Mensajes del: martes, octubre 30, 2007
Cosas absurdas.


- Hay autobuses que dentro, en la parte de arriba, tienen una pantallita donde pone la fecha, temperatura y hora. Pero la hora siempre, sieeeeempre está mal. Jamás he visto una en hora.

- Cuando compras algo te dicen que tiene garantía de un año, y la garantía es el tiquet, sin embargo, el tiquet es de estos nuevos que la tinta desaparece en un par de meses. Así yo también garantizo lo que sea.

- Los paquetes de panecillos para perritos calientes suelen ser de 6 bollitos, pero los paquetes de salchichas suelen ser de 5.
Para que coincidiesen habría que comprar 5 paquetes de panecillos y 6 paquetes de salchichas, lo que nos daría un total de de 30 perritos calientes. Que a uno por día (suponiendo que todos los días nos apetezca), tenemos panecillos para un mes, pero las bolsas de panecillos esas se ponen rancias antes del mes. Salen perdiendo dinero, porque vale, te obligan a comprar cantidad para 30 perritos, pero después de estar un mes a perrito diario, no vuelves a comprar perritos en tu vida.

- Se supone que el maquillaje es para ser más atractivo... pero hay sombra de ojos de color morada, pintalabios violeta y colorete marrón... ¿A quién le gusta alguien con los ojos morados morados, los labios violetas y los mofletes marrones? Con esa descripción yo imagino Zombies.

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Sirenas.


No sé por qué los marineros tienen tantas ganas de ver sirenas. Yo las oigo cada vez que pasa una ambulancia por mi calle y no son nada especial.

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Frase.


Eres más ilegal que las guerras de Bush.

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Mensajes del: lunes, octubre 29, 2007
Las sombras no existen.


Son sólo un concepto, no existen, una sombra es sólo el sitio donde no da la luz. Cuando hablamos de que hay una sombra proyectada en una pared, nos referimos a que hay una luz proyectada en toda una pared, menos en el sitio donde no da porque algo tapa esa luz. Así que las sombras no existen.

En los videojuegos pasa justamente al revés, para ver una sombra tienes que proyectarla. Al menos de momento.

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Mensajes del: viernes, octubre 26, 2007
Vídeos de Darth Vader.


Ahí van, algunos vídeos de Darth Vader, algunos son antiguos, pero molan.

En primer lugar, mi favorito, es apoteósico, este lo incrusto:



Los demás ya sólo los enlazo, para que no ocupen, no quiero que se me llene el blog de vídeos (para eso ya tenéis miles de blogs genéricos).

Darth Vader vs Japoneses

Lego Vader Orquesta

DJ Vader

Ya que estamos... El de Ángelll y yo.

Los de Chad Vader que ya los publiqué en el Blog anteriormente, pueden verse en Los archivos

Y esto no es un vídeo, pero lo creí apropiado, es mi famoso foto de:
Dart Water (con chirucas)

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Mensajes del: jueves, octubre 25, 2007
Trasteando el coco.


Hay segundas y terceras temporadas de series que son tan buenas que merecería la pena que la gente, aunque no haya visto la primera, viese, si no fuese porque si las ves sin ver la primera quizá no te parezcan tan buenas.

Es el caso de la 3ª temporada de Battlestar Galactica 2000 (la nueva), y la 2ª temporada de Me llamo Earl.

Por eso he pensado que sería genial que existiese el sistema de carga de Matrix, con lo que Neo aprende una rama de artes marciales en una sóla descarga de 4 segundos, y Trinity a pilotar un helicóptero en 3 segundos. Se podría utilizar para meter en el cerebro toda la primera temporada de una serie para así poder ver la segunda si ésta es la leche y la primera no fuese tan buena.

Luego podríamos utilizar el sistema de borrado de recuerdos de "Lacuna" (la compañía que borra recuerdos en el peliculón "Olvídate de mi"), para borrar lo visto y ver la serie desde el principio otra vez. Yo daría lo que fuese porque borrasen de mi memoria todo lo que sé del videojuego Deus Ex (salvo el recuerdo de que si lo juego me gustará y el deseo de jugarlo), para poder rejugarlo.

