Ingredientes: Salchichas de bolsa, agua. Preparación: Esta receta es la contraria que los Macarrones al ahorro de agua (Ver enlace más abajo). En lugar de mucho macarrón y nada de agua, montón de agua y poca salchicha, para compensar.
Se llena de agua una ensaladera hasta arriba, litro y medio o así. Introduce en ella 3 míseras salchichas de bolsa y metelo al Micro. Cuando lleven casi 15 o 20 segundos, sácalos corriendo, no sea que se caliente. Saca las salchichas del agua (puedes hacerlo con las manos, no pasa nada, el agua está igual que cuando lo metiste) sírvelas en un plato, y a comer.
Me he puesto a pensar en el sentido de los Cupones de los ciegos. Son un anticomunísmo, los Cupones consisten en en repartir el dinero de todos (y hacerlos más pobres) para enriquecer a unos pocos (los ganadores). No vale argumentar que es para ayudar a los ciegos, porque para eso puedes hacer donaciones a ONG's o directamente a la ONCE, además, de los cupones, una parte va para el ganador, otra para el estado y otra parte va para la ONCE, es decir, que para darles dinero sería mejor donar directamente que no a través del cupón. Está claro, quien compra cupones no es para ayudar, es para que le toque. Resumen, que los cupones son el antagonista de Robin Hood, quitar el dinero de muchos que tienen poco, para dárselo a pocos que tendrán mucho.
¿Qué diría Marx de esto?, ¿Y Freud?, ¿Y Ronald McDonald?...
Cuando era pequeño, en la casa de mis abuelos había un armario con vitrinas que guardaban una colección de cochecitos de plástico a escala muy pequeña, no sé si eran de mi padre, de mis tíos o de mis abuelos, pero recuerdo que eran coches de los 60's, 70's y 80's, y no me dejaban tocarlos, no eran de juguete, eran de colección. De plástico, sin embargo. Eran más pequeños que los coches típicos de parking con los que todos hemos jugado, pero no tan pequeños como los MicroMachines, un término medio, más tirando a los pequeños.
Resulta que estaba buscando el nombre de la marca de esos cochecitos y para ello busqué en Google imágenes:
Para ver si veía alguno en una foto, y así saber la marca, y resulta que me encuentro en la primera foto un cochecito (más grande que los que busco) igualito a uno que tengo en mi estantería, y pienso: Jo, qué chulo es ese coche, mola un montón , y enseguida me doy cuenta de que no es que se parezca, es que es el mio, la imagen que aparece en google imagenes es una foto que le saqué al mio y puse en mi blog. Me pareció una situación muy tonta ver algo mio creyendo que era de otro y pensando lo guay que me parecía esa cosa de ese otro.
p.d.t. Creo que es el mensaje con más diminutivos que he escrito en el Blog en toda su existencia.
___
edito:
Ya encontré la marca, es Norev.
Eran de escala más o menos como los soldaditos Montaplex.
Por cierto, qué maravilloso era el tacto de los sobres Montaplex, era un papel fino pero acartonado, rugoso y al tocarlo notabas las ristras de soldaditos de plástico dentro, y además olían muy bien, a papel con tinta, como los cómics.
Me ha llegado un mail de Microsoft que dice lo siguiente:
Gracias por seguir utilizando MSN® Hotmail®. Nos interesamos por tu bienestar y, por ese motivo, queremos asegurarnos de que utilizas nuestros mejores servicios. Windows Live™ Hotmail ya está disponible y, para que te resulte más fácil utilizarlo, vamos a actualizar tu cuenta automáticamente.
Puedes actualizar ahora si lo deseas, o quedarte sentado y no hacer nada, ya que en las próximas semanas tu cuenta se actualizará automáticamente.
Y paso a traducir:
Si eres uno de esos que pasas del Live, que quieres seguir teniendo tu cuenta de Hotmail (la cual usas sólo para el MSN por la pereza que te da dar de alta en passport tu cuenta de Gmail) con la vista clásica de Hotmail porque no quieres lios, y no te actualizas a la live aunque llevemos meses enviándote spam que dice lo bueno que es lo nuevo de live y bla, bla. Quieras o no, te puedes quedar ahí sentado porque de todas, todas, te vamos a pasar a Live automáticamente, quieras o no.
