Estaba ahí sentado, pensando en mis cosas, abstraido del mundo, pensando en cosas que había hecho, cosas que haría, cosas que sabía, cosas que no sabía, cuando de pronto algo me hizo volver a la realidad, un fuerte olor a mierda me sobresaltó. -¡Qué asco!-, pensé. De pronto, miré a mi izquierda y vi colgado de la pared un rollo de papel de baño, un quitacaquita. -¡Recórcholis!-, exclamé, -Si estoy sentado en la taza del baño, estoy cagando, ese asqueroso olor es mi mierda-.
Ha vuelto el subnormal de mi ex-compañero (El del las cejas feas) a llevarse su colchón. Añado que el muy rata se ha llevado los 2 tenedores que compró, las dos cucharas, los tres cuchillos, el vaso y la sartén (del PP tenía que ser el muy tacaño), sin embargo no ha pagado los que con el uso día a día ha ido rompiendo. Me dices que ha puesto como yo más de 4 tenedores, 4 cuchillos, 5 cucharas, dos sartenes, un micro y demás (que yo además no he roto nada aún, él más de tres vasos, dos platos y una sarten), pues vale, pero un par de cubiertos y un vaso que se ha llevado... hay que ser zarrapastroso e indino.
Hoy he soñado mil cosas encadenadas, un sueño tras otro, historias diferentes pero enlazadas, raradas del todo.
Andaba yo por una especie de centro acuático, iba con el pene al aire, las mujeres lo miraban con asombro, les gustaba, algunas me tocaban, con otras me liaba. Ese parque acuático lo frecuentaba pobres de una raza que existía sólo en mi sueño, apadriné uno a traves de una abeja rara que me dejaba tenerlo a cambio de que yo transportáse algo suyo, un líquido o una miel. Luego le prometí al niño ir a verle al la cosa más importante de su vida, un evento, pero me lo perdí porque se me pasó el tiempo en casa montando construcciones de Lego con los curris de los fraguel rock. Al ir a buscarle me metí en una casa antigua, ahí olvidé ya todo lo anterior, al salir me atacó un perro que agarré por los pelos, vino su dueña, me lié con ella y luego me fui calle abajo hasta encontrar un bar gay en el que entré, en él se me enganchó algo en unas barras que tenían en el techo, luego salí del bar y a la puerta coocí a una chica gótica con la que me lié y comencé a salir. Al rato esa gótica tomó la cara de Canna, su cuerpo y todo, ahora era ella, pero me dejó y te fué con las amigas, yo me fui triste y dejé el movil en una mesa que había en medio de la calle, y un listo lo cogió y lo lanzó por los aires gritando: -Ja, ja, ja!-.
Entonces desperté.
sheila says:: no lo puedo ver mira lo q pone: sheila says: No se ha podido completar el examen antivirus. Compruebe su configuración en Herramientas > Opciones > Mensajes. sheila says: q es ? - Dremin.com | Blogbadas en: dremin.blogspot.com says: Pues eso es que no se ha podido completar el examen antivirus. Comprueba tu configuración en Herramientas / Opciones / Mensajes.
Una serie de catastroficas desdichas es, además de una película de Jim Carrey, mi vida cotidiana, 3 post más abajo comenté lo que me pasó con el proyecto, peus bien, ahora me ha pasado con la música lo siguiente:
Los que se acuerden del maravilloso Audiogalaxy sabrán cómo se hacían antes las recopilaciones musicales, xD, pues en su día me hice con música de Rammstein, que escuché y escuché hasta la saciedad, convirtiéndose en mi grupo favorito y teniendo un par de canciones como favoritas, pues bien, ahora que me hago que adquiero la discografía completa compruebo que de las 10 canciones favoritas que tengo, 3 o 4 resulta que no son de ellos, en su día estarían nombradas como de ese grupo mp3 que serían de otro grupo alemán, porque suenan idénticas (cuando digo idénticas digo que es la misma y calcada voz y música) y ahora no sé si es que son versiones no editadas que yo tengo, primeras grabaciones, maquetas o qué, el caso es que me ha costado horrores diferenciar de las qu etenía cuáles eran de ellos y cuales no, he tenido que poner las originales una a una e ir comprobando si estaban en las antiguas que tenía, las que tenía que no venían en ningún disco de Rammstein las he escuchado mil y una vez para ver si es que están con el nombre cambiado o algo, y no. Pues bien, ahora tengo canciones sin título ni nombre, que adoro, y que no puedo saber de qué grupo son para informarme de él. :(
Si alguno de vosotros, pobres mortales, tuviéseis la fortuna de tener una novia la mitad de buena que la mia, tendrías aún así más de lo que nadie (excepto yo) tiene.
Cómo mola Canna. Jodeos los demás.
