— Pero chico, no te quites el calcetín y saques el pie aqui en el bus, hombre...
[Modo Dremin/House activado]
— Una de dos: o no ha visto, cosa que dudo, que tengo una gasa en el pie y por lo tanto, una herida, o es que le importa una mierda, en cuyo caso a mi me importa otra mierda lo que a usted le moleste, y dado que a ambos nos importa una mierda el otro, no perdamos más tiempo y demos esta conversación por terminada.
— Pero... blablabla
— Es usted libre de ignorarme si gusta, como yo paso a ignorarla a partir de ahora mismo.
- Argh, qué horror, cómo grita esa chica. Es muy grave. - No es un sonido grave, es agudo. - Ya, pero oirlo es muy grave para mis oidos. - Oh, qué agudo. - Y qué esdrújulo.
Yo: Snif... snif.... ¿no hueles como a... ?, ¡Ey, huele a piruleta de fresa! Canna:Snif... snif... pues a mi me huele a compresa.
Nos damos la vuelta en dirección al olor, y vemos a la señora de la limpieza escurriendo la fregona en el cubo con el jabón que ambos estabamos oliendo.
Voy a hacerme la tarjeta sanitaria. Me piden mil papeles (que la mitad, seamos sinceros, no son necesarios, son puro trámite, nada que no diga el DNI, pero que piden para tener un papel que lo diga, burocracia) me hacen esperar la cola para, después, hacerme ir a la seguridad social a hacer otra cola para pedir un puto papel en el que ponge un numerito de mierda que tengo, les puedo dar, les consta en pantalla, pero que si no les doy el papelito, no se hace "de la forma correcta". Les entrego el papel, se limitan a copiar el numerito que viene y que ya sabían.
Hasta que me llegue la tarjeta (que tardan un mes, cosa que no entiendo, un banco tarda 3 días) me hacen unos papeles.
Mil papeles más y al final le pregunto a la puta gorda del mostrador (que discutí con ella porque me trató de tonto, larga historia que paso de contar) que si ya está todo. - "¿Seguro que ya están todos los papeles en regla, ya puedo pedir cita?, ¿yo llamo mañana al teléfono este y con sólo dar mi DNI o nombre no necesito nada más?" - Sí, sí, sin problema, das tus apellidos y te damos cita. - Vale, adiós.
Hoy:
Tengo el dedo del pie infectado. Llamo al médico para pedir cita. Doy mi DNI, mi nombre y mis apellidos y ahora resulta que no consto. Digo que es imposible porque ya he estado más veces. Me dicen que sí, que salgo en el ordenador, que les consto, ¿les consto pero no les consta que estoy?, pero que no me pueden dar cita porque no les consto allí.
Voy allí sin cita a primerisima hora, les digo que yo soy de ese sitio, que tiempo atrás me hicieron tramitar mil cosas que no pienso volver a hacer, y que me den cita o les destruyo. Lo miran y ven que efectivamente, es un error suyo (informático, dicen, ¬¬)
Espero, me mira el médico, me mandan a otro centro al cirujano, en teoría a curarme o hacerme la cirujía oportuna. Allí me toca hacer más colas. Una en el mostrador para pedir la vez, y otra con la vez dada para el cirujano. Ya es el colmo, hay colas para que te den tu puesto en la cola.
Después de esperar mil horas y ver como el cirujano llega media hora tarde (llegó media hora después de la hora que tenía el primer paciente y del horario que ponía en su puerta) espero otras mil horas. Cuando me toca, me piden unas putas pegatinas que dan en el mostrador de la primera cola (y que no tienen la decencia de decirme que me las van a pedir), voy corriendo y paso de hacer más colas, me cuelo descaradamente y pido las pegatinas de mierda.
Me las dan, son simples pegatinas en las que pone mi nombre, mi DNI, y mi número de historia. Se las doy al cirujano y veo como las usa para pegarlas en los papeles y así no tener que escribir mis datos en cada hoja... Si me lo dicen antes (en las horas de espera) les escribo yo cien veces esos datos en cien papeles. Y me sobra tiempo, no se imagina nadie las horas de cola.