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Mensajes del: miércoles, octubre 24, 2007
De lo más absurdo.


Mascar chicle mola, pero hacer pompas ¿qué sentido tiene?.
Cuando vemos a alguien hacer pompas lo vemos como algo normal y no nos llama ni la atención, pero imaginense por un momento que no supiesemos lo que es hacer pompas, que conociesemos los chicles pero jamás hubiésemos oido a nadie lo que es hacer una pompa, y de pronto alguien nos dice:

"He visto a un señor divirtiendose empujando aire por un plástico blando que tenía dentro de la boca, haciendo que el plástico se infle y salga fuera de la misma, y que al llegar a su punto máximo de estiramiento, explote y le caiga en toda la cara, pegándosele el plástico en el bigote, moflete y pestañas".

¡Pensaríamos que es un loco!.

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Mensajes del: martes, octubre 23, 2007
Cachis de colacao.


A Ángelll le caduca la leche mañana y tiene un montón de cartones que acabarse. Encontró la solución, se ha puesto a hacerse cachis de colacao.

(Cachi es el nombre real, de lo que en Madrid y algunos lares más, llaman Mini)

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Mensajes del: lunes, octubre 22, 2007
La voz de mi texto.


La gente cuando lee, al igual que cuando piensa, se imagina una voz mental, cuando lees un libro épico te imaginas a Constantino Romero narrándolo, cuando lees el periódico te imaginas la voz de algún presentador de noticias, etc.

Pues creo que la voz más correcta que hay que imaginarse al leer mi blog, es la del J.D. (John Dorian) en Scrubs, en su versión en Castellano, cuando habla con voz en off.

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Qué bueno!


En el anterior mensaje dije que las rueditas de patata me recuerdan a las cabinas de los Tie Fighter. Y Jezabel, en los comentarios ha dejado uno que me ha hecho partirme de risa:

"Todo lo que miras lo corrompes".

xDD...

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Mensajes del: sábado, octubre 20, 2007
La patata friki.


Todo el mundo conoce las clásicas rueditas de patata: rueditas de patata.

Si te fijas bien, es la snack de patata más friki que hay. Tiene la forma del cristal de las cabinas de los Tie Fighter.

Y ya no tan identico, pero también tiene un aire a la ventana de la sala del emperador deLa estrella de la muerte

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Vaya cambio.


Hoy he soñado que era Arnold Schwarzenegger (en sus buenos años), y al despertar estaba como adormilado, como si el sueño no hubiese acabado, me he levantado más que por voluntad, por instinto o inercia ya que me hacía mucho pis. El caso es que con la mentalidad aún de que seguí siendo Schwarzenegger, y al verme en el espejo me he llevado un susto, ¡¿quién es ese barbudo melenudo despeinado con ojeras y cara de pordiosero recién despertado?!, ah, que soy yo.

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Mensajes del: viernes, octubre 19, 2007
Bolsas de Hammster.


Anda que no molaría tener bolsas en los mofletes como los Hammsters. Podrías guardar cosas dentro, notas, dados, las llaves, caramelos, el móvil, la PSP...

Estás esperando a bus en la parada, de pronto aparece, ¡zas!, te metes la PSP en la boca y no tienes que andar sacando la bolsa, guardándola, etc.

Jamás podrías no escuchar el móvil, estaría muy cerca de la oreja. Y el vibrador lo notarías en las muelas.

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ArevalÁngel.


- Yo: No sé qué pasó, reinicié y me decía "no se encuentra disco".
- Ángelll: ¿Has probado que el disco duro esté bien conectado?
- Yo: Sí, he apretado los Buses.
- Ángelll: ¿Has apretado buses? Lo normal es al revés, que en los buses vaya la gente apretada.

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Mensajes del: jueves, octubre 18, 2007
Llamando la atención.


