Mi amigo (Angellll en Alemania) Ha escrito acerca de mi: YO. en su Blog.
Aunque no ha puesto algunas cosas como cuando me colé a modo comando a las 5 de la madrugada con UGe y Lipe en mi colegio para hacer el Friki. O cuando en nochevieja todo borracho me tiré encima de una hoguera para "apagarla", o cuando me lié con una tía (también borracho) en la discoteca y David me decía que la ruláse, que hay que compartir, y yo la decía que venga, que era un colega, que accediése. O cuando guié a todos para llevar las botellas al local y dimos un pequeño rodeo. O cuando fuí en bata de baño y calzoncillos a comprar al súper (claro que eso lo hice con Canna, a él no sé siquiera si se lo conté), o cómo conocí a Canna (aviso de azucar), el día en que salí de fiesta con un Jim Carrey de cartón. O que una ex-novia loca me denunció porque la pobre no supo aceptar que la dejé de querer, y por otra. O el día en que ligamos Lipe y yo con 6 Pettit Suis, o cuando me compré un chupete. O cuando decidí salir los fines de semana con capa. O cuando...
... la de bobadas que no recuerdo... estoy más tonto...
Cuando era más jóven creía que si movías a toda ostia la cabeza de arriba a abajo podías ver las imágenes codificadas del Canal+, sin codificar. ¡Ahh, iluso!
Estaba aquí frente al PC y comienzo a oler a plástico quemado, tengo la CPU abierta aquí a mi lado, y pienso: -Mierda, ya se me ha quemado el PC-, cuando la miro y remito y veo que no sale humo, pero cada vez huele más, me levanto de la silla y cuál perro rastreador comienzo a seguir el rastro del olor oliendo cada cosa de la habitación... cuando después de un rato me veo arrodillado junto a la cama, oliendo bajo la misma, me doy cuenta que el olor viene desde la puerta, así que salgo, sigo el olor hasta llegar a la ventana del salón que estaba abierta y descubro que el olor procedía de la calle, que están pintando un paso de cebra. Era olor a pintura de esa.
Es curioso que pinten pasos de cebra casi a las 4 de la madrugada... claro que así los pisa menos gente.
Si quieres saber cómo fabricar Gafas para ver Canal+ codificado, para venderlas tú también, no tienes más que recortar en cartón unas gafas y venderlas sin cristales, eso sí, tienes que advertir que sólo funcionan cuando miras canal+ codificado, pues las gafas son para ver "Canal+ codificado" si lo miras cuando así está, así lo verás, tal y como prometen las gafas que lo verás.
(Hablando de mi compañero y compañera de piso)
...
Ángel Payne dice: ¿Y la chica qué dice?
- Dremin dice: Apenas pisa por casa
Ángel Payne dice: Humm, una chica que anda por las paredes, cual spiderman...
Cuando recuerdo cuando me compré el Pentium2 con 64 Mb de Ram, tarjeta gráfica de 8 Mbs y 4 Gigazas de disco duro que pensaba que jamás podría llegar a llenarlos en la vida, y cuando pienso que ahora tengo juegos que me ocupan casi 5 Gb, y no funcionan con menos de 512 de ram y gráfica de 128 en adelante. Y veo que ahora con 380 Gbs de disco duro no voy tan sobrado como pensaba.
Cuando pienso que mis partidas salvadas de Deux Ex ocupan 2 Gb y medio cuando el juego ocupa menos de 500 Megas.
Cuando recuerdo que UGe decía que no instalaba el Paint de Windows porque le gastaba 200 kb en el disco duro.
Cuando recuerdo el día en que instalé por primera vez un juego que requería (Haaaala) 2 CDs, y ahora los juegos vienen ya en DVD.
Cuando recuerdo que mis juegos de Amstrad tardaban 15 minutos de reloj en cargar y no consigo recordar ningún cartel de "loading" en algún juego de N64.
Me ha picado un mosquito en el sitio que más odio que me piquen aparte de en el pene, en el dedo de la mano, Ay cómo pica!... Como prefiero el dolor al picor me voy a hacer un corte o un arañazo fuerte en el grano, así me duele pero no me pica, que lo prefiero.
Hace tiempo se me pasó por la cabeza la tontería de poner una webcam en vivo en mi cuarto, para que me vean y se deleiten con mi belleza y vean las bobadas que hago a diario, claro, que la cosa cambia, antes no follaba.