Que en los juicios suela ganar el que mejor abogado tiene, es sólo una prueba más que en la justicia no gana el más justo ni el que más acata la ley, sino el que mejor conoce la ley, mejor la sabe sortear y buscar los recobecos para engañarla.
Han puesto andamios en mi fachada. Ahora podría pasar andando de mi balcón al de los vecinos, o a su ventana.
Imaginate que estás en la cama, aún no te has dormido, vives en un segundo piso y ves pasar a un persona andando junto a la ventana. Claro que tendría más gracia si no supieses lo de los andamios.
También he pensado dejar la ventana abierta, y cuando alguno de mis compañeros de piso mire, correr hacia ella y saltar, claro que tendría mucha más gracia si, al igual que en la otra gracia, no se supiese lo de los andamios.
Se me ha ocurrido, que como puedo salir fuera de la ventana, podría aprovechar y limpiar los cristales por fuera, ahora que es más maniobrable. Pero Canna es una miedica y no me ha dejado.
Lo bueno de tener andamios en tu fachada es que si olvidas las llaves, puedes subir y entrar por la ventana, lo malo es que igual que lo puedes hacer tú, lo puede hacer cualquiera, así que estos días al irnos estamos dejando las ventanas cerradas y las persianas bajadas del todo.
Teniendo andamios en la ventana, me siento como en una de estas casa de Nueva York que tienen escaleras de incendio que comunican todas las casas.
¿Por qué en un sitio con tanta delincuencia como Nueva York, es precisamente donde más edificios con escaleras de esas hay?
Yo siempre quise vivir en una de esas casas antiguas en callejones obscuros de Nueva York, con escaleras de incendios por donde, de vez en cuando, vería pasar pegando saltos a las Tortugas Ninja.
- El tamaño del texto (sólo en los mensajes) ha subido un punto de tamaño. Ahora es un poquillo más feo, pero se ve mejor, y como está todo lleno de cegatos perdidos, pues así os quejáis menos.
- Me acabo de gastar 850 Urones en un colchón y tengo uno seminuevo, con menos de un año de uso, que o vendo, o lo tiro, si sabéis de alguien que quiera un colchón de 1.35 (ancho) x 190 (alto), que comente.
(Todos menos UGe saltaos este párrafo) - Sé que te llega mi blog por RSS, y como me da pereza abrir el mail ahora mismo, pues lo escribo aquí: "Dime cuándo y dónde celebrarás el cumple".
- Sois todos unos cenutrios, habéis leído el párrafo anterior a pesar de haber dicho que no lo hicieseis.
- La Jungla de cristal 4 mola mogollón, claro está, si vas al cine sabiendo que vas a ver sólo una peli de palos, fantasmadas y diversión, en su género está muy bien.
- Ratatuille es, quizá, la mejor peli 3D que he visto.
- Dentro de poco sacan la de Donkey Xote. y entre sus animadores se encuentra mi ex-profesor de modelado y animación 3D con Maya. Habrá que ir a verla.
- Nada más. Tamaña mierda de mensaje, igual dentro de un par de días lo borro y todo...
Hay dos malditos momentos en los que te meas de manera desproporcionadamente exagerada.
Una es al llegar a casa. Siempre te haces pis al llegar a casa, no es al llevar un rato, ni al ir de camino (Vale, a veces vas a casa corriendo diciendo: "¡Ay, me meo, me meo, quiero llegar!"), pero la mayoría de las veces cuando te haces pis es justamente al salir del ascensor y sacar las llaves frente a la puerta , ese preciso y maldito momento te comienzas a mear. Cuanto más tardas en abrir la cerradura más te meas, y cuánto más rápido intentas abrirla porque te vas por patas, más despacio se abre, y al entrar el pasillo se hace eterno, es laaaargo, interminable. Si te encuentras con el baño ocupado te tocará saltar a la pata coja durante un rato. Pero no podrás hacer nada antes de mear, es lo primero que, por alguna extraña razón, tienes que hacer.