Por alguna extraña razón, la gente cree que los niños son subnormales y les hablan con un tonto estúpido y levantando las cejas. Los niños les miran al hacerlo, sí, pero yo también lo haría ¿cómo perderme ese ridículo?.

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Lo que dan de sí los Gi-Joes.


Sí, ¡¿qué pasa?!, con 14 / 15 años aún quedaba con mi amigo Mario para jugar a los Gi-Joes en el parque.

¡¡Cada uno deja de jugar cuando quiere!! Lo que dan de sí los Gi-Joes.

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Mensajes del: miércoles, octubre 17, 2007
Supercristo.


Los superhéroes suelen ser tios que de día llevan sus vidas normales y de noche se ponen los calzoncillos por fuera, una máscara y luchan contra el crimen. Luego hay otros que son superhéroes todo el día, y viven bajo una identidad secreta para salir cuando hacen falta, como por ejemplo Superman; es Superman todo el día, pero para que no se sepa, se recoge el flequillo y se pone unas gafas, hala, ya está, ya no se le reconoce. Pues yo he pensado en ser un superhéroe. Supercristo. Voy como soy, barbas y melena en coleta y cuando haga falta, tacháaan... me suelto la coleta, y con el pelo suelto soy Superrrrr....cristoooo!!!

Ya se me han adelantado unos cuantos, y han hecho las películas. Véanse:
Ultracristo (Ultrachrist!)
Jesucristo Cazavampiros (Jesus Christ Vampire Hunter)
Jesucristo Supercop

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Mensajes del: martes, octubre 16, 2007
Perder el tiempo.


Últimamente no tengo tiempo para nada de nada, y me acordé de aquellas veces que lo perdí y pude utilizarlo para algo útil. Y luego me he puesto a pensar cuál será la cosa que más tiempo llevaría hacer y más tiempo desperdiciaría. Por supuesto se me han ocurrido millones de cosas, ya que fui un experto en la materia de dedicar tiempo a cosas sin sentido, pero de entre las muchas que se me han ocurrido, y afortunadamente no he hecho, es la siguiente:

Podemos abrir el Notepad (o coger un papel, incluso a mano se podría y se perdería más tiempo aún), y comenzar a escribir toooooooooodos los nombres y apellidos que tengamos memorizados, de lo que sea, amigos, amigos de amigos, conocidos, antiguos compañeros de clase (recordad que cuando éramos niños nos sabíamos los nombres y apellidos de mogollón de cursos), famosos, actores, personajes de películas, libros, cómics, series, trabajo, ... ¿cuántos días podríamos estar escribiendo?, seguro que nos pararíamos un montón de veces a recordar anécdotas y situaciones con esos nombres, pues cada uno va acompañado, seguro, de algún recuerdo nostálgico.

Durante un momento, he sentido el alivio de no haberlo hecho por el tiempo que llevaría, he sentido que no he dedicado tanto tiempo a algo así, pero luego me he dado cuenta de lo que estoy escribiendo, ¡¡un Blog!!, tengo un Blog, escribo en Blogbadas desde hace unos cuantos años y he pensado que es algo parecido, o peor, porque es como un mapa mental mio, no estoy escribiendo en un .txt todos los nombres y apellidos que recuerdo. En su lugar estoy escribiendo algunas de las cosas que pasan por mi mente, tonterías, ideas, anécdotas... no estoy escribiendo un diario porque no cuento lo que hago más allá de cosas que me parecen curiosas o graciosas que me lo parecerían igual aunque no fuesen experiencias propias.

Sabiendo todo eso, sólo me alivia el hecho de que hay gente que está perdiendo más el tiempo que yo escribiendo todo esto, vosotros leyéndolo.

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Publicidad engañosa.


Escuché en un anuncio, que "Cilit Bang" podía con todo, desatascaba cualquier atasco. Pues me llevé dos botes el otro día al ir al curro por la M-30 y no funcionó...

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Mensajes del: lunes, octubre 15, 2007
Situación incómoda.