Encima, no me cura, me mira (desde su silla así inclinando un poco la cabeza, por encima), pasa de escucharme lo que le digo que noto, que sé, etc. Cada vez que intento explicarle lo que tengo me interrumpe para decirme: Bah, te vamos a quitar la uña y ya está.
Para lo que me da un papel para entrar en una espera de "ya me lo harán" (un mes de media de espera, dicen) cuando se haya infectado más, esté gangrenado o ya sólo me lo puedan cortar o vete a saber...
Voy con el papel, tengo que hacer otra vez cola. Y al acabar, sólo apuntan mi nombre en una supuesta lista para la que "ya me llamarán" para decirme cuándo tengo que ir. Con la de colas que me ha tocado hacer, y ahora me voy a creer yo que me van a llamar. En un mes, dicen.
Luego me llamarán para decirme mi puesto en la cola, y cuando me toque, iré a hacer un par de colas en un par de ventanillas para dar un par de papeles de mierda que importan poco y el estado gastará el tiempo y lo que es peor, me lo hará gastar a mi, para tratarme tarde, malgastar papel, y quemar a la gente.
- Oiga, me muero. - ¡¡Ehh, ehh, no tan rapidito, póngase a la cola!!! - Pero oiga, que me muero. - Espera ¿ha rellenado este impreso?, tiene que traerme un papel que dan allí, en el que dice que usted se muere.
Y encima, no sólo eso, sino que además la lejía sólo desinfecta, no desengrasa, hay que limpiar con jabón de vez en cuando, y sólo con él, para que además de desengrasar, huela un poco a limpio, que la lejía huele a ostias. Ójala la ñora la limpieza leyese mi blog.
En relación a un comentario del mensaje anterior, repetiré * para los lectores relativamente recientes:
Uno de mis defectos como escritor es que tildo palabras de más, palabras que no la llevan, como pueden ser "supiése, fué, hiciése... ". Es un error del que soy consciente y que por más que pasa el tiempo no corrijo, y cuando me leo me doy cuenta, porque lo sé, pero al escribir sigo llevando la mano inconscientemente al acento. Tengo otros defectos como escritor, (como son mis constantes confusiones entre G y J, mi abuso excesivo de las comas, y otros más), pero dado que no soy escritor y esto lo escribo por ¿placer?, ¿desahogo?, ¿compromiso creado?, ¿...?, no tiene mayor importancia.
Por otro lado, la mayoría de los blogs de usuario (recuerda, esto no es más que un blog personal) tienen una redacción y ortografía al nivel de la basura, como son todos en los que ponen "PoX Mis AmiGASS xuper xulis molhan maxxxxzo" etc, así que, aunque no es que escriba del todo bien, desde luego, leerse se puede, y lo sé porque me leo. (Os juro que he leído textos por ahí tan mal redactados, sin comas, ni pausas, con mala redacción en general, que me ha costado tanto leerlos que al final los he dejado sin enterarme de nada).
En resumen: No os quejéis.
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* Aunque no debería volver a decir esas cosas, porque no hay porque leer sólo los mensajes más recientes, para eso están los archivos, en un blog no ligado a la actualidad, como es éste, no debería leerse nunca eso de: "No actualizas". En quien no se haya leído todos los archivos.
¿Sabrá de sobra un sabio sobrio a qué sabrán las sobras de sobrasada? sería una sobrada que además le sobrase un sobre sobre la mesa, se abriese y saliese otro sabio que más supiese.
Si el objetivo principal de la ropa es abrigar e ir cómodo, y el secundario ya es el estético. ¿Por qué el lado áspero, la etiqueta (que pica) y las costuras van por dentro y el lado suave, liso y agradable va por fuera?
Argumento nº1 para comenzar a ir con la ropa al revés. De un tiempo a esta parte yo he comenzado a hacer lo propio con los calcetines.