Llamo a una compañera de clase para ver si el lúnes se puede entragar el proyecto o era el viernes el último día y me entero de que el último día de clase fue el viernes, pero que el proyecto se puede entregar de aquí a un mes si se quiere, y yo sin dormir estos dos últimos días para apurar la fecha de entrega. El viernes se hizo la despedida de curso y salieron hasta las mil y yo me lo perdí. El lúnes ya no hay clase, se ha acabado el curso (de edición 3D con Maya), hasta el jueves que comienza el siguiente curso (Postproducción y edición de vídeo), nada.
No he ido este finde a Valladolid para quedarme a hacer el proyecto, el cual he acabado antes de tiempo por quedarme tanto tiempo sin dormir dedicándolo a él, he acabado el sábado a las 9:00 de la mañana, me he ido a dormir y me he levantado a las 20:00, me he enterado de eso anterior, y ahora ya es tarde para ir a Valladolid (perdí el sábado) y me quedan aquí 4 días mirando a las paredes, pero he pensado:
4 días x 24horas al día = 96 horas. 10 horas en dormir al día + 2 en comer fregar y demás + 1 de sumas de ir al WC y demás= 13 horas al día, 13 horas x 4 días= 52 horas. 96 - 52 = 44 horas para ver películas (2640 minutos). A una media de 1 hora con 45 minutos por película (105 minutos) 2640 / 105, puedo ver en estos 4 días, 25 películas y pico.
La gente no sabe leer. En el anuncio que puse de "Se alguila habitación en piso compartido" puse bien clarito: "Para antes del día 1 de Febrero" ¿Por qué siguen llamando a día 25 que estamos?
Con el que ha llamado hoy he sido borde:
- Hola ¿es ahí donde se alquila una habitación?
- No, aquí es donde antes del día 1 de Febrero de alquilaba una habitación, como ponía en el anuncio, estamos casi a un mes de esa fecha.
Para todos esos gandules que no visitan mi página, sepan que hice un videojuego: Star Wars: The videogame menace, que se pueden bajar y que este año espero que participe en la competición de Hellsoft.net por el mejor juego de RPG Maker del año.
Parezco un vampiro friki del ordenador. Como tengo que entregar el proyecto para ya, me he pasado las dos últimas noches completas sin dormir hasta el día siguiente, que he caído dormido a las 14:00 o así, y luego despertar después de un par de horas, suficientes para no caer desmayado. Luego cocacola, un trozo de pan de molde con queso y a seguir, Al llevar decenas de horas dándole al ratón sin parar, mi parte inferior de la mano derecha se está raspando en el punto de apoyo con la alfombrilla, y lo tengo rojo rojísimo, así que me he puesto los guantes castañeros negros que tengo, que dejan los dedos libres y cubren la parte afectada. Si me ves aquí frente al ordenador modelando en 3D y texturando, esuchando música gótica de fondo, tecleando con mis guantes castañeros a las 12:30 del mediodía con la persiana bajada del todo, la melena despeinada, ojeras, en esta desordenada habitación (que tiene además un trozo de techo despedazado por la humedad del escape de agua de la vecina de arriba), latas de cocacola vacías encima de la silla de al lado, sólo me faltaría que las paredes fuésen negras, el suelo fuése cemento rajado, tener periódicos medioquemados en el suelo y tener una bombilla cutre, desgastada y amarillenta para parecer un bicho raro.
En el álbun familiar de los viajes que han hecho mi madre, mi tía y mi abuela, hay un centenar de fotos iguales en las que sólo cambia el decorado, es mi abuela, tí o madre con la misma cara y sonrisa de foto y misma pose depie y rígida con la torre de pisa detrás, con el monumento de nosequé detrás, con el nosecual detrás... como si recortas una foto de cualquiera de ellas, y la vas pegando encima de todos los monumentos y paisajes que quieras, ese es el árte de los álbunes de fotos "creativos". Luego hago yo una foto súper original en la que salimos tres amigos, depie, en medio de la calle de espaldas a la cámara, y no les gusta.
A Felipe le entra el móvil en la boca y la puede cerrar, a UGe le entra un boli en la boca y la puede mediocerrar, a Canna le entra un cacho de mi pene en la boca y más la vale no cerrar. Pero ninguno de ellos superará al gran Tomás, del grupo de Teatro donde estuvímos, que se metía el puño entero en la boca (y tenía una mano enorme, de estas de dar dos bofetones en uno), hasta la altura de la muñeca. Soy el único que no se mete cosas raras en la boca parte de algún Lego de vez en cuando.
Mi figurita de Jay (el compañero de Bob el silencioso), se ha caído de la estantería (o se ha tirado) y ha caído de cabeza en el reposamanos de plástico de mi teclado y como Jay también es de plástico, al golpear con la cabeza en la que tiene un gorrito de lana negro también de plástico), ha dejado una marca negra, ahora cada vez que vea la línea negra de mi teclado me acordaré de él.
p.d. Ya no me entran los DVDs ni las figuritas en las estanterías. Voy a comenzar a guardarlos en la nevera.
