puerta de mi cuarto estaba abierta... vale... mi compañera de piso me ha visto todo el culo en bolas... ¬¬
* Suelo meter el calzoncillo dentro del pantalón antes de ponermelo, para así, además de ponerme los dos a la vez y ahorrar tiempoa, evitar que al ponerme el pantalón, las patas de los calzoncillos se me suban y se me arruguen (uso canzoncillos boxer sueltos)
Joder, me di de alta un par de meses como autónomo para hacer un trabajo de diseño gráfico, y por culpa de eso me ha tocado estar meses y más meses haciendo putos pepeleos, joder!. Ahora, un año después, teniendo ya todo impuesto posible pagado, Hacienda me envía una carta para que le envíe este papel y el otro, y tal papeleo... Coñó, que yo no valgo para hacer papeles de mierda, qu eme estreso ¿¿Para una mierda trabajucho que hice voy a tener que arrastrar ese lastre durante toda la vida??
"Hacienda somos todos" Pues entonces yo me cago en todos vosotros.
Érase una búfala a dos brazos pegada, que iba por la selva junto a su amigo que era una nariz a un tronco pegado, tronco-nariz que la intentaba ayudar a no andar torcida por la selva, pero no lo conseguía, aúnque no importa, porque la búfala sólo iba torcida, no se caía al suelo, ya que sus grandes y largos brazos de orangutan que la llegaban hasta el suelo, hacían tope y servían de muletas para mantenerse en pie, torcida, pero en pie.
He ido a la tienda de los chinos a comprar menesteres del hogar, y según hacía cola para la caja no pude evitar coger y comprar dos pelotitas de estas de plástico (con motivos de películas, dibujos, cómic) del tamaño de dos puños (unos 12 cm de diámetro, según el puño) para juguetear en casa... :$
¡¡Santo Miyamoto!!. Os juro que acabo de ver en el banner de publicidad que hay en la parte inferior central en la ventana principal de contactos del Messenger, un cartel de esos de "tantos kilómetros a tal ciudad", en la que ponía: "Pucela" ...
El sitio donde trabajo me gusta mucho, él me cae bien, y ella también, son gente simpática, coherente, y de fiar. Antes estaba en su Estudio en Pozuelo, a 10.000.000 billones de kilómetros de casa, aunque lo que hacía me gustaba, ahora estoy temporalmente en el estudio que tienen en Madrid centro, a 2 paradas de metro de mi casa, aladito, si de mí dependiése me quedaba ahí, me gusta el sitio y me gusta lo que hago, ya que estoy con el 3D Studio Max y luego retoco los resultados con Photoshop, es lo que siempre he querido hacer y me gustaría quedarme ahí, aunque a lo mejor me devuelven a pozuelo, en fin... :(
Ya le he comentado al jefe lo de mi arresto de 8 días, se lo ha tomado bien y me ha dicho que puedo seguir trabajando desde casa esos días, cuando sean, que aún no lo sé.
Bien es sabido que cuando te das de alta en un sitio que no conoces tienes que dar una cuenta de correo que uses para el Spam, porque nunca sabes si será sólo un registro normal o será un registro de esos que te dan de alta en mil sitios y te comienzan a enviar publicidad desde ese día en adelante, cada día más, se cargan literalmente tu cuenta. Si das tu cuenta de correo cotidiana, adiós cuenta, 30 mails diarios de MIERDA.
Pues a veces, algunos son menos maleducados y por lo menos en los sitios de canalmail o de lo que sea donde te den de alta, te envían un mail para decirte que si te quieres DES-Suscribir a la lista de publicidad tocacojones, que hagas click en un enlace que viene y te dan de baja de la lista de correo, y suelen darte de baja, algunas. U otras que no te dan de alta, pero te envían un mail por si te quieres dar de alta en la lista de correo.
Pero hoy me ha llegado una realmente "graciosa", decía esto:
Tu suscripción a nuestras listas de correo ha sido activada.
Si queres activar tu suscripcion por favor click aquí.
Si no quieres desuscribirte directamente borra este e-mail.
Vamos, que me dicen literalmente que o me doy por el culo yo o me dan por el culo ellos.