El otro día fui al cirujano a arreglarme una herida en el pie, y la enfermera, sin anestesia ni nada la muy vacaburra, comenzó a arrancarme la carne a tiras, en plan como cuando te quitas un "padrastro" del dedo, pero la carne, y durante un momento (luego, por el dolor, se me fue enseguida, claro) pero durante un momento me dio la risa porque me acordé del chiste de Gila: "Yo tenía una tía que murió de una forma muy tonta, tenía un padrastro, comenzó a tirar y a tirar, y se peló entera.", y me comencé a reir.

Entonces imaginé lo que se le estaría pasando a la enfermera por la cabeza al estar arrancándole la piel a alguien y ver que se está riendo. Yo si fuése enfermero me asustaría al ver a alguien reir en esa situación, pensaría que o es sado, o que se está riendo de cómo me arrancará luego él a mi la carne.

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Definitivamente, es lunes.


Conversación del curro.

— Yo: Me duelen los ojos.
— Enrique: Los ojos, el pie...
— Yo: Sí, estoy hecho un cromo.
— Enrique: ¡¿Eres coleccionable y pegajoso?!
— Yo: ...

Ya se echaban en falta estos arevalazos, definitvamente, es lunes.

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Mensajes del: domingo, octubre 14, 2007
2024, Apocalipsis Nuclear.


Vaya peliculón bueno que hemos visto hoy.

2024, Apocalipsis Nuclear (A boy and his dog [1975]), de Don Johnson. Como es una peli bizarro-casposa de los 70 de estas que me encantan y que vosotros no veréis jamás, no os importará que os la destripe entera, y además, os hará gracia. El argumento es:

En la 4ª guerra mundial se dispararon todas las bombas atómicas, el mundo quedó destruido, ahora todo es un desierto tipo Mad Max 2. No hay casi mujeres y las pocas que hay son violadas por los saqueadores y mendigos. El protagonista es un hombre acompañado siempre por su perro con el que habla telepaticamente.

Al principio de la película, el protagonista encuentra a una mujer muerta a la que acaban de violar unos saqueadores, y suelta una frase que nos dejó marcados: "Han violado esta mujer 4 veces y después se han deshecho de ella, ... habría servido para un par de veces más".

Después encuentra a otra mujer a la que salva de una banda de mendigos asesinos (así les llaman), se tira a la mujer y la sigue a un mundo subterráneo muy curioso porque hay cesped, árboles, viento, casas y parece el mundo normal, aunque la superficie sea un completo desierto sin final en el horizonte.

Al protagonísta le atrapan y le atan a una cama, donde una máquina de ordeñar se dedica a "sustraerle" el semen para inseminar artificialmente a decenas de mujeres, ya que ellos por alguna razón no pueden.

Escapa y todo eso. Al final, el protagonista y el perro se comen a la mujer.

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Logos.


No suelo pones muchos mensajes de estos estilo UGe (hola UGe, xD), pero:

Estoy creando logos para el Blog, ahora, cada vez que entres verás aleatoriamente un logo diferente, iré añadiendo más semana a semana, de momento:

Estos son los que hay.

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Mensajes del: sábado, octubre 13, 2007
Provisiones.


Me estoy leyendo una serie de cómic titulada "Los muertos vivientes", (está claro que va de Zombies y eso), el caso es que desde entonces, por algún motivo subconsciente (o no tanto), últimamente compro más comida enlatada de lo habitual, pero no la como, la voy almacenando en la despensa. ¿Estaré esperando una era apocalíptica?

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Rockycop.


