Los que llevamos mucho tiempo navegando desarrollamos un sistema en los ojos anti-publicidad, anti-banners, cuando entramos en las páginas ya no nos damos cuenta de los anuncios hasta que no nos paramos a ver si hay, vemos todo lo demás. Me he dado cuenta cuando tras un rato en Mixmail gestionando correo me paré a mirar y vi que había 4 Banners a la izquierda, dos arriba y tres a la derecha, estaba leyendo el correo en un trocito de pantalla y rodeado completamente de publicidad que hasta entonces ni veía, eso era un campo minas (como la plaza de David donde cagan los perros).
Por otro lado ¿será posible que Mixmail tenga tanto Banner?
Al dicho de "es mucho coche para tan poco conductor", o "es mucha chica para tí", se me ha ocurrido otra alternativa: "Es mucho condón para poca picha".
Mi ordenador tenía una capa de polvo tal, que había creado una capa protectora inpenetrable contra todo, tan gruesa y dura que ni el calor entraba, ahí ya no entraba ni el frío ni el calor, ni el aire, ni las ondas, ni nada de nada. Está al margen de las condiciones climáticas de nuestra atmósfera.
Son las 3 de la madrugada de una larga noche de verano, estás sólo en casa en absoluto silencio delante del ordenador, de pronto comienzas a oir llantos de bebés que proceden del interior de tu casa. Sabes que no es de ningún vecino, cada vez los escuchas más, sabes que proceden exactamente del salón de tu casa. Vas a mirar. Al salir al pasillo las luces de tu casa se apagan, sólo puedes ver una ténue luz que procede del salón, al llegar a él te encuentras la TV encendida en silencio, con chispitas en la pantalla que iluminan parpadeantes el sofá, en él ves un bebé mirando la tele, de él proceden los llantos que escuchabas, aunque aparentemente el bebé no está emitiendo esos sonidos, tiene la boca cerrada, está inexpresivo, pero tú escuchas los llantos y no parece abrir ni la boca. De pronto calla, inexpresivo y serio gira la cabeza y te mira, comienza a reir y la TV se apaga, ninguna luz ilumina ya, la casa está a obscuras, todo negro, no ves nada, no oyes nada, el bebé ya no ríe, ya no hay llantos ni risas. Escuchas el roce de la tela del sofá, algo baja de él, el bebé baja de él, no lo ves, pero lo escuchas. Sin ver nada corres con las manos por delante en la dirección en la que sabes está la puerta del salón, pero por más que corres tus manos no tocan nada. -¡No puede ser!,- piensas. -El salón no es tan grande-. En ninguna dirección tocas nada, no hay más que obscuridad y vacío, sólo notas suelo. Dejas de correr, ahora los sonidos de pequeños pasos de bebés, risas varias y llantos proceden de todas las direcciones, cada vez más cercanos... te rodean, no ves nada... no ves nada... escuchas cada vez más alto, no ves nada...
Fuimos a casa de una amiga de María, enciende el ordenador y nada más encenderlo se le abre una ventana de conversación de MSN, ella se extraña porque asegura tener desactivada la opción de abrir sesión al inicio y la de recordar contraseña, pero lo más terrorífico es cuando miramos el icono del MSN y tiene el icono de la "X" de "sesión no iniciada", lo abrimos y vemos la ventana con el botón de: "haz click aquí para iniciar sesión", o lo que es lo mismo, el MSN estaba cerrado y apagado, pero podíamos leer y hablar con uno de sus contactos con el que teníamos una ventana abierta de conversación sin saber cómo...
¡Tétrico!
Lo bueno es que puedes escribir en cualquier sitio. Lo malo es que para borrar no basta con dar a Control+Z Lo bueno es que puedes mordisquearlo mientras piensas. Lo malo es que como no tiene barra espaciadora escribestodojunto. Lo bueno es que escuchas ese maravilloso sonidito que hace en el papel al escribir (Zzzt, zzzt...) Lo malo es que no puedes dar a Copiar y Pegar trozos del texto. Lo bueno es que puedes sacarle punta y echarle las virutas en el café al de al lado. Lo malo es cuesta más escribir en negrita.