Me toca los cojones que te tengas que registrar para cualquier tontería en cualquier sitio, un día de estos vas a tener que registrarte hasta para entrar a leer un blog.
Regístrate en "Blogbadas de Friki" para ser un lector Registrado.
Hay personas que navegan con Mozilla Firefox y otras con Internet explorer.
Hay personas con Mozilla Tuntherbird y otras con Outlook Express.
Hay personas con Antivir, y otras con Panda.
Hay personas que se cartéan con Gmail y otras con hotmail.
Hay personas que ven vídeos con Media Player Classic, y otras que los medioven con Real Media.
Hay personas que escuchan música con Winamp, y otras que escuchan música con "alguna de estas joyas que te abren mil procesos gordos y te ocupan toda la pantalla".
....
Hay personas que navegan, gestionan y leen el correo, ven vídeos y escuchan música, y otras se comen pop-ups, virus, spyware, spam, no pueden ver bien todo, consumen recursos del ordenador a lo tonto.
Hace tonterías, como yo. Tiene el trastero lleno cómics, entre los que destaca alguno que me gusta de Conan, tiene cajas con miles de vinilos de música tipo AC/DC, Beatles, Rolling Stones, Iron Maiden, Deep Purple, Pink Floyd y muchíiiisimos más, claro, en cajas y más cajas que están llenas y ocupan todo el trastero, más las que tiene en casa, dice que si un día las vendiése, estaría valorado en un pastón. La cantidad de Cds de música que tiene asciende a unos cuantos cientos, eso en nuestra era del Mp3 es poco, pero no lo es cuando no se tienen Edonkeys. Más los de recopilaciones
que él mismo se hace con su grabadora de Cds de Audio.
Ahora que ha aprendido a usar la PDA y se está informatizando, y aprendió a usar lo básico del Excel, se ha puesto a probar y probar, y se ha acabado programando él sólo una calculadora científica, que, según dice, la hizo por hobbie, no para usarla, ya que calculadoras científicas no le faltan (le encantas las matemáticas y las físicas). Los que entiendan 4 cosas de ordenadores o de Excel, dirán que es tarea sencilla, pero se me olvidó decir que él hasta hace pocos meses no había tocado ni un ordenador, es más, sólo ha tocado la PDA, nadie le ha enseñado y aún en un ordenador normal no sabe crear ni una mísera carpeta. De vez en cuando fuma kanutos.
El otro día me encontré un CD Screener del Episodio 3 de Star Wars dentro del DVD del televisor, era suyo. Más de una vez me lo he encontrado en casa viendo mi VHS de Matrix. Tiene grabadas 4 cintas de VHS con la serie de Alf. Cuando me vió el Pack DVD de Regreso al futuro lo primero que me dijo es que quiere uno. A veces le he escuchado decir algunas frases de Star Wars, y no sólo las típicas o superconocidas de siempre. Tiene un peluche de los Gremlins. Yo conocí la película de La Máscara, y a Jim Carrey, gracias a él. Cuando me pongo a ver en casa Alien2 por
tropecientocentésima vez, él se sienta, y la acaba de ver también. Cada vez que ve un muñeco de goma que le gusta, lo compra y lo pega en la repisa de la furgoneta. Mi abuela siempre le está diciendo que se cambie de ropa, que lleva las mismas camisas rota sy viejas que se caen a cachos y son de hace años, y él dice que no, que es que le gustan mucho. Y está escribiendo desde hace bastantes años, un libro que habla de la historia de la música, que dice, no lo quiere vender, ni dar, ni nada, sólo hacer y tener. Que si algún día pasa a ser mio, lo vendo y me forro.
Mi novia también es una Friki, pero esa historia para otro día.
Con la edad vas aprendiendo que intentar convencer a la gente de las cosas sólo te sirve para perder el tiempo, crearte enemigos, malhumorarte, discutir, no conseguir nada, sólo en casos muy concretos sirve para conseguir convencer, pero casi siempre sirve para aprender que intentar convercer a la gente de cosas no sirve para nada.
- Musi: ¡¡He oido el PIN, he oido el PIN!! He oido el PINNN que hace falta oir para poder ser trovador.