Hasta que no he salido con Canna no he sabido que si me agarran el dedo gordo de la mano derecha, sin motivo alguno me comienza a dar un ataque de risa que dura bastante tiempo (ella está como testigo de mi reacción poco común), claro que sólo me pasa con ella, y sólo en el dedo gordo de la mano derecha, no en otro ni en otra mano.
Algún día inventarán un descomponedor de partículas a nivel de usuario que permita meter un objeto en una caja, enviarlo por la red y componerlo en la casa del destinatario, ese día en las conversaciones de MSN no se leerá: -"Te envío un JPG"-, se leerá: -"Te envío un libro, te envío un bocadillo, te envío un muñeco, te envío una lata de cerveza... "-.
Desperté. Estaba tumbado en mi cama de lado en posición fetal, como siempre, abrí léntamente los ojos y lo primero que vi fueron unos enormes ojos abiertos de par en par, redondísimos, a pocos centímetros de los mios, esos ojos pertenecían a una cabeza llena de pelos largos, una nariz y una boca muy pequeña y con unas orejas enormísimas, una pedazo de bola de pelo con ojos estaba en mi almohada mirándome fíjamente, entonces pegué un grito: -Ahhhh!!-, grité. Para, después de mi histeria, darme cuenta que no es sino el Gizmo (Los Gremlings), que Canna me había regalado y que yo tenía en la estantería encima de mi cama, que por la noche debió caerse y quedar ahí para que a mi se me saliése el corazón por la boca al verlo al despertar.
Me he dado cuenta que últimamente los DVDs que menos veo, son los que están debajo de la maqueta del DeLorean de Regreso al futuro, me he parado a pensar por qué será y sólo he podido atribuír el hecho a que soy un vago y no los cojo por no mover la maqueta del coche de ahí.
Lo he vuelto a hacer, digo vuelto porque ya lo hice anteriormente.
Al ir al Fnac, en la entrada me para una señora de estas de las ONGs que me quiere contar su vida, y me dice: -Hola, ¿Me podrías escuchar cinco segundines?-, a lo que yo respondí: -Claro-. Entonces ella comenzó a contarme historias mientras yo comencé a contar segundos, y al llegar a cinco y habiéndo así cumplido mi palabra, me fui.
El otro día debió haber un fallo en Matrix, o estaban fixeando un bug o algo, al menos en la zona de Valladolid. (Ah, aclaro a los lectores que vivimos conectados a Matrix) UGe dice que se pone a rellenar con pinturas un dibujo de un papel, y no consigue rellenar los blancos que le quedan por más que lo reintenta, dice que pinta en los blancos y se pinta en otra parte, Canna dice que ella pinta con colores y sale exclusivamente gris. Así que deduzco que hay un fallo en la matriz de coordenadas de espacio, o en el programa encargado de la coordinación, en la zona de Valladolid, porque aquí en Madrid no pasa.
Consecuencias de hacer las cosas medio dormido. Me despierto bien tarde, digo: -Vaya, me toca limpiar la casa-, comienzo la tarea zombi perdido, muerto de sueño, digo: -Tengo que tirar la basura-, total, que salgo por la puerta dispuesto a tirar la basura y pienso: -Bien!, voy a tirarla pero NO la he cogido-, y media vuelta...
Un día mi primo David en casa de mi abuela salió corriendo del WC gritando mi nombre, me agarró del brazo y me dijo todo eufórico: -"Ven, ven, corre!! tienes que ver esto"-, Yo le pregunté: -¿Qué paaaasa?-, él dijo todo emocionado: -He plantado una peazo de cagada de libro!-, ... yo extrañado (¬¬) le respondí que me negaba a ver su mierda, joder. Pero él insistió hasta el punto de negarse a tirar de la cadena hasta que entrase a verlo, y si no lo hacía olería ahí hasta que entráse, así que accedí y entré a verlo, realmente me impactó, no era un chorizo recto, era papilla de esa de vaca, pero no cagalera, era una cataplasma asquerosamente grande, hasta el punto de que NO se veía el agujero donde en teoría debería estar el agua del inodoro, la caca más grande que he visto en mi vida.
El sábado, Sergio, Canna, R_Diaz y yo, vamos a ir al Windsor para hacernos fotos...
Aquí en Madrid se incendió el Windsor, yo vivo a 10 minutos de allí, me enteré de lo que estaba pasando y no fui por no ponerme la ropa, pensé: "Bah, ya lo pasarán a Divx y me lo bajaré"
Qué buena era esa serie... Pero le hace a uno pensar cosas, Takeshi Kitano pasó de poner puertas cerradas para que los chinos se estampásen en ellas a hacer carnicerías con katanas, pasando por matar jóvenes en islas desiertas.
Abres la nevera y sin saber porque te pones a pensar en tus cosas, al rato, vuelves a la realidad y ves que tienes la nevera abierta delante de ti y te preguntas qué es lo que venías a buscar, pero como ya lo has olvidado, cierras la nevera y te vas.
No lo entiendo. Yo me hago los 50 mentros corriendo en menos de 7 segundos. No entiendo cómo si Madrid y Valladolid están aquí en el mapa a menos de 16 centrímetros, se tarda más de 2 horas en llegar.