¿Por qué será? No es porque lleves todo el día sin mear, aunque hayas meado hace no más de una hora en el trabajo, de todos modos te vas a mear al llegar a casa.
Hoy mientras subía en el ascensor me he acordado de esto, y al llegar a la puerta me he parado y he pensado: "Bien, no me meo, a ver si puedo entrar y encender el PC o algo antes de hacerme pis". He sacado las llaves, las he metido en la cerradura, he abierto, y ha sido ver la pared del pasillo y, hala, a mearme...
Otro momento horrible en el que siempre te meas, es cuando comienzas a hacer más de dos o tres cosas a la vez en el ordenador. Diez pestañas abiertas en el Firefox con mensajes del foro que estás contestando, otra ventana con dos o tres blogs que estás a medio leer, y otra ventana con un mail que estás a medio responder, "te haces pis", y cuantas más cosas tengas abiertas y quieras atender, más pis te harás.
O cuando quieres acabar algo en el ordenador. Basta que te falten dos minutos para terminar un largo texto: "te haces pis". Basta que estés en medio de un malentendido en una conversación de MSN: "te haces pis". Acabas apurando, y tecleando las últimas palabras de tu frase, de pié y con las piernas cruzadas, dando saltitos.
Levantarse, lavarse, vestirse, desayunar: 40 minutos. Ir al trabajo, metro, metro, bus, bus: 90 minutos Trabajar: 4 horas Comer: 1 hora Trabajar de nuevo: 4 horas Volver, cercanías, metro, metro: 75 minutos Comprar, hacer cola, volver a casa: 35 minutos Hacer la comida para el día siguiente: 35 minutos Hacer la cena: 10 minutos Cenarla y esperar a que acabe el capítulo de la serie que te pusiste para cenar: 30 minutos (si es Scrubs, Me llamo Earl, etc) 50 minutos (si es Firefly, House, etc) Fregar: 10 minutos Ducharse y secarse la melena: 40 minutos Leer y contestar los mails, leer los blogs, escribir en el blog, leer y escribir en el foro: 90 minutos a toda prisa. Dormir: 7 horas
Cosas que te pueden pasar si cagas y estornudas a la vez:
- Que con la presión, el chorizo salga disparado contra el agua, y ésta te salpique todo el culo, la espalda y hasta el pelo.
- Que salga tan fuerte que te haga daño en ... en el tubo de escape.
- Que al estornudar inclines la cabeza hacia delante y desposiciones el culo de la taza y cagues en el reposaculos, y al inclinarte para volver a la posición inicial te manches.
- Que salga un pedo enorme y te oigan los compañeros de piso y vecinos .
- Que si es de estos estornudos con mocos, te limpies, y sin querer tengas en la mano papel ya "usado" y te manches la cara de caca.
Los chicos, que jugamos con el equipo volcado al ataque, no damos nunca un partido por perdido, siempre queremos meter gol, llueva, nieve o vayamos perdiendo, o sino al contraataque.
Los chicos tenemos siempre la alineación de dos mediapuntas y un delantero centro. Las chicas, a pesar de jugar con dos delanteras, bueno, delanteros, tienen siempre todo el equipo volcado a la defensa, para meterlas gol hay que entrar siempre por las bandas.
Hay que tener cuidado de no meter goles de penalti, porque la sanción es de por vida.
Que te lancen calcetines a la cara puede parecer una tontería, pero no lo es, puede llegar a ser muchas cosas. Lanzar calcetines a la cara puede resultar:
Inofensivo si son de seda. Asqueroso si están sucios. Realmente asqueroso si están rellenos de caca. Terrorífico si dentro hay pies cortados de alguien. Doloroso si están dentro de unos zapatos. Peligroso si dentro hay cristales. Cómico si son blancos con corazoncitos rojos. Absurdo si lo hace alguien que no conoces de nada en medio de la calle. Impresionante si son los de un jugador de baloncesto. Entretenido si después se lo cuentas a alguien. Chocante si lo haces en un funeral. Molesto si te lo hacen a ti. Divertido si se lo haces tú a otros.