Hoy he hermitañeado todo el día en el sofá y aparte de capítulos de Me llamo Earl, me he visto Rocky 2, Rocky 3, Rocky 5, Robocop 2 y Robocop 3. (He saltado Robocop 1 y Rocky 4 porque las he visto demasiadas veces)

Y he de decir que Robocop 3 me ha encantando, no sé si es porque he visto la 2 antes que es una completa bazofia, y tras el sopor me ha animado, o porque el tema que trata me ha gustado (pseudo-terroristas/exiliados/ciudadanos marginales y protagonista uniéndose a ellos en un barrio preapocalíptico y batallas campales de barricada en la calle), lo que sí sé que tiene mucho que ver es que soy un fan del Deus Ex. Murphy en Robocop 3 me recuerda un montón a J.C. Denton, (protagonista de Deus Ex), hombre cibernético con aumentos, creado por la corporación de seguridad de la ciudad, que comienza a plantearse el dilema de si estar con ellos o con los insurgentes*. Pero con propulsores, blindado, y frase guay: "Vivo o muerto, tú vendrás conmigo".

* Si con ese comentario del juego he destripado a alguien algo del mismo, que se joda, por no haberlo jugado ya, que tiene delito. Jugar a Deus Ex es más importante que... que saber nadar, que tener amigos, que perder la virginidad... ...que ver Serenity después de Firefly.

Algo importante para disfrutar Robocop 3, es saber que se trata de una peli mala de los años que es, y ver con humor y de buena gana las tonterías y escenas que se ven, como cuando vemos películas de los 80 de mundos post-apocalípticos o de serie B (o C).

Aunque para parecidos a J.C. Denton está John Preston, en la película Equilibrium, ahí el parecido no es sólo el personaje y la historia, sino también físico.

Pasando del tema, y volviendo a lo anterior, a partir de la 2ª película de Rocky, todas, al principio de la misma, muestran 2 o 3 minutos de la anterior, como hacían en Campeones, Dragon Ball y Caballeros del Zodiaco. Lo que da más peso a mi teoría de que Rocky, aunque salió en películas, es una mini-serie.

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Mensajes del: jueves, octubre 11, 2007
El comercial de ONO más legal.


Al salir del metro me encuentro con dos comerciales de ONO que intentan venderte la moto. Un cuarentón típico español de barbas, con pinta de informático de los que hurgan cables y saben piratear el Digital, y una jóven Peruana con pinta de típica comercial, remaquillada y maneras de no tener ni idea de internet (más allá de chatear). Vamos, polos opuestos. Al tema:

Se me acerca ella y comienza a intentar venderme que ONO da internet, tele y teléfono, y blablabla...

Antes de contarlo debería informar a los que leen este blog desde hace poco, que yo estoy quemadísimo con ONO, ya que que mi web www.dremin.com y todas las imágenes de este blog, que están alojadas en ese servidor, desde ONO no se pudieron ver durante meses. Aparte de que estoy informado de la capada de programas P2P que tiene ONO, etc, etc. En resumen, que soy el menos indicado para ir a venderle ONO.

El caso es que me paro a escuchar a la comercial (por tocar los cojones o por ver qué intenta ofrecer, la verdad), y cuando acaba, la digo que yo, por poco más dinero del que me está ofertando, también tengo llamadas gratis y factura única con Jazztel, e internet a mucha más velocidad por no mucho más dinero, le pregunto qué me ofrece ella para que yo baje de los 20 Mb que tengo actualmente a la mitad que ella me ofrece por no mucho menos dinero.

Hablamos un rato más, y cuando ya no sabe qué responderme, viene el otro señor a salvarla y comienza una conversación conmigo. Al final de la misma, el tío se da cuenta de que a mi no puede venderme el servicio que me ofrece, que es peor que el que tengo porque él mismo conoce ambos. Se guarda los papeles de marketing, y me dice:

"Mira, te voy a hablar como persona y no como comercial, tienes razón ¿sabes?, no te voy a engañar, lo sé, el servicio de ONO sí, es tan malo como sé que sabes, y haces bien en no cambiarte. Por ejemplo, el eMule y eso, como sabrás, ONO tiene capada la línea para que te vaya mal ese servicio. Hay formas de trucarlo para quitar el capado y no es muy difícil tampoco, pero... es increíble, te fumas un porro ahí sentado en ese banco y es un delito, estafas a miles de personas y no lo es, cómo son las cosas."