- Bombo: Yo una vez oí un PLAF... pero resultó que había pisado un charco.
No limpia nunca en los días asignados de la semana, siempre tarde, nunca si no se lo recuerdan. La semana que le toca, nunca tira la basura todos los días, ninguno si no se lo recuerdan. No friega los platos si no le dices que ya estás cansado de verlos ahí desde el día anterior, ni lo hace si no le dices eso al menos un par de veces. Si lo hace, los platos normalmente sólo los friega por un lado y el resto lo friega mal, deja los platos mediosucios junto a los limpios. Se hace la comida y no limpia la encimera ni el fogón que haya manchado. Cuando le toca, no compra papel higiénico, será que no se limpia, cosa que a mi me da igual, pero que nos deje a los demás que podamos limpiarnos. Cuando pasa la casa, lo hace mientras habla con la otra mano por el móvil, o fumáo, o con desgana, y aparte de lo que deja sin limpiar, lo que limpia lo deja mal limpiado, limpia el centro y arrastra la mierda a las esquinas. Después de "fregar", deja el cubo con el agua sucia en medio del pasillo o en el WC, sin tirarlo, hasta que alguno de los demás de la casa lo tiremos, la última vez no lo tiré sólo para ver cuánto podría estar ahí, y sumó la friolera de 6 días ahí, que habrían sido más si Ana no lo hubiése tirado. Usa para encenderse porros, me gasta y deja en su cuarto para que luego yo lo tenga que andar pidiendo, el mechero que me compré especial para encender el fuego de la cocina. En el salón hay un cenicero que sólo él usa pues sólo él fuma, cuyas colillas se caen encima de la mesa porque rebosan del cenicero, y no te creas que lo va a tirar, ni que si lo hiciése lo limpiáse, sino que tampoco limpia las que caigan en la mesa. Creo que para eludir broncas o simplemente asco por parte de su novia cuando ésta escuche alguna queja que yo le diga a él con respecto a este tema, la ha debido hacer creer o comentar que es que yo debo estar obsesionado con la limpieza, pero no creo que yo lo esté cuando alguien hace todo eso anterior que acabo de comentar, y más. Luego cambia una bombilla en la casa y ya lo está recordando durante meses (yo cambio un montón de bombillas y ni se enteran, porque la cambio, me callo, no lo digo y él ni sabe que cuando él ha cambiado una, yo ya he cambiado la mitad de las de la casa que él cree que no se han debido de fundir ninguna). Lo de que ponga a las 4 de la madrugada la televisión a todo volumen, es algo que ya dejará de hacer cuando algún vecino nos de el aviso, yo de eso ya no le digo nada. El microondas que hay en la casa es mio, y aunque se lo dejo usar, no te creas que por ello si me lo ensucia lo limpia, qué va. Ahí está hecho un asco. He pensado en dejar de limpiar para siempre, y cuando no haya platos limpios ya los fregará alguien o cuando se te peguen los pies en el suelo ya lo limpiará alguien, pero entonces además de su mierda, me comería la mia, y no me gusta. Así que me jodo y me conformo con berrearlo en el Blog.
Cuando estaba el otro, el facha cejiféo, que me caía de mal como una patada en los cojones, al menos limpiaba, y no sé yo qué prefiero, si uno que me caía mal pero que al menos limpiaba, o estar con uno que en lo personal me cae bien pero en la convivencia es la persona más cochina que he visto en mi vida (y para que yo, que soy un poco guarro, diga esto, tela!!!).
Tras 15 minutos volviéndome loco buscando por toda la habitación mi cinta del pelo (una que suelo ponerme en el pelo a modo de diadema), y no encontrarla por ningún lado, desesperado del todo, me doy cuenta de que la tenía colgada del cuello y no me había dado cuenta.
- Muy poca gente me cae bien, es más, casi todos me caen mal.
- Bah, cualquiera que no se parezca a ti ya te cae mal.
- No, los que se parecen a mi me caen aún peor.
Entro el el WC de un restaurante de comida rápida para lavarme las manos, y según estoy en ello oigo un "CHOF"... Me quedo mirando al espejo, pensativo, miro a mi alrededor "secador, jabón, puertas..." y veo que estoy aparentemente sólo, cuando de pronto comienzo a oler una peste apestosamente apestosa, y al poco escucho una cisterna, parece ser que no estaba sólo.