No se nos puede sacar de casa, a la mínima de cambio nos da por meternos en un Karaoke a cantar canciones de Mónica Naranjo y demás, pongo algunos de los que yo canté:
Premítoles a todos esos "pseudoartístas" que se creen artístas de ese arte "abstracto y simbólico" que consta de poner un calcetín en medio de un marco o de pegar una compresa en un bloque de arcilla, que me pasen su lengua por la piel que recubre mis gónadas o por la parte exterior y final de mi recto.
Hoy me ha llegado un mensaje al móvil que cita textualmente: "Tío, venden en el Carrefour Hammster rusos a 50 céntimos... 40 hammsters por 20€, hay que plagar algún lugar público"
Me pone nervioso que algunos al escribir, cuando quieren decir algo gritando, algo como: "¡cómo moooooola!" o lo que sea, pongan como letra de repetición la última letra, siendo ésta, además, consonante: "todos veniddddddddd!" ... no tiene sentido. ¬¬ ... el día que alguien pueda gritar y mantener sostenida la letra D de "venid", le aplaudiré enormemente.
Acabo de fabricarme 2 litros de Nestea 5 veces más barato.
El litro de Nestea costaba 1€ y pico, así que yo compré por menos de un € una caja de 25 bolsitas de Té. Y limones. Con 5 bolsitas de Té tengo para un litro de té concentrado, añadiéndole un limón exprimido y 12 cucharadas de azucar (más o menos según gustos). Pero como queda muy concentrado se mezcla con otro litro de agua, con lo que con cada 5 bolsitas y un limón tengo 2 litros de té con limón. La cajita de 25 bolsas más 5 limones da para 10 litros. Con unos 3€ tengo para 10 litros de Té con limón que en Nestea costarían unos 15€
Dentro de muchos años, cuando los gráficos de juegos de ordenador superen a los de las actuales películas de animación 3D actuales, yo me pondré a rejugar en "aquel PC viejo" al Deus Ex, al Half Life 1, al Worms2, al Unreal Tournamen... y luego sacaré de ese armario viejo la Super Nintendo y la N64 y jugaré mientras mis hijos me mirarán y me verán con los mismos ojos con los que yo veía a mi padre cuando se ponía a jugar en la TV a ese juego de tenis a 16 colores.
Dicen los que juegan al Rol, o al Warhammer de mesa o a cualquier juego de mesa que requiera tirar dados, que es fácil sumar lo que dan todos los dados a la vez, pero no es tan fácil, sino, vean este vídeo que he hecho.
Canna, mi niña, trabaja en repartir publicidad, y he pensado: Si todas las mañanas mete miles de papeles de publicidad en buzones y cestas, y así todos los días durante muchos meses, son muchos papeles de publicidad. Así que la voy a dar papelitos de publicidad de mi página web y que meta algunos junto con los que ya tiene que meter por su trabajo, que total, es gratis y a ella no la va a suponer más trabajo.
Además, como lo mio es autopubli y no pasa por censuras o "formas", puedo poner cualquier tipo de reclamo, como unas enormes tetas o algo que haga que la gente lo vea, se interese y lo coja... verás... xD
- Dremin dice: A mi me gusta el Media Player Classic porque es bueno y abre todo. - Davibla dice: sí, yo también lo uso, consume 0. - Dremin dice: Ah, también lo uso por eso, apenas come. - Davibla dice: Apenas come, jajaja, como los niños de Kenia.
Encima de la cama tengo tirados:
Cómics de Sin City y de Batman, una lata de CDs, el DVD de enemigo a las puertas, dos cojines, un pañuelo para la cabeza, una escopeta de juguete, dos mandos de videoconosola, una camiseta de Rammstein, un rollo de papel de culo y una carta del Fnac.
A pesar de ello, hoy he dormido ahí.
En el buzón de correo electrónico no sólo te puedes encontrar Spam, o cadenas absurdas de "reenvia esta carta a 30 personas para que la niña sin piernas pueda volver a comer porque no tiene ojos ni manos y se muere", también te puedes encontrar con mails de ese fantástico contacto que entra en cualquier a de esas páginas de humor que TODOS conocemos y te mete ahí todas las imágenes a saco, para alardear de originalidad.
Es maravilloso descubrir como algunos contactos a los que mandas mails nisiquiera se leen lo que les envías y dan a reenviar por inercia, y te das cuenta de eso cuando te encuentras con que te han reenviado algo que tú les has mandado.
Pero lo más gracioso de todo es cuando tras un tiempo, te llega a tu buzón de correo electrónico algún mail que se ha convertido en cadena, que tú mismo escribíste y enviáste.