La señora de la limpieza de nuestro edificio friega todas las mañanas el suelo del ascensor y del portal con lejía, acaba diariamente justo en el minuto en el que yo salgo de casa, es decir, que todos los días le piso el suelo. Pero ese no es el tema, el tema es que todos los días tengo que taparme la nariz con las mangas porque huele a ostias, ya que friega diariamente con lejía. Sinceramente, preferiría que oliése a suciedad, no soporto el olor a lejía.
Y me pregunto yo, ¿es necesario limpiar con lejía todos los días de la semana?, es para desinfectar, lo sé, pero digo yo que valdría con fregar con jabón normal todos los días (que oye, tampoco es que no valga para nada, también limpia), y fregar con lejía pues uno.
Además, el olor ese que se te mete hasta el cerebro, fijo que es tóxico, y no sé yo qué será peor para el cuerpo, si los insignificantes gérmenes que te puedan entrar por pisar 10 segundos un portal limpio fregado con jabón normal, o inhalar diariamente esa mierda.
Botiboings, fruitipulgas... ¿cómo se llamaban esas media-esfera de plástico que regalaban con los petit suisse?, esas que las revertías con el dedo, las dejabas en el suelo, y a los pocos segundos saltaban. ¿Cómo diablos se llamaban?
Cuando era pequeño lanzaba globos de agua a la gente de la calle, desde el balcón de casa de mi abuela, que era un 5º piso, y así al lanzarlos me daba tiempo a agacharme y ver entre los barrotes del balcón cómo daba a la gente sin que ellos puedan ver quien les dió.
La gracia, pensaréis, no puede ser más que el escuchar los gritos y refunfuños de la víctima, pero no, hay más, se da la ocasión de que un vecino de tu mismo edificio, un par de plantas más abajo, jóven y con pinta de gamberrillo, esté asomado a su ventana cuando tú tiras un globo y la víctima mira hacia arriba, le ve a él, llama a su piso y le cae a él una bronca. xD.
La gente siente la necesidad de chocarse con los demás, de molestar. Van directos a chocarse, aunque lo hagan de una manera casi inconsciente.
Haz la prueba tú mismo:
Ve por una calle no muy poblada de gente (tampoco vacía, necesitamos que haya idas y vueltas de gente), a ser posible con alguna cuadrícula o lineas en las baldosas para usar de referencia (ya que lo que tienes que ver es muy sutil) camina en perfecta linea recta, toma como persona a comprobar alguien que vaya sólo (es fundamental, el que va acompañado usa al otro de referencia y no vale) andando en dirección contraria a la tuya.
Ponte a dos o tres baldosas de su trayectoria y sigue andando (de tal manera que cuando os crucéis quede entre vosotros espacio para una persona), y cuando estéis cerca cambia sutilmente tu trayectoria y deja de ir recto, ve torciéndote como para pasar rozando a esa persona. Mira en todo momento su trayectoria, comprobarás como (aunque lo más lógico es que cuando alguien va en tu dirección, tú, para no chocarte, desvíes la tuya en la otra opuesta), esa persona inconscientemente desvía su trayectoria en tú dirección, para pasar rozandote.
Quizá con una sóla persona que lo hagas no pase nada, o des con un asustadizo (o persona inteligente) que se aleje. Pero prueba a hacerlo con unos cuantos, verás. ¡¡La gente quiere chocarse!!
Hacía mucho que no leía el Google Analitycs, últimamente paso mucho de las visitas (esos sois vosotros), hoy me dio por mirarlo, y de entre las tonterías variopintas y pintovarias con las que me han encontrado, veo que salgo el primero en google si buscas:
nestea casero Veo con mi receta absurda para bobotontos, está haciendo a un montón de gente ahorrarse dinero, porque llevo en el primer puesto con esta búsqueda, meses ¿años?.
niñas rameras Hay gente que ya le vale... ,creo que esta la única entrada que, si bien tampoco me disgusta, no me gusta que se me encuentre con ella.
Soy el único resultado con ella, eso mola. ¡¡es miiiia, mi... palaaabra!!.
(Como siempre pasa con estos mensajes, en cuanto google indexe este hilo, estas URLs en lugar de llevar a la búsqueda de antes, llevarán a este mensaje, así que tiene fecha de caducidad)
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