- David, David!!!. - ¿Qué?. - Dios mío, qué barbaridad, qué asco, no te lo puedes ni imaginar!!!. - ¿El qué? - Los calcetines de mi padre, dios mio, los acabo de oler, huelen fatal, es insoportable. - ¿Qué me cuentas? - Que sí, que sí, que es un olor insoportable, lo olví, y pensé, tengo que llamar a David para contárselo. - Ah... ¿quieres algo más? -Eh.... no.
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Hace años llamé a Jóse 200, como no estaba me saltó el contestador, y yo pensé: "Bueno, ya que he llamado y me ha saltado vamos a decir algo" ... Pasaron los años y hace unos meses me lo encontré por ahí, y hablando y hablando de los viejos tiempos me recordó la bonita anécdota de cómo al llegar a casa aquel día puso el contestador y escuchó un monólogo mio de muchos minutos que pareceser que yo le contaba cómo me pasaba en la consola el Mario 64, el Goldeneye...
En mi visita derrochadora de hoy al Fnac, aparte de hacer mil preguntas a mil dependientes como buen Friki cliente pesado, viendo bien grande en un poster de la pared eso de "Precio mínimo garantizado, si lo encuentra más barato le abonamos la diferencia" he ido preguntar si me daban la diferencia de una película "Noviembre Dulce" (que me encanta) que vi en el Corte Inglés de enfrente por 10 € menos, me dicen que sí, que la pago en el Fnac al precio que está y a los dos días, tras mirar si es cierto lo que digo, me reenbolsan esos 10€. Por otro lado soy socio de Fnac y me dan puntos con las compras, así que pregunté si al comprarla en el Fnac de momento por esos 10€ más aún siendo devueltos luego, esos 10€ me contarían como puntos o si por el contrario luego me serían restados, y han dicho que no los restan, que si me dan la diferencia gano 10€ pero no me quitan los puntos, así que la compré ahí que me saldrá al mismo precio y además me llevo los puntos esos de más que aumentarán mi cuenta de pesetero que soy. xD, estoy hecho un crack tiquismiquis, xD
No es ignorante el que no sabe, sino el que no quiere aprender.
(no tengo ni idea de si alguien, erudito o no, la ha dicho antes y ya existe, sólo sé a mi se me ha ocurrido y no la he leído, luego en este blog, me la atribuyo, :p )
Me he comprado un gorro de baquero como el de Indiana Jones, hoy he salido con él a la calle, para dar una vuelta por el centro a comprar DVDs, he ido con mi gabardina y el gorro, parecía un matón de oeste, la gente me miraba, pensé entonces que si me pusiése publicidad encima, de la web o del blog, como me mira mucha gente, eso que publicito.... Pero no lo haré, (de momento)
Campaña 18 de diciembre. Importantísimo recordarlo todo los años. (La fecha cada chico puede poner la que quiera según más le convenga, de hecho yo puse la que venía bien, xD, sacado de por ahí)
Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta:
El 18 de diciembre, es ahora oficialmente el día de: CHULETÓN Y MAMADA, Simple, eficaz y explicito.... este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. Eso es todo! Estos días combinados, San Valentín y el día de Chuletón y Mamada nos van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para hacer del Día de San Valentín una día inolvidable, para asegurarse un buen día de 18 de Diciembre... Por lo demás, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias...
Después de mucho tiempo delante del ordenador, descargando cosas, el tiempo ya no se cuenta en horas ni minutos ni segundos... sino en kbs... (faltan "X" kbs para ...) xD
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Por otro lado, he descubierto la manera de aplicar la teoría de la relatividad al Edonkey: Si pones todo en prioridad normal, busca todo por igual, si pones algo en alta, te busca eso antes que lo demás, pero si pones todo en alta, al tener la misma prioridad, te vuelve a buscar todo por igual, xD.
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Y más cosas, todas en el mismo hilo para no andar poniendo más, xD.
En el MSN si escribes (k) sale un beso, al despedirse uno manda (sólo a aquellos que los mercen), pero la desgana y las prisas hace que hoy haya acabado una conversación así: (nótese que el 9 es el dígito que sale si das a la tecla de cerrar paréntesis sin el Shift apretado y que a veces es más rápido abrir y cerrar paréntesis y luego meter la K en medio)
Bien es sabido que no hay nada más peligroso que un Friki enfurecido, aparte de un friki con dinero.
Y me quedo con unas palabras que me gustaron:
Star Wars es un estandarte de subcultura y un promotor del cine, que puede gustar o no gustar, pero disgustar denota, además de mal gusto, mucha incultura cinéfila.
Estoy atrasado (de la cabeza no, de ahí estoy mal, no atrasado) con el proyecto del primer curso, creo que ahora me estoy pasando demasiado tiempo con ello... cada vez que pestañeo veo vértices y aristas. <--eso último después de la palabra "arístas" no es un punto, es un vértice, ARGHHHHH!!!