En la parada Cruz del Rayo de la linea 9 del Metro de Madrid tienes que bajar tantas y tantas escaleras, que si bajáses unas pocas más ya no bajarías, sino que subirías, pero por el otro lado del mundo.
Tanto aguantarme la caca por no levantarme y por no dejar el PC, y tanto cruzar con fuerza las piernas que un día se me va a subir la bola del esfuerzo y además del dolor ese me voy a cagar encima.
Hoy se me ha quedado mirando un viejo a la salida del súper. Yo siempre al salir por esas puertas que se abren sólas al acercarte, muevo la mano a modo de "utilizar la fuerza" como los Jedi, para fliparme, pues a un ciejete le ha debido de parecer curioso.
Cuando alguien te dice "gracias" en inglés, usando la abreviatura "thx" y tú lo primero que piensas al leerlo es "surround", es cuando te das cuenta de que ves demasiado cine.
¿Qué sonido será más maravilloso?
¿El "clonk" seco de una bala alemana atravesando un casco aliado?, ¿El "clinkch" metálico del cargador de la M1Garand saltando cuando se acaban las balas?. ¿El "plump" hueco y apagado que escucha el conductor cuando atropella a alguien y el "tlumb... tlumb" cuando da marcha atrás y lo pasar por encima?
He visto a Hugo Weaving haciendo de travesti en la famosa peli "Priscila, Reina del desierto" y he de decir que si bien me sorprende ver al Agente Smith con pluma, la peli es un rato mala. Quizá en su día pudo tener interés por eso de que es una peli que trata de uos travestis, por la novedad y eso, pero ahora aburre.
Me hace gracia, entras en la guía de programación de TV y pones las 4:00 de la madrugada y la programación es: "infocomerciales". Y digo yo, cuando estás viendo algo, una peli, o serie o programa y hay anuncios algunas personas por no moverse se los tragan, vale, ahí tienen sentido, pero cuando no hay nada, cuando el programa son los propios anuncios ("infocomerciales") ¿Alguien dice: "Venga, voy a ponerme a ver anuncios, ¡¡corre, corre, que empiezan!!"?
Hombre, hace tiempo seguro que algún fan de Chuck Norris, pero ya no sale en el Teletienda anunciando el Super Gym.
Ahora tienes que elegir entre el "Mega Triturador Sprint" que más que un triturador de frutas es un solucionavidas, dicen que hace de todo desde batidos, hasta zumos y te cambiará la vida, o "La Faja chachi Slim" que adelgaza 50 kilos con sólo ponerla, o el fantabuloso "Power GYM electric" que te saca músculos mientras comes Donut's... O mi favorito, el aspirador "Cyber Asper guay" que aspira desde clavos hasta niños. Yo quiero ser doblador de anuncios de estos, puedes decir el guión sin siquiera mirar a la boca al que doblas.
He vuelto a ver luchar a Hulk Hogan contra el Último Guerrero y contra el Enterrador. Nunca unos golpes más falsos y más sobreactuados fueron tan míticos. El Pressin Catch molaba.
Dado que quieren ser motivo ahora para canon las impresoras porque puedes imprimir carátulas, los discos duros porque puedes tener música, y lo son los CD's, DVD's y hasta los Himnos de los equipos de fútbol que ahora hay que pagar por ponerlos.
Digo yo, ¿Por qué no ponen un Cannon a nuestros oidos? Con ellos podemos escuchar música, o si me apuras hasta nuestros ojos, con ellos sin querer podríamos llegar a ver carátulas en las tiendas. Ya sé!!!! cobremos entrada para dársela a la SGAE en todas las tiendas de música, aunque entres y no compres, es igual. Puestos a poner cannon, pongamos canon en nuestros cerebros, podríamos llegar a recordar una canción y no estamos pagando por ella.