Hace años, cuando yo era más ingenuo y feliz de la vida, veía la serie de "Matrimonio con hijos", y no me gustaba, el padre (Al Bundy) me parecía un borde aburrido sin gracia y que siempre estaba quejándose de todo, ahora la veo y ese tío me recuerda tanto a mi mismo que hasta me hace gracia, ahora adoro esa serie.
¡Soy mi héroe... estoy hecho un Friki, molo mucho!
Mensajes como este y cosas como la que contaré a continuación, son las que dan título a este blog.
Hoy como cosa curiosa decidí ir a trabajar con el pelo a lo Qui-Gon Jinn, ya saben, una coleta recogida en la parte superior y dejando la melena inferior suelta (peinado también conocido por algunos pijines como "peinado Beckham") y como además tengo barba y el pelo de color similar al de Qui-Gon Jinn, pues la comparación es inevitable, no lo hice por hacer el moñas e ir de Star Wars, sino porque estoy más cómodo, pero el destino al parecer me preparaba para ese día una friakda de Star Wars.
Salgo del trabajo (donde para más info a los que no lo sepan diré que de momento estoy haciendo cocinas en 3D), salgo, -¡Hoy he cobrado!- Pensé. -Me he ganado un menú en el Burriquin-. Entro en el Burguer King y al ponerme a la cola ¡¿qué veo?!, ¡¡¡Nuevas figuritas de Star Wars con el menú infantil!!!, pues nada, un Menú infantil a la saca. Y pensé -Voy a venir todos los días a por uno hasta tener todos los muñecos-. Total, que me como las infimas raciones del menú infantil, la mini-hamburguesa, mis 3 o 4 patatas y el chupito de fanta de naranja, pero ¡¡Tengo un Darth Maul cabezón, jojojoo!!... Cuando acabo, me levanto, me quedo pensativo, miro a la dependienta de forma conspiratoria (seguro que sospecha que estoy tramando algo), y en efecto, lo estoy tramando, me dirijo a ella y la digo.
Yo:-Disculpe, esto de los muñecos de Star Wars ¿es uno cada semana o los tienen todos?-. Ella:-No, no va por temporadas, los tenemos todos durante el próximo mes-. Yo:-Ah, estupendo, bien..., esto.... ya sé que suena un poco raro pero... ¿podría de alguna manera pedirla, comprarla o sobornarla para que me diése o vendiése parte o totalidad del resto de las figuritas?-. ( Ella se queda ojiplática, me mira como si yo tuviése un embudo en la cabeza, un matasuegras y una carraca y mira unos datos en la caja. ) Ella:-Pueeees... mira sí, sueltos cuestan 70 céntimos cada uno-. ( En ese momento el tiempo se detiene, todo parece ir en bullet time, y en mi mente suena "O Fortune" de Carmina Burana, mientras los pelos de mi piel se ponen de punta y atraviesan mi ropa hasta parecer un erizo de mar) Yo:-Err... ¿0.70 € cada uno? ... Bien... pueeeess.. démelos ¡¡¡TODOS!!!-. Ella:-¿Cómo?... ¿Todos estos de este lado de aquí?-. Yo:-No, no, no. Todos estos de todos los lados, los quiero todos, todos los muñecos que tengan, los quiero todos-.
Así que la señorita comienza a sacar cajas y cajas del almacén mientras el resto del restaurante me mira, con miradas de odio, claro, sobretodo los de la laaaarga cola de gente que hay detrás de mi esperando a poder pedir su cena. Yo, inexpresivo, hago como que no pasa nada, mientras mi mente, que está en absoluta inconcordancia con mi gesto, da saltos de alegría, se ríe, se imagina como les enseña el dedo corazón a modo despectivo, grita y hace sonar trompetas del ejército romano a modo épico.
Al final no me quedé con todas, había algunas que eran un poco feas, como el Chewbacca, que parecía un mimosín obscuro y se asemejaba más al Domo-Kun que a Chewbacca. El Jawa también Mimosinea un poco, pero ese HAY QUE TENERLO. xD.