Pues resulta que en esta época no lo hacemos nunca más de 4 veces al día. Mira que se lo tengo dicho, que a mi con el calor se me va la apetencia sexual.
Me compré un chandal y un balón de fútbol para ir a jugar un poco al fútbol y hacer algo de ejercicio.
Pasó casi un mes ya y ahí lo veo... lo doblado y nuevo que está el chandal sólo es igualable a lo limpio y reluciente que está el balón.
¿Por qué los padres intentan ganarse a tus amigos o pareja mediante el estúpido método de meterse contigo o intentar humillarte y reirse de ti?, ¿por qué intentan quedar bien con aquellos que muchas veces es posible que ni vuelvan a ver, a costa de quedar mal contigo a quien van a tener al lado probablemente bastante tiempo?, resulta incoherente, ¿no se dan cuenta que tus conocidos van a estar de tu parte y cuando se vayan quitarán esa estúpida media sonrisa falsa y volverán a tu mundo? Tu novia, si es una buena novia, no se reirá de ti, tu amigo, si es buen amigo, se limitará a medio sonreir su gracia para no ser políticamente incorrecto.
Si alguien quiere ver una película mala con ganas, horrorosa de principio a fin, lineal del todo, totalmente previsible a cada momento, que nisiquiera tiene peleas buenas a pesar de ser una peli de estas de palos y con el gran Jet Li, que se carga una buena idea con un pésimo planteamiento de la misma, cuyo guión parece estar escrito con los dedos de los pies sobre un teclado al que le faltan teclas, y que me ha hecho irme de la sala 5 minutos antes de que acabáse, esta es su peli: "Danny the dog".
Es la película más mala que he visto últimamente, omitiendo HellBoy.
Por favor, hagan un favor a su bolsillo y no gasten Euros en ir a ver esa bazofia.
He intentado encontrar un adjetivo calificativo apropiado para definir éste vídeo(5 Mb), pero no lo he encontrado. xD. Los últimos 20 segundos no tienen desperdicio.
Para guardar el vídeo, click con el botón derecho del ratón sobre ese enlace y: "guardar enlace como..."
Con el tiempo, los que escribimos ostia si H porque a pesar de estar mal, nos suena mejor, conseguiremos que la academia de la lengua lo acepte así, sin H, y será nuestra venganza por habernos hecho aceptar mahonesa con Y también.
Seguro que no soy el único que tiene la manía de oler a fondo las páginas de cómics y poner cara de yonki al notar ese olor característico a comic de tinta en página.
No sé si dirá algo sobre mi el hecho de que tenga la mesa del ordenador llena hasta arriba de envoltorios ya vacíos de caramelos de esos pequeños de fresa "Draculines", llegando al extremo de que se comienzan a caer del borde de la mesa del montón que forman.
- ***** dice:
Me fui andando de plaza castilla hasta atocha para hacer ejercício.
- Dremin dice:
Para andar no hace falta irse lejos, hace lo mismo andarse toda la ciudad que hacerse 800 veces la vuelta a la manzana.
Chavalin de entre 12 y 21 años, discotequero, con cara de enfadado (que te perdona la vida cuando pasas frente a él), camisa de puños doblados y cuello alto levantado en pico, gafas de sol (por la noche), utilizan la muletilla "tío" a todas horas, mascan chicle a veces, llevan gomina siempre y todos con el mismo peinado para alardear de originalidad. A veces van con una moto Scooter de 4 duros orgullosos de ella pavoneando como si costáse millones, llena de pegatinas baratas de marcas y con el tubo de escape trucado para así hacer más riudo, y a veces, con un neón azul debajo para dar la nota.
Luego está la modalidad HARD tunning, que son los que llevan un Opel Astra color fosforito tuneado (vamos, cuando digo tunneado digo que le han puesto un alerón de mierda y un par de guardabarros naranjas todos iguales) y van por la calle con las ventanillas bajadas y su "bakaláo" a todo volumen para que toda la ciudad escuche su apestoso estilo musical.
Le suelen gustar las chicas "bakalufas" de ropa fosforito, con más maquillaje en la cara y tetas en los pechos, que inteligencia y cultura. Beben ginebra limón, aunque les sabe fatal porque a los sitios discotequeros donde van sólo les ponen garrafón y no se distingue de la colonia, pero a ellos les da igual, porque no lo beben por gusto, sino porque hay que hacerlo, por eso lo beben deprisa.