Me he puesto a cuatro patas con el micro cerca del culo con la intención de tirarme un pedo y grabarlo, pero nada, no sale, así que lo he dejado. Como cosa curiosa, que he estado a punto de clavármelo en el ojete. Sería gracioso que se me metiése sin querer por el culo, así al siguiente que acercáse la boca para grabar pensaría que huele raro, pero no diría nada por vergüenza.
... creo que ya es hora de irme a acostar.
No dormir tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, la buena es que te puedes tirar toda la noche navegando, la mala es que al pasarte toda la noche sin dormir, cuando llegan las 10 y pico de la mañana, entre el sueño y demás, puedes acabar haciendo un "Vídeo de lo más tonto".
"Fragmento de conversación de MSN a la 1:37" ... - Canna says: bye - Dremin.com says: Me echas! - Canna says: creía que te ibas a comer - Dremin.com says: ya.... lo he dicho a las 22, y a las 19 , y a las ....
Es curioso, pero paso más de 24 horas sin ingerir alimentos ni líquidos, y no los echo en falta. Son las 00:50, no he comido ni bebido nada desde la cena de ayer a las 23:00 (hace una hora y 50 minutos no, las 23:00 de hace 25 horas con 50 minutos)
Y normalmente no bebo (excepto e los botellones, xD) no bebo más que en la comida, que sólo como una vez al día, no desayuno porque me entra cagalera en clase, y no ceno porque mi cena es la comida, que como se me hace tarde acabo comiendo siempre a las 22:30 o así. En la comida me pongo un vaso con cocacola y lo relleno durante la misma unas dos veces, tres a lo sumo.
En definitiva, que como una vez al día, y bebo tres únicos vasos (de Cocacola, no pruebo el agua, que los peces mean en ella)
p.d.t. Ah! bueno, cuando follo, al acabar me voy a beber un poquito de zumo de piña que dejo en la nevera para esa ocasión, xD (es el substituto sano del cigarrillo)
Hoy me siento del todo inspirado
será porque hoy aún no he cagado
y al tener la mierda metida en el ojete
la presión me hace pensar como un cohete
el caso es que digo tontería tras bobada
como quien dice: "turrón con queso y fabada"
Si según duermes, no te enteras y le da a una hormiguita por subir por tu cama, caminar por tu cara y meterse por tu oido ¿qué se lo impide?
Y cuando estás costipado, que tienes la nariz tapada y no sale aire por ella ¿qué le impide a una arañita pequeña meterse en tu nariz mientras duermes y hacer nido en ella?
Sabiendo, como sé, que he vivido desde el día en que nací más de 11839044 minutos (en el momento de escribir este mensaje), pienso: "Qué poco tiempo tenemos y cómo lo desperdiciamos"
Dádome cuenta he, de que en mi casa actual (un piso compartido), no hay ni tiestos, ni alfombras, ni platos de esos que "adornan" y quitan espacio en las casas "clásicas" (siempre los odié, la casa de mi abuela está llena), no hay jarrones en los pasillos de esos que se romen a la minima y están en el sitio ideal para que se caigan facilmente, de pequeño pensaba que mi abuela los ponía en el pasillo para que mi primo y yo no jugaramos a la pelota en él, ya que si lo hacíamos rompíamos alguno, y si así era, nos caía una bronca de espanto.
En mi piso tampoco hay cortinas, bueno, hay una, el salón se compone de, un sofá, una TV de las viejas, una mesa y una silla (había más, pero lso compañeros las fuimos metiendo en nuestros cuartos y ahora sólo queda una para el salón, xD)
En mi piso compartido hay un cuadro, de esos genéricos, y no hay adornos absurdos, eso mola. Pero no hay ni un reloj...
Yo no sé para que tengo tanto contacto en el MSN, si la mitad no se conectan, unos están siempre ocupados, otros no hablo con ellos y no los borro por compromisos a terceros, y luego de los que quedan, con algunos no me apetece hablar porque me aburren, no me aportan nada o simplemente no tengo nada que decirles. Y cada vez que voy a hablar con alguien, busco siempre a los mismos contactos.
Unas alcachofas que no me gustaban pero estaban muy ricas. (UGe)
En Estados Unidos hay estados que están unidos. (Chus)
El ministro de limpieza o algo así del campo. (Pilar)
No soy fan de Batistuta, solo es mi ídolo. (Mario)
Huele a ruido. (Lamoca)
Vi a una mujer desnudándose en pelotas. (Jose)
Mano del portero fuera del área es penalti. (Mario)
Los volantes a la izquierda solo están en Inglaterra. (Mario)
No te quedarían bien los ojos rubios. (Dremin)
No te presento a esa chica porque no la conoces. (Mario)
Te crees guay y no llegas ni a chupi. (UGe)
Yo un domingo no me enrollo. (Mario)
Vamos a guardar las bolsas vacías en una botella (Ángel, de botellón)
No es que se lo lea y se lo sabe, es que además se lo aprende el joío. (Dani)
Un círculo es una recta cuyo ángulo está en el infinito (Dremin)
El sexo puede ser, cualquiera, todas a la vez o algunas de estas cosas, según el caso:
- Una forma de hacer ejercicio.