Salí del Burri, con una pila de muñecos en una bolsa que agarré y abrazé uraño, mientras miraba a mi alrededor con los ojos entrecerrados, por encima de la solapa de la cazadora. Y cada vez que se me acercaba alguien abrazaba con más fuerza mi bolsa al pecho y fruncía el ceño mientras emitía un gruñido similar al del Predator. "Grrcc, grrcc..."
Ya tengo el Darth Vader con Anakin, R2D2, C3PO, Han Solo con Han de Carbonita, Jabba, Grevious, Boba Fett, El Emperador, Darth Maul, Leia, X-Wing , Tie Fighter de Vader, Jawa y mañana voy a por el Clone Trooper y Obi-Wan. Los que quedan son feos. A añadir a la colección de muñecos del Burriquin que ya tenía de la colección anterior. Lo peor vino cuando llegué a casa para comprobar que de tantas figuritas que ya tengo de otras coas, no hay sitio para estas, xD. Y que con éste Darth Vader, ya sumo 12 figuritas/objetos coleccionables del mismo, sin contar sables de él, petos y demases menesteres. Espero que al saber que los venden por 0.70€, mañana no se colapse el Burri de gente que los quiere comprar (Yo al menos me compré un Menú infantil, un menú infantil con tropecientos muñecos, juju... ) Aquí están.
Tengo entradas, y no precisamente para el cine, sino en el pelo, en la frente. Tengo 8 grados es Escoliosis en la espalda. Y ahora el oculísta me ha dicho que necesito gafas, que tengo 1 diotría en un ojo y 0.75 en otro, de hipermetropía (suena a película Sci-Fi).
Venga, ya sólo me falta la calva en la coronilla y arr... y más arrugas, porque el mal humor ya lo tengo.
Los hombres tenemos fama de querer más sexo, de pasar más de los sentimientos, de querer ir más a "saco" e ignorar lo que esté disfrutando ella. (Sépase que estoy sólo generalizando, siempre hay casos y casos, yo hablo de lo que mayormente se suele decir).
Pero luego la verdad es justamente lo contrario, y he hablado con muchas chicas que ellas mismas me lo han confirmado, ellas van más a saco aunque no lo quieran reconocer. Un chico en la cama prefiere que su pareja disfrute a disfrutar él, mientras ella disfrute y él no vea peligrar su "virilidad masculina", le resta importancia a lo que él disfrute.
Los hombres estamos más preparados para dar placer que para recibirlo, por eso nuestros organos genitales son salientes, y no entrantes.
¿Los homosexuales y bisexuales? Esos sólo amplían su rango sexual para poder recibir y dar a la vez, en el fondo son sexualmente más perfectos, pero de eso hablaremos otro día.
Un montón de mujeres, y ahora cada vez más hombres, se exponen a rayos uva de eso, a sesiones de rayos para ponerse morenos, toman el sol en la playa, o incluso se operan para ser más morenos, blancos que quieren ser negros, y no está mal visto, sin embargo, Michael Jackson se quiere poner blanco y ya le critican. Otros se ponen tetas, otros se quitan la gordura, otros arrugas, otros se cambian la nariz... pues otros se quitan el moreno, como otros se lo ponen ¿qué pasa, qué tiene de malo?, ¿si quieres ser moreno no pasa nada pero si quieres no serlo ya eres un racista?
Se dice que incluso es por un problema de pigmentación, pero aunque no lo fuése ¿qué tendría de malo si no lo fuése? El auténtico racísta es ese que considera malo ese cambio y no ve mal el otro cambio.
Caracteríticas: Impura, grande y poderosa.
Precio: Una vida placentera, muy placentera, y larga, muy muy larga.
Para compradores: Cualquiera con poder para pagar el precio, la oferta no queda restringida a Diablos o demonios sólo.
A Disponer: Tras la muerte.
Si mi cara fuése trasplantada a otro tras mi muerte y éste a su vez la trasplantáse al morir a otro y así sucesivamente durante generaciones, podría hacer que mi rostro perduráse una eternidad en este mundo, siglos y siglos. Jo, jo.
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