Hard del MSN:
Cualquier edad, aunque suelen ser mayormente jóvenes, de nick kilométrico, en mayúsculas o con símbolos ASCII raros, cambian de nick a diario para despistar y se ponen frases o trozos enteros de canciones o simplemente comentarios a terceros con tal de no abrir conversación para decrles lo que sea, se lo ponen en el nick y a correr.
Suelen tener avatares grandes si se puede, meten mil iconos en cada frase que dicen, escriben con abreviaciones "q", "k", "ste", "hla" ... etc. Sus primeras tres frases por conversación son: "ola", "q tal?", "q t cuentas?".
Se instalan todos los parches, plugins y tonterías para el Messenger habidas y por haber, les encanta meter a todo el mundo en conversaciones de esas masivas de decenas de participantes en las que sólo se leen frases cortas y mayormente sin sentido.
La muletilla de estos no es "tío" es "jajaja", ponen "jajaja" a todo y absolutamente todo lo que les digas, estos suelen ser mayoritariamente contactos femeninos.
Aunque no todos, la mayoría de estos Hards del MSN suelen ser Hards de los anteriores, en la vida real, y viceversa.
Me ha venido a la cabeza Darth Maul (Mi pez). Ya conté una vez que hace tiempo, mucho tiempo, en una galax... cuando estaba en Valladolid, me compré un pez, como el de la tienda me dijo que no podía meterlo en la pecera con cloro, como no tenía agua mineral lo metí en zumo. Era un pez de estos naranjas, de los genéricos, y como el pez era naranja y el zumo era de narana, sólo veías dos ojos moverse de un lado al otro, hasta que un día dejaron de verse, luego el hijoputa de la tienda me dice que hay que echarle comida, ya me lo podía haber dicho antes. A mi pez no le gustaba que lo sacáse a pasear, dice que le perseguían los gatos. Y eso que le puse unas bonitas ruedas en la pecera y una correa para ir al parque a dar una vuelta con él. Era un pez sano, no fumaba, ni bebía, y eso que estaba todo el día abriendo y cerrando la boca rodeado de agua. Si mi era sólo un pececito, si fuése grande sería un pezón, pero no quiero un pezón, ya tengo en el pecho dos.
Dremin dice:
Oye ¿para qué me haces colgar tu avatar en mi web si en el foro este hay una opción de subir avatar desde el PC directamente?
**** dice:
porque sino cuando no esté en este pc no tendria avatar.
Más mola aún que jugar al Medal Of Honor Online, jugar contra Mario un duelo de Francotiradores, 1 contra 1, él y yo sólos en el mapa, y ganarle 25 a 5.
Como de costumbre, nada más comenzar cualquier vida, solté las pistolas y las granadas de humo dejándolas caer al suelo para así tener sólo en el inventario el rifle francotirador y la granada explosiva y poder cambiar de una a otra rápidamente sin tener que pasar todas las otras ya que estas dos con las que me quedo son las únicas que uso.
Más tarde gasté las granadas explosivas y fuí hacia el cadaver de uno de mis enemigos con la intención de soltar mi rifle y coger el suyo (me encanta jugar con las armas del enemigo) pero cuando pasé por encima de su cadaver comprobé que no estaba su arma ahí así que me di la vuelta paraa recoger de nuevo mi rifle recién soltado y no andar por ahí sin armas, pero comenzaron a sonar disparos de rifle a diestro y siniestro, estaba claro que me disparaban a mi, más claro quedó cuando al esconderme de los disparos vi como apenas me quedaba vida, pero al menos tenía más vida que armas... no tenía armas.
Un buen compañero me dio su pistola sobrante, con sólo 8 balas. Me sobraron 2 para matar a uno de mis enemigos y recoger su rifle en el que apenas si quedaban 10 balas, de las cuales, tras gastar en tiroteos las 2 de pistola que me quedaban, gasté otras 7 del rifle, ahí estaba yo, con un rifle de 3 balas y sin apenas vida, en mitad de una batalla. 2 de ellas volaron agresivas con la intención de acabar con algún enemigo que asomaba a lo lejos, pero no debieron alcanzar objetivo o sólo dieron en las piernas o brazos, que no maté a nadie, y ahí venía el enemigo hacia mi, agazapado yo entre muros con 1 único disparo que podría usar para matarlo y recoger su munición, o para fallarlo y ver impotente mi inevitable muerte sin poder defenderme. Me levanto y junto al disparo se escucha el "PLILNCH" que se escucha siempre al acabar un cargador y saltar éste fuera del M1 Garand (arma Americana no habitual en los Alemanes con los que jugaba, que tenía porque quité a mi anterior enemigo) el disparo le alzancó de lleno en la cabeza, mi libertad estaba ahí, munición fresca junto al nuevo cadaver que había conseguido, hacia él corría yo sin apenas vida y sin munición alguna, había sobrevivido con balas justas a numerosos enemigos, y apenas había alcanzado la posición del cadaver que poseía munición fresca y vida para rellenar cuando de alguna ventana de algún edificio derruido salió un disparo francotirador que hizo que mi cuerpo pasáse difunto a acompañar al cadaver de mi enemigo. Y ahí yací muerto... acabóse todo heroísmo a golpe seco de Springfield Sniper.