- Una manera de conocer gente.
- Una forma de pasar el tiempo.
- Una manera de disfrutar sexualmente.
- Una forma de disfrutar emocionalmente.
- Una manera de caerle bien a alguien.
- Una forma de demostrar tu amor.
- Una manera de poder dormir luego en algún lado.
- Una forma para subir puestos de trabajo.
- Una manera de comprobar si la cama chirría.
- Una forma de ver si la silla, mesa o cualquier objeto aguanta.
- Una manera de divertirse intentando que la gente de la calle no te vea.
- Una forma de llevarte mal con el novio de la persona que te estás tirando.
- Una manera de probar cosas nuevas.
- Una forma de poder hablar luego de algo.
- Una manera de tener hijos.
- Una forma de pillar enfermedades.
- Y una manera de tener algo sobre qué escribir.
Crónicas de una fea morcilla y una bella salchicha.
Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana... Una morcilla negra y gorda, muy muy gorda y fea, torcida para un lado, conoció una bella salchicha, esbelta, delgada y rellena de queso. La morcilla tenía un hermano extraterrestre, de una raza llamada "Impláos", que eran unos seres negros y pequeñajos, con mucho morro y la cabeza llena de bello púbico. Este hermano era un espía del imperio galáctico y se dedicaría más adelante a espiar para su hermana. Pero esa es otra historia y ha de ser contada en otro momento...
La morcilla se enamoró de la salchica y durante un tiempo navegaron juntos en la misma nave por toda la galaxia (menos por Implándia, planeta donde vivían los Impláos, ya que allí a la salchica le habían puesto un precio a su cabeza) Un buen día la salchica se desenamoró de la morcilla, y decidió dejarla y prosiguió su camino entre las estrellas ella solita.
La morcilla se enfadó y pasó al lado obscuro. Se dedicó a robar botines a los mejores amigos de la salchicha. Se dedicó a difamar y conspirar en el lado obscuro de la fuerza, (con perdón del bello Darth Vader). Tras un tiempo, la morcilla vengativa, al ver que la salchica seguí feliz y contenta, decidió que quería quitarle el queso, así que le engañó para que se uniése a ella en unas misiones que tenía pendiente en un planeta escondido, la morcilla comenzó a tocarle la salchica a la salchica intentando sacar de dentro su blanco queso, pero la salchica, recelosa, sospechaba algo y no dejaba salir el lácteo, así que la morcilla se enfadó. La salchica se preguntó: -"¿qué hago aquí?, estoy perdiendo el tiempo, me aburro"-, y rompió el contrato de la misión, y se fue con el queso a otra parte. La morcilla, no satisfecha con lo sucedido, y dolida por ver su orgullo herido, se inventó cosas y fue con ellas al senado de la república galactica con la intención de hacer el mal. La morcilla viviría eternamente envidiosa de no tener el queso de la salchica. Mientras tanto la salchica, feliz de la vida, compartía su queso con otra salchichina de su misma raza, que a su vez estaba rellena de deliciosa bechamel.
Hice a Jack en 3D para usarlo como pelota de fútbol para el Predator, en el corto (mini muy muy mini corto) que no me dará tiempo a hacer para el proyecto de fin del primer curso.
Y es el primer modelo que termino y texturo con el Maya, yo era de 3D Studio recuerden.
- Dremin.com dice: "¿Por qué lloras?,
"Él es Connan... el Bárbaro, él no llorará, yo lloro por él..."
:: Aioros :: dice: llora yo ¿?
:: Aioros :: dice: yo no lloro
- Dremin.com dice: ¿? ... ¿Tú lees lo que pongo? xD
:: Aioros :: dice: ah
A ver: 1. expr. U. para pedir algo que se quiere reconocer o ver.
2. expr. U. para expresar extrañeza.
3. expr. coloq. "a ver, veamos". a ~ si. 1. expr. U., seguida de un verbo, para denotar curiosidad, expectación o interés.
2. expr. Denota temor o sospecha.
3. expr. Expresa mandato. "A ver si te estás quieto". ___________________
Haber: 3. tr. Apoderarse alguien de alguien o algo, llegar a tenerlo en su poder. "Antonio lee cuantos libros puede haber". ...
8. impers. Estar realmente en alguna parte. "Haber veinte personas en una reunión". "Haber poco dinero en la caja".
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Podría haber puesto más definiciones de la R.A.E. a ver si así lo escribíais bien. ¡Pestruzos!
Un resumen de las mejores palabras con sus definiciones, de la Libreta de palabras y frases absurdas. que hice hace años: (mañana pondré un resumen de las frases)
Flagelación: (Mario)
Dicese del acto sexual oral, que la chica le practica al chico.
Descomprimidor: (Mario)
Programa de comprimir y descomprimir archivos de ordenador, .zip, .rar, etc.