Antiguamente "hacer la compra" se decía: "hacer la plaza". Es curioso lo que puede cambiar el significado con tan solo substituir "plaza" por "calle", y tampoco son dos palabras muy desvinculadas.
—Yo: Se me ha ocurrido meterme en la boca dos paquetes enteros de chicles, hacer una megapompa y grabarlo. —Enrique: Pero te va a explotar en toda la cara. —Yo: Ya, esa sería la parte divertida del vídeo. —Enrique: Que lo haga Ángel y tú le grabas. —Yo: Ey, qué buena idea.
¿Alguien no ha oido alguna vez el sonidito ese que viene del piso de encima, que es como una canica de metal rebotando en el suelo?
Todo el mundo lo ha oido alguna vez, pero no es posible que todos los vecinos tengan la misma canica y que además todos la caigan a las 3 de la madrugada...
El procedimiento más típico que el ser humano se ha creado para llegar a tener sexo es del todo estúpido y además juega en contra de su propio disfrute, que es en teoría lo que se busca con él, resulta contradictorio.
El proceso suele ser quedar con la chica para tomar café, luego charlar, salir de fiesta, emborracharse, y al final de la noche, liarse con ella y acostarse. En resumen, que hablas sobre cosas anodinas, te pateas mogollón de bares, te gastas dinero y te emborrachas para acabar acostándote con la chica sin apenas fuerzas, igual hasta sin ganas, cansado y borracho, con el aliento apestando a alcohol, sudado, y posiblemente con sueño. Con lo divertido que es hacerlo al revés: Al principio del todo, en pleno estado físcio y mental, limpio y aseado, fornicáis como coballas flipadas, y luego ya si quieres hablas sin necesidad de decir cosas insustanciales, te tomas si quieres el café, habláis de ello (si lo mejor del polvo es la charlita de después), y ya puedes salir todo contento de fiesta, sin pasarte toda la noche pensando en posible sexo, te emborrachas si quieres, y al acabar la noche, ya destrozado, puedes irte a dormir tranquilamente.
Ya superé las 300.000 visitas, y ninguna chica me ha enviado una foto de ella desnuda felicitándome, ni se han tirado encima a chupármela por ello. Pues vaya...
Sólo puedo agradecer que Rufadas.com(Blog que ya es hora de que añada de una vez) me ha puesto como uno de sus 5 Blogs recomendados del año. (Yo no hago el blog Day porque soy un rancio antisocial).
Yo: No entiendo cómo puede haber gente que se pone en el correo electronico la edad, del palo de: " papadopoulos18@loquesea.com, anix21@loquesea.com..." ¿no se dan cuenta que ese nombre en un año pierde validez? que se pongan como mucho la fecha de nacimiento, pero la edad... Canna: Yo me pondría Canna 90 Yo: Pero eso no es ni tu edad ni tu fecha de nacimiento. Canna: Ya, pero las tetas siempre me van a medir eso.
Blog Optimizado
para verse con Mozilla Firefox
Acceso rápido desde dremin.com/blog
Estadísticas
del Blog :
________________________
Blogbadas de Friki | Este es un blog personal sin ánimo de lucro. Todo
lo aquí escrito está manipulado para darle un toque de humor y/o subrrealismo,
no intente encontrarle ninguna similitud con la realidad, pues en este Blog
nada de lo escrito está dicho de forma seria, la mayoría de las cosas son
ficticias, cualquier cosa que ponga no quiere decir que haya pasado en la
realidad. El contenido del mismo puede herir su sensibilidad. En Autor en
ningún caso se hace responsable de la libre interpretación de
lo leido por el lector. | Sujeto a licencia Creative Commons (cc) Algunos derechos reservados.
Los nombres, compañías, productos, nombres de dominio, direcciones de correo
electrónico, organizaciones y logos mencionados o mostrados aquí pueden ser
marcas registradas de sus respectivos dueños. Deus Ex y Logo Deus Ex son propiedad
de sus respectivos dueños y el template de este blog es sólo un homenaje
del mismo.
sin comentarios temporalmente 