Mi PC tiene unos 4 o 5 disipadores, y pensé, coño, ¿por qué él tantos y yo ninguno? Así que me he comprado un ventilador, y además, gracias a él, ahora no tengo que barrer nunca debajo de la silla ni de la mesa, lo pongo a tope y lo uso para dirigir el polvo y sacarlo de ahí debajo.
Prometo subir los impuestos, aumentar la seguridad social, eliminar el paro, utilizar el superavit, declarar al rey ilegítimo, eliminar la monarquía, transporte público casi gratis (pagar sólo algo simbólico para que no lo malusen), vivienda pública, liberar el horario de bares, aumentar las bibliotecas, cines y piscinas públicas, quitar poder a las feminístas y poner más baños públicos, entre otras cosas.
Y el niño nació, salió del vientre de su madre, vió por primera vez el mundo, entonces deseó volver a entrar, pero no le dejaron, en lugar de eso, un señor con bata le agarró del pie, le puso bocabajo, le dió un hostión en la nuca hasta hacerle llorar y luego le dejó seguir en este mundo para que se jodiése y le siguiesen dando más collejas.
Odio a la gente que entra en el metro sin dejar salir primero.
Odio a la gente vieja que te hace una pregunta para después entablar conversación.
Odio a la gente que se duerme en el bus y se comienza a inclinar hacia tu lado.
Odio a la gente con creencias y sin ideas.
Odio a la gente que huele mal.
Odio a la gente que no recoge las mierdas que deja su perro.
Odio a la gente que va en el coche con las ventanillas bajadas y la música a todo volumen para que toda la ciudad la escuche y se entere de lo cutre que es su gusto musical.
Odio a la gente vulgar o grotesca.
Odio a la gente que rechaza los ordenadores porque sí y que quiere vivir en entre las rocas comiendo musgo.
Odio a Silvia.
Odio a las palomas, que son feas, ensucian, hacen ruido y te miran de reojo.
Odio a la gente que no ditingue entre el verbo "haber" y el "ver"
Odio a la gente que prefiere TENTE a LEGO.
Odio a la gente barriobajera, macarrilla y cutre que va con camisas fosforitas de tirantes con algún número de baloncesto en la espalda, gafas de sol y el pelo engominado, con su moto Piaggio de 4 duros creyéndose los amos de la calle, haciendo ruido y buscando pelea.
Odio a la gente que no razona ni argumenta sus posturas.
Odio a la gente que va al cine por ir y no cesa de hacer comentarios o gracias durante la película.
Odio a la gente que se pone nicks larguísimos en el MSN.
Odio a la gente que cuando te tocan 20 míseros € en algún sorteo o algo ya te dicen que les invites a algo, como si fuéses rico.
Odio a la gente estúpida.
Odio a la gente que ...
...odio a la gente. ¿A cuál?, a toda.
La familia es como la democracia, se hace lo que la mayoría quiere aunque sea lo peor, te hacen creer que tienes voz y voto aunque realmente tu palabra importa un comino, y te utilizan para sus propios fines haciéndote creer que sirves a un bien común tuyo.
En la óptima tras un exaustivo reconocimiento ocular me han dicho que tengo 1.75 diotrias en cada ojo. Y yo pienso: Ah, entonces tengo un total de 3.50
Soy un nostálgico. Apenas hay 4 películas que me gusten que hayan salido del 2000 en adelante, el 75% de mis DVDs son de películas de los 80´s y de los 90's , algunas son incluso de antes de que yo naciése, nací en el 82.
No me gusta ningún grupo de música que haya salido del 95 en adelante. No me gusta la música de ahora, me gusta la de antes, con los cómic me pasa algo parecido. Soy un carca...
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