Pedrastra: (Mario)
Persona mayor de edad que realiza actos sexuales con menores de 18 años.
Boda de miel: (UGe)
Viaje que realizan los novios después de su boda.
Gigoló: (Mario)
Dice que es el Gogó masculino. (Gogó = las chicas que bailan en la discoteca)
Juanete: (Mario)
Juego de cartas, de mesa.
Ambizurdo: (UGe)
Persona que escribe igual de mal con la mano izquierda que con la derecha.
Sintocinar: (Ángel)
Dicese de cuando se sintonizan los canales de televisión.
Efre: (Ruth)
Palabra bisílaba formada por la conjunción de la "F" y la "R".
Torpedo: (Irene)
Persona muy torpe.
Piedrata: (Mario)
Medico que se dedica a los niños.
Curriculum: (Mario)
Consiste en practicarle sexo oral a una mujer.
Invisible: (Dremin)
Persona que no ve.
Epílogos: (Aldo)
Lo que hacen en el club de la comedia.
Hace años dije que al cumplir los 24 años me operaría a mujer, tengo 22 y quedan 2 para la fecha. A los amigos a los que prometí que me acostaría con ellos o que dejaría que me tocásen mis tetas de chica cuando las tuviése, se van a tener que quedar con las ganas (o tocárselas a otra), pues retiro lo dicho, ya no quiero ser mujer por numerosas razones:
1: No me da la gana.
2: Tengo novia a la que quiero mucho y, con mucho pesar mio, ella prefiere sexualmente algo más a los chicos.
3: No me van a mirar tan mal como me mirarían si fuése chica al: Tirarme pedos y/o heructos en público, rascarme la entrepierna, sacarme un moco, hacer una pelotilla y lanzarselo a alguien...
4: Si me operáse sería íntegro, y no me mola la idea de no poder darle a alguien con el pene en la cara y oir el "plof".
5: Me es más facil siendo chico disfrazarme de: Darth Vader, del Cuervo y del Juez Dredd.
6: Siendo chico puedo decir la expresión: "No me sale de los cojones", sin que suene tan soez.
7: No me sale de los cojones.
F. Un compañero de clase de hace años, manejaba el ordenador de una forma peculiar, con cosas como:
(Las cosas narradas a continuación son hechos reales, que todos los compañeros de la clase A de mi curso, presenciamos)
El día que en clase alguien mencionó que el ordenador se apagaba en "Inicio/Apagar sistema", él dijo: -"¿Ah sí?, pues yo llevo ya tiempo tirando del enchufe para apagarlo, y no ha pasado nada"-
No recuerdo del todo como lo hacía. Pero un día nos explicó cómo jugaba al Fifa con el volante de PC (para juegos de coches), utilizando el girar a la izquierda para ir a la izquierda, derecha para la derecha, un botón para ir para alante, y otro para ir detrás, lo cierto es que es la única persona que conozco capaz de jugar de semejante manera. Sólo espero que no usase el freno y el acelerador para el pase y el disparo a puerta, pues con la emoción le puede arrear una patada y romperlo.
Un día David y yo le pedimos el carmaggedon que decía que lo tenía, dijo que vale, que lo traia mañana en un disquete, sí, sí, de los de la disquetera de toda la vida. Nosotros por mera curiosidad pedimos que así nos lo diéra.... Cuando se presentó con el disquete y al abrirlo vimos que había un acceso directo al juego (que suponemos estaría instalado en su ordenador) él argumentó que: "Ahh... yo en mi casa le doy ahí y funciona"
Con el nuevo Vader tamaño familiar que me he comprado, sumo un total de 6 figuras de Darth Vader (Dos, incluso repiten similar postura a diferente escala.
También tenía un casco de él tamaño real y eso, para ponérmelo, ahora no... ahora tengo dos. Canna, más maja que las pesetas ella, me ha regalado otro más fiel, mejor hecho, mucho más caro, con el panel de controles del pecho, con voces y con un modulador de voz que te distorsiona la voz y suena como Darth Vader (Oir con su voz la palabra "Tutifruti" es muy gracioso)
Estaba yo esta mañana desayunando el sano, nutritivo y vitaminoso "desayuno" de una hamburguesa con patatas en el Burriquin, cuando de pronto, la música que tenían puesta, pareció pararse en un compás de dos notas de forma repetida, y así sonó durante un buen rato, un sonido de fondo mareante y monótono. Dije: "se ha rayado el CD que tenían puesto". Y Canna, que estaba delante mio bebiéndose un elegante café en taza de cartón me dijo que no se había rayado ningún CD, que eso que sonaba era "Bakalao" de ese que ponen en las discotecas.
Que narra la interesante conversación que Canna y Dremin han mantenido en la cocina según hacían la comida.
- Dremin (después de echar orégano en los macarrones): Mira, me huelen las manos a orégano.
- Canna (después de cortar chorizo): Mira, a mi a chorizo.