Y propongo poner canon en los teléfonos para que ningún "descerebrado" pueda tararear alguna canción con él. Y las madres a partir de ahora que paguen también su cuota si se les ocurre tararear nanas a sus hijos.
¿Cuánta gente estará haciendo click en el ratón ahora mismo en el mundo? seguro que si sonásen todos en tu oido, explotaría.
¿Cuántos estarán haciendo ahora mismo el amor? Seguro que si viviéses tú a la vez todos los orgásmos que hay ahora mismo en el mundo, morirías del infarto.
¿Cuánta gente estará dando un puñetazo a otro? Seguro que si te viniésen todos a ti, tu cabeza saltaría por los aires.
Y hasta la cosa más ínfima ¿cuántas motas de polvo estarán ahora mismo posándose sobre alguna parte del mundo? seguro que con tan sólo una milésima parte de ellas, si se posásen todas a la vez encima tuyo, te aplastarías.
Ya sé lo que le falta a ese juego, alguna ancianita paseando a un perro Chiguagua (sólo de imaginarme el sonido apagado del perrito al atropellarlo ya me desternillo de risa) o una escuela llena de niños con algún acceso al patio para el coche.
No sé si ya lo conté, pero un comentario del Blog me ha recordado cuando David le pidió a un compañero de clase el Carmaggedon 2 y éste le respondió que mañana se lo traía en 1 disquete. David le dijo que era imposible meter eso en un disquete de 3 y medio con sólo un Mega y pico de espacio. Al día siguiente le trajo el disquete. David lo miró y se lo devolvió diciendole que "muy gracioso por meterle un acceso directo al juego", a lo que el chico respondió: "Ahh, yo le doy y funciona".
Yo tengo un Hammster Ruso que se llama Arturito (R2D2), bueno, tenía dos, Arturito y Citripio (C3PO), pero Arturito mató a Citripio a base de mordiscos en los genitales (en serio) pero esa es otra historia. Resulta que cuando le pongo pipas, pela todas toditas todas, se tira pelándolas hasta que no queda ni una cáscara sin pelar, las amontona todas y apenas se come un par de ellas, el resto las guarda en la cestita felíz que le puse y he pensado:
Si compramos muchos Hammster pelarían muchas pipas, que podríamos vender como pipas peladas, y con las ganancias comprar más Hammsters que pelarían más y etc, etc... así podríamos montar una factoría de pelapipas, es más, para minimizar costes, pondríamos dinamos en las ruletas de los Hammsters para que al correr generen luz, y esa luz utilizarla en los almacenes, eso que nos ahorramos, y con los Hammsters muertos nos sacaríamos algún dinero extra vendiéndoselo a muy bajo precio a McDonals.
En cuanto a Sanidad, no tienen porque enterarse, Jojojo...
***** dice: Viste el trailer de la última de George A. Romero, ¿no? - Dremin dice: No. ***** dice: mira: file:///c:/Documents%20and%20Settings/Escritorio/land%20of%20dead.html
Vosotros que os creéis amos y señores de los campos que cortáis, vosotros que os creéis dueños y poseedores de los animales que extinguís, vosotros que administráis como verdugos y mendrugos la tierra que pisáis, sepáis que la naturaleza sin vosotros puede vivir, vosotros sin la naturaleza no.
Reza un sabio dicho que no hemos heredado la tierra de nuestros padres, sino que la hemos tomada prestada de nuestros hijos.
Canna, la parienta, se ha tatuado mi nombre en un brazo, ahora me siento como un ganadero que pone el sello en su reses, o como un dibujante muy cotizado que firma autógrafos en el cuerpo a sus fans.
