Como todo, siempre hay excepciones, cuando me refiera a ellos aquí, lo hago a esos que sí cumplen la condición.
La mayoría de nuestros mayores, y me refiero a padres y tíos, no a abuelos (que son tema aparte) que se van adentrando en la informática y telefonía móvil, nos piden ayuda con ella, y no sólo porque nosotros solemos saber más, sino porque ellos no saben casi nada de ella, ni lo básico, y me pregunto yo: ¿por qué?.
Nos hemos criado con ello, sí, cuando salió todo esto nosotros estabamos ahí, sí, ¡pero es que ellos también!. Nosotros decidimos aprenderlo igual que podían haberlo hecho ellos, que no lo hicieron y quieren entrar ahora, así que su desconocimiento se debe únicamente a su pasotismo. Es como no asistir a clase ningún día y luego querer ir a celebrar la fiesta de fin de curso. No pasaría nada si su decisión fuese no quererlo, pero esto es un ahora no, ahora sí. A buenas horas mangas verdes.
Y esa misma ayuda en mayor o menor medida la han necesitado (y lo que es peor, tras tantas repeticiones muchos aún la necesitan) con los mandos y configuración de la tele, poner el DVD, la programación del vídeo...
No creo que seamos más inteligentes como para que nosotros sí podamos haberlo aprendido y ellos no, simplemente ellos no han querido. Nosotros nos hemos criado en un mundo más avanzado, eso nos da sólo la posibilidad de llegar a su edad más desarrollados intelectualmente, pero eso será (en el caso en que lo sea) sólo al llegar a la edad que tenían ellos cuando salió todo esto, a la edad que teníamos nosotros cuando salió, aún no teníamos ninguna ventaja intelectual sobre ellos.
Y una puntualización acerca de nuestro crecimiento en un mundo más avanzado, es cierto que disponemos de más medios, información y avances para desarrollarnos, pero también es cierto que tantas facilidades y automatismos requieren por nuestra parte menos inventiva y menor análisis de las cosas de las que requerían ellos para aprender, con lo que ellos tendrían a priori mayor capacidad de aprendizaje (y ademán han vivido todo lo nuestro más lo suyo anterior) al menos al principio de esto, partiendo del mismo punto. Así que eso de "es que sois jóvenes, yo no sé de estas cosas modernas..." (como si no hubiesen estado aquí todo este tiempo) es una excusa de su vagacia.
Todo puede resumirse en que es porque no han querido. A lo que no encuentro explicación es a lo de no quedarse con cómo se hace una vez enseñado el funcionamiento de los "chismes" una, y otra, y otra vez.
Si no quieres deshacerte de algo, pero no quieres acordarte de ello, lo mejor es meterlo en el congelador, es el cajón del olvido eterno, de lo que metes ahí nunca más se sabe. Y meter algo a enfriar y creer que te vas a acordar de sacarlo, es engañarse.
A no ser que te guste y disfrutes de tu trabajo, vivir sólo para trabajar y dormir, sin ningún ocio fuera de él, es como coger el bus, dar una vuelta completa para bajarse en la misma parada que lo cogíste.
Ya se acabó el mundo. Sabía yo que mi plan de pegar un salto iba a funcionar, como al acabarse el mundo yo estaba en el aire saltando, no me pilló. Así que nada, ahora a seguir con el mundo acabado.
Hoy es día 20, esta noche se acaba el mundo. Aunque por horario zonal, se acabará una hora antes en las Islas Canarias.
De todas formas, yo tengo un truco para salvarse del fin del mundo: Saltar.
Es como la teoría de cuando estás en un ascensor y se cae, que no pasa nada si saltas justo en el momento del impacto. Pues esto igual, justo cuando se acabe el mundo: ¡saltas!, y ya está, pasa de largo.
- Abrir el buzón.
- Sacar la publicidad.
- Echarla en el del vecino.
- Que el vecino te la vuelta a echar a ti.
- Volvérsela a echar a él.
- Repetir el proceso durante años.
- Conseguir que uno de los papeles aguante el proceso el tiempo suficiente...
- Leer las ofertas de Galerías Preciados y Centro Mail.
¡Años!, hacía que no veía una araña. De pronto, sin motivo alguno, me quedo mirando un cartón que tengo, y desconozco porqué mi cabeza ha pensado "Ahí detrás seguro que hay una araña", lo he levantado, y en efecto, había una.
Cuando los diseñadores 3D miramos los escotes de las mujeres, no lo hacemos por razones sexuales, sino para apreciar el Ambient Occlusion que se genera.
Antaño acababas teniendo de por vida, libros prestados de gente que por una cosa u otra, al final te acababas quedando.
Hoy pasa lo mismo con las memorias USB. Tengo 3, y 2 no son mías. Yo las quiero devolver, pero no recuerdo ni de quién son.
Le digo a la de la tienda que tiene escrito "Especies" donde las "Especias" y va y me dice que se escribe así, le digo que no, que una especie puede ser un animal pero no el orégano, y me suelta que eso lo lleva su compañera, que es de pueblo, entonces ya me cuadró más.