Deseé haber podido grabar la conversación, que la gente escuchase a un propio comercial de ONO decir lo que ha visto de la misma.

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Ayy!!


Esta tarde voy al cirujano, me quieren andar en el dedo.
Ayayayayyy!!! seguro que me lo cortan o algo... ¡qué caca!

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Mensajes del: miércoles, octubre 10, 2007
Regalo.


El otro día, volviendo de comer con David y Mario nos encontramos con esto en un escaparate:


(click para ampliar)

No te creas que es dos por uno, qué va, sólo te dan la segunda comprándote la primera, y además, sólo si te llamas nada más y nada menos que Jerónimo... Claro, si ponen Mario, o David, o nombres comunes, son todo pérdidas ¿no?.

Por cierto, salimos reflejados en la foto, el de sombrero y gabardina soy yo, el de la capucha Mario.

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Mensajes del: martes, octubre 09, 2007
Pop!


- Yo: Joe lo que tarda el bus, me vengo en cercanías la próxima vez.
- Enrique: No hombre, no hay que ser tan vengativo.

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Mi Jack 3D en PSP.


¿Es cosa mía o en esta imagen (que es un wallpaper para PSP) han utilizado este render 3D mio?

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Mensajes del: lunes, octubre 08, 2007
Medicina.


La medicina no se ha roto mucho la cabeza pensando en los nombres de las enfermedades. Si está mal el Páncreas: Pancreatitis. Si está mal la Laringe: Laringitis. ... Apendicitis, Bronquitis, Vasculitis... Le añaden itis y así no se complican. Ojo!, que a mi me parece genial, simplificando, pero luego a la hora de tratarlo, el medicamento en lugar de tener un nombre también relacionado, qué va, le ponen: Rinolarinjocapsuloteridol, Constrictopitutenasal, Bilodermaterisil....

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¿Se han fijado alguna vez?


¿Se han fijado alguna vez en que los monologuístas siempre comienzan con la frase "se han fijado alguna vez"?

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Mensajes del: sábado, octubre 06, 2007
Frikadas del mes.


Canna y yo hemos puesto para que suene en el despertador todas las mañanas, la canción y locución del día de la marmota, lo que suena en la radio de la película Atrapado en el tiempo.


(Aquí arriba debería aparecer un Flash que he creado, si no lo ves, pulsa F5, es que aún no domino las cargas)

La sensación al despertar puede ser harto extraña.

Mi colección de Scout Troopers de Lego vía ebay va viento en popa. Seguida de las recientes entradas en mi templo de sabiduría (es decir, habitación) de Firefly, Clerks, y el que tanto tiempo he estado persiguiendo:
El Centinela de Matrix.

El otro día encontramos una colección de pelis de artes marciales de antaño (chinos y palos), 5 DVDs cada Pack, y son 6 packs. De momento hemos pillado 4 (los otros dos aún les tienen que llegar). Y la oferta ascendía (o descendía, más bien), a 10€ por Pack. Total, que 5 Duvedés de chinos y palos a 2€ por peli... toda una ganga oiga.

Yo me he tragado ya unas cuantas, son casi todas bizarro-casposas (es decir, de las que molan), las primeras de Chakie Chan son la leche, nada que ver con lo de ahora, eso eran palos.

El orden para verlas es: Abrir un pack al azar sin mirar. Dentro de él, pillar una de las 5 pelis al azar sin mirar, y para saber cuál has visto o no, simplemente las que tengan el plástico de la caja del DVD quitado, punto.

Anoche estuvimos viendo Canna y yo una de Chuck Norris mala malísima, y antes de esa una de Bruce Lee en la que no aparecía Bruce Lee, eso fue lo mejor, porque tanto en la carátula, como luego en los créditos de la peli, decía que era Bruce Lee, pero luego era un chino genérico que se hacía pasar por él, daba patadas voladoras y al final de la peli resulta que se puso a pegarse con gorilas, por supuesto con artes marciales, y por supuesto también, los gorilas eran tios con disfraces y máscaras de mono de goma mala que parecían de la feria. ¡¡Peliculón!! bueno, o no... sólo si eres, como yo, un fan de las películas bizarras.