- Gorrito negro o marrón, agujerearlo. - Guantes castañeros. - Gabardina de manto marrón o verde obscuro, ensuciarla. - Cartón de vino de la marca más barata o en su defecto, botella envuelta en una bolsa de papel del Burriquin. - Dejarse barba, más de un lado que de otro. - Cartones para dormir y periódicos de almohada. - El cigarrilo para desayunar. - Pantalones con los bolsillos rotos y un calcetín de cada color. - Una cucharilla doblada. - Playeras blancas para que se note más que están negras (darlas golpes y arrugarlas mucho para envejecerlas) - Uy!! no se me olvide, para pedir: Cortar el culo de una botella de plástico para hacer de cuenco y hacerse con una armónica o flauta para tocar. Finalmente, lo más importante, no tener dinero, para ello, dado que seguro que todos vosotros tenéis dinero, casa o pertenencias, dejar todas las pertenecias a mi nombre.
Usar la fregona de sable láser puede hacer que manches la pared.
Usar la fregona de sable láser puede hacer que manches la pared.
Usar la fregona de sable láser puede hacer que manches la pared.
Usar la fregona de sable láser puede hacer que manches la pared...
...
Me gustaría que inventásen unos moldes de plástico como modelos de barba, que te los pusiéses en la cara y tapásen con el plástico la forma de la barba que te quieras dejar, así te afeitas más fácilmente lo que no quieres tener con barba y nunca se te iría la mano, con diferentes modelos para diferentes dibujos de barba, estaría guay.
Para vender un libro escrito por tí, hoy en día o eres muy bueno escribiendo o eres famoso, y lamentablemente con lo primero nisiquiera lo tienes asegurado.
Mi abuelo cuando aparcaba el coche y sin querer golpeaba un poco al de delante, decía: "Bueno... tocar vale".
Espero que si algún día yo estoy en la playa colocando mi toalla y hay una chica al lado haciendo Top-less piense igual que mi abuelo.
Estoy hasta los cojones de Naruto, y eso que sólo he visto 3 episodios, pero es que está todo el mundo que no caga con Naruto. Naruto, naruto, naruto, venga Naruto, estoy ya saturao, que le den por el culo al puto Naruto, no quiero volver a oir hablar de él, no me llama, no me interesa, no me gusta.
Sépan todos que en ningún momento he dicho ni que sea malo, ni que esté mal, ni nada, sólo digo que no quiero saber nada más de Naruto, háblenme de otras cosas.
Ay, iluso de mi que de pequeño creía que la vida sería comer bollos de chocolate mientas veía Bioman y Barrio Sésamo. Que jugaba al Tennis Ace de la Master System, que me pasaba todo el día con mi primo viendo en VHS la misma película hasta 3 veces en el mismo día y no me aburría, las películas de ahora te cansan casi antes de terminar de verlas, el buen cine murió al acabar los 80, ahora sólo tenémos películas a las que no podemos llamar ni cine, con pequeños incisos muy de vez en cuando con alguna película buena o salvable.
Ya no ponen películas de Zombis de la madrugada en la tele, ahora que ya soy mayor ya no me tengo que levantar a escondidas para verlas, pero es igual, porque no hay. Ahora está Chuck Norris anunciando el Power Ship muscular de la Teletienda o porno agranel.
Qué razón tenía -El Mega- cuando me definió como "Un nostálgico".
Hoy me dió por ordenar el cuarto y no logro recordar cómo pudo llegar esa cucharilla que me he encontrado detrás de la cesta de los calcetines, ni de dónde ha salido un rollo de papel de baño de entre una pila de libros.
Acaba de llamar a la puerta el contador del gas, era una jovencita que estaba tan buena que cuando me dijo: "Hola, vengo a mirarte los contadores", he estado por decirla que puede mirarme lo que quiera.
Por cierto, ahora que apenas hay casas con bombonas de butano y apenas butaneros que suban, el vecino tiene menos competencia para tirarse a tu mujer.
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