- Dremin (metiendo y sacando la mano de las partes bajas): Mira, a mi a rabo.
Debido a que, según mis (superficiales en temas de chicas) amigos dicen que yo no tengo criterio con las mujeres. Dejé en manos de Canna la opinión.
Dice que:
"Es guapilla, aunque es muy delgada"
Y eso es todo lo que dice sobre eso, ya sé que todos, que sois unos cotillas morbosos, sí, tú más!, íbais a preguntar si tiene tetas, qué tal el culo, etc, pero dice que no se fija en esas cosas, yo sí, qué chica más rara que no se fija ¿verdad?
Y eso to, eso es to, eso es toooodo amigos.... (tuturututu tuuuu ru.)
Pues no, en efecto. Tras mirar el plano de metro de Madrid he comprobado que, como yo pensaba, no hay ninguna línea que tenga parada en la Plaza de la universidad, de Valladolid.
Qué maravillosos son esos archivos .pps (de PowerPoint) que te envían algunos amigos al correo, pero yo hablo de esos que no son imágenes, ni presentaciones chulas (que tampoco me gustan, de hecho, ya desinstalé el powerpoint para así no abrirlos ni por compromiso) hablo de esos que son texto plano, sí, sí, simple y llano texto, como quien abre un documento .txt de notepad, lo copia, y lo pega en el Power point y te lo manda al correo, porque ¿quien quiere molestarse en leer un texto plano de apenas 3kb de tamaño directamente en la pantalla de correo pudiendo descargarte el power point de 120 kb, abrir el programa, esperar un rato a que se abra, comerte recursos del ordenador y leerlo a trozos? xD
:: Aioros :: says: estas melenudo
:: Aioros :: says: estoy dudando entre ponerme 512 o 1 gb de RAM
- Dremin.com says: ¿En dónde estoy melenudo?
- Dremin.com says: Como has dicho que estoy melenudo.
:: Aioros :: says: no que si estabas aho queria decir
:: Aioros :: says: ainss como eres
:: Aioros :: says: me entiendes de sobra
:: Aioros :: says: sabias de sobra ¿que queria de cir que si estabas ahi?
La luz de la luna entraba entre las rendijas de la ventana, que estaba semitapada con tablas de maderas apuntaladas de forma totalmente iregular. Iluminando el suelo húmedo y sucio, la poca luz se reflejaba en los pequeños charcos de agua que se formaban después de cada lluvia, debído a las goteras, en los trozos del suelo levantado. Capas de polvo se postraban desde los muebles rotos hasta las telarañas abandonadas. Por el día, exporádicas palomas entraban y salían del edificio, rompiendo con el batir de sus alas, el silencio del vacío interior. Por la noche, sólo murciégalos y ratas merodeaban por allí. De pronto, algo irrumpió en la casa, como un estruendo, alguien tiró la puerta abajo y creó una nube sucia de polvo y trocitos de madera vieja... una silueta muy grande y con trenzas en la cabeza cruzó aquella nube de polvo, apareció Espinete.
Ya tenemos compañera de piso, se llama Ana Belén, tiene 24 años, dos piernas, dos brazos, tres ojos (aunque sólo ve por dos de ellos) y creo que 20 dedos, aunque 10 de ellos no los he visto.... aún.
El cejifeo ya se fue, claro.
La nueva compa es Burgalesa, que no Burguesa. Y hasta da la hora.
Ahora que son carnavales se me han ocurrido varios disfraces:
- De avatar de MSN:
Te pones un recuadro de cartón enorme agarrado con las manos, alrededor del cuerpo, que tenga dibujado el marco que tienen los avatares del Messenger, y ya estás.
- De muñeco de MSN:
Te pones un cancan gris, un casco gris en la cabeza, y ya estás. Para mejorarlo te puedes poner un cartel prohibido, y vas de (No disponible), claro, que llendo por ahí lo único que no colaría sería lo de (Ausente), porque estas ahí.
- De Lego:
Te pones una caja de cartón grande en el pecho, te pintas la cara de amarillo y te pones de gorra cilíndrica amarilla con otro cilindrito en la punta, y pones las manos en forma de "C". Lo malo y complicado de este disfraz es que tienes que andar sin doblar las rodillas.
____
Y si eres mala persona, te puedes disfrazar de flor, te pones un tronco en el cuerpo, y la cara de capuyo ya la tienes.
Y si tienes cara cómica, como yo, te puedes pones dos gomas, y la careta ya la tienes.
Aclaración en primer lugar para los nuevos lectores:
Dremin es un personaje y como el título del Blog indica, Blogbadas (bobadas), el 85% de este blog son bobadas inventadas, fictícias, y en su mayoría absurdas.
Otro 20% son anécdotas.
Eso suma un total de 105%... pero bueno, en los tiempos de Franco había estadísticas similares y nadie decía nada. xD
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Impresionante, no se pierdan los dibujos de: Génesis, un dibujante que hace los dibujos a lázpiz que más me han impresionado. El de "Im no crazy III" es el mejor.
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