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Mensajes del: viernes, octubre 05, 2007
Habilidades.


Todos tenemos una habilidad que odiamos, o que al menos, no deseamos. Algo que por alguna razón se nos da bien, algo que la gente nos pide hacer porque somos quien mejor lo hace, pero es alguna cosa que no nos gusta hacer, es una habilidad desperdiciada.
Luego también está el caso contrario, y es alguna cosa que nos gusta hacer mucho, y nos gustaría hacer bien, pero que somos unos negáos absolutos para hacerlo.
¿No sería mucho mejor poder elegir los puntos de hablidad y torpeza?, como en Demolition Man.

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Mensajes del: jueves, octubre 04, 2007
Calzoncillos a la carrera.


Una desventaja de usar calzoncillos boxer demasiado sueltos con pantalones también sueltos, es que si te pones a correr a toda velocidad, se comienzan a mover, a subir y acabas con el calzoncillo a la altura del ombligo, y los cojoncrios saliendo por uno de los lados.

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Gordo.


El otro día fui a Urgencias*, mientras el médico de revisaba la barriga con sus manos, al tocarme la parte del estómago done está el ombligo me pregunta:

—¿Este bulto es normal?, quiero decir, ¿se ha puesto así o es así?—.
—Err... pues sí, es así—. Respondí en voz alta, mientras por dentro pensaba: —Sí, vale, tengo tripita ¿qué pasa?—.

*Para ahorrarme responder a vuestra pregunta en los comentarios: Esta semana he estado con Gastroenteritis Aguda.

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Mensajes del: martes, octubre 02, 2007
Los niños de ahora.


Cuando eramos pequeños nos decían nuestros padres y abuelos que ellos de niños jugaban a "blablabla" y que la infancia de los niños de ahora es mucho peor (hablo en modo pasado de mi generación, esto es, yo de niño hace años). Y pensábamos que no tenían razón, que eran unos carrozas y no sabían, en cierto modo es verdad que lo eran, ya que nosotros nos hemos criado con el Amstrad, con la Nintendo, la Master System, la Super Nintendo, los Gi-Joes, los Transformers, He-Man... Pero entiendo a qué se referían cuando nos lo decían, porque yo ahora tengo la misma sensación con los niños de ahora.

Mientras nosotros aprendíamos a desarollar la imaginación al idear el asalto con miles de muñequitos Montaplex pueblos hechos con casitas recortables de papel. Ahora aprenden a ser putas con las muñecas Bratz y los accesorios de prostitu... digooo, de lencería de juguete.

Mientras nos enseñaban la homosexualidad o el simple compañerismo de piso con Epi y Blas. Ahora aprenden a que si lloriqueas y haces ruido te tienen que dar todos tus captichitos, cortesía de los Lunnis.

Aprendíamos a utilizar los recursos y optimizar, contruyendo con los Lego, con las mismas piezas genéricas podíamos hacer lo que sea. Que ahora ni los Lego se salvan, ahora las contrucciones vienen casi de 2 o 3 piezas, módulos ya preconstruidos. Antes recuerdo yo como me hacía las proas de los barcos a base de apilar en escala piezas cuadradas apañándomelas para que acabáse en punta. Ahora te viene la proa de una pieza y ya está.

Mientras nosotros adquiríamos habilidad en los dedos moviendo los articulablísimos muñecos de Gi-Joe, ellos ahora aprenden a ser unos garrulos manazas con sus Spidermans sin articulación en la "SpiderMoto"... pero eso sí, das a un botón y salta, da 3 piruetas en el aire y cae al suelo golpeando con una patada voladora. ¡¡Y aunque no se mueva y no puedas hacer otra cosa, esa única cosa que hace la puedes hacer una y otra vez igual!! yujuuu... ¬¬

Por dios, que ahora Tricky ya no come galletas!!!

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