Claro que importa lo que piensen los demás de uno (sobretodo aquellos que le importan) a quien le de igual comete un error. Pero no es por vanidad, es porque si piensan algo equivocado con la realidad, corremos el riesgo de que sus actos para con nosotros se basen en algo erroneo.
¿Quién dijo que en el Carrefour no se aprende nada?, hoy he descubierto un nuevo animal llamado Serdo. Y me lo ha dado a conocer una voz muy peculiar a través de la meganofía.
He hecho un puré de verduras tan rico, que una vez lo has probado, sacarías lo ojos a quien sea para volver a comerlo.
Está tan brutal y exageradamente rico, que debería inventarse una palabra sólo para definir cuánto se sale de los valores máximos conocidos como algo riquísimo.
Deberían escribirse libros hablando sólo de su sabor. Hacerse películas, series... debería haber un día internacional de él.
Su sabor es tal, que una vez tus papilas gustativas lo han probado, desprecian cualquier otro sabor hasta el punto del más absoluto rechazo.
Es tan tan bueno que de ninguna manera nadie jamás podría hacerlo parecido ni de lejos.
Tan rico, que cualquier halago se queda tan corto que suena al más absoluto de los desprecios.
No veo nada... todo está obscuro, ¿dónde estoy?, ¿estaré tumbado en mi cama y me acabaré de despertar a media noche?. No puede ser, ni siquiera veo el pilotito de la luz de mi ordenador. ¡Ay dios mío, ¿y si estoy ciego?!. No seamos dramáticos, puede que se haya ido la luz.
Intentemos levantarnos... no puedo hacer fuerza con los músculos, no noto los músculos, no noto nada, ¿habré perdido el tacto?, ¿y si estoy tumbado en la camilla de un hospital, en coma, paralítico?... ¡paralítico y ciego, qué horror!
No hay ningún sonido a mi alrededor, o quizá sí pero yo no lo oigo, ¿me habré quedado también sordo?, ¿qué ha pasado?.
Puede que esté muerto, quizá la muerte sea así, nadie ha vuelto para decir cómo es. Sólo sé que está obscuro.
"¿Te crees que todo esto se ha creado sólo?", me dice mi abuelo aludiendo a Dios. Esa es la explicación que ha dado al origen de las cosas, pero no se pregunta por el origen de Dios, ¿quién le ha creado a él?.
Parece ser que la explicación de que está ahí, porque sí y desde siempre, es válida para Dios, pero no para el resto. Sólo el BigBang no puede ser, porque no. Dios sí puede ser, porque sí... Pues no.
Opino que cuando no tenemos explicación para algo, es mejor admitirlo y seguir buscándola, que inventarse una porque sí.
Dios es un relleno para los huecos de la ignorancia de algunos que no aceptan no entenderlo todo.
Hay un tipico amigo que todo el mundo tiene, que algún amigo se trajo o se encontró y se vino un rato con él y contigo, un sábado de fiesta. Y ese amigo, que no es tu amigo, pero tampoco un desconocido ni simplemente un conocido, porque habéis hablado y tal o salido alguna vez, con lo que sí teneis cosas que contaros, es el típico que deseariamos no haber conocido, porque cada vez que te lo cruzas en la calle tienes que pararte a contarle algo. Al no ser sólo un conocidillo de vista, no vale con saludar y seguir tu camino, no, tienes que perder el tiempo con las mismas conversaciones, que suelen ser:
¿Qué tal está... (amigo en común)? ¿Has visto a...(amigo en común)? Hace mucho que no te veo por... (sitio donde fuiste con él, aunque sólo hayas ido una vez en tu vida)
Es alguien con quien sólo tienes en comun otro amigo o una situación puntual, y a hablar de ello el resto de tu vida.
Evacuar. Desalojar. Jiñar. Plantar un pino. Condimentar la sopa Encasquetar un zurullo Echar un chorizo. Poner un huevo. Sacar un mojón. Clavar un ñordo. Asomar el pajarico. Servir unos churritos. Colocar una mina. Depositar un regalito. Sembrar el mal. Lanzar una morcilla. Tirar la mierda al pozo. Activar el bombardero. Sacar la niña a pasear. Abonar el campo. Conquistar la taza. Enchufar un petardo. Disparar un misil. Tener un hijo / dar a luz. Enviar un fax. Endiñarle un tropezón Encajar un pedrusco Enseñar a nadar al producto interior bruto. Y por supuesto, cagar.
Hay un graciosete que se cree original y que no soporto en el cine, el típico que suelta gracias o frases más vistas que el tebeo, pero que a él le parecen novedosas y aún le hacen gracia. Las más míticas son:
Cuando acaban los trailers y apagan la pantalla un momento para cambiar el rollo de película: -"Pues ya se acabó, ha estado bien, pero ha sido un poco corta"-.
Cuando sale el cartel antipiratería de prohibido grabar y tal: -"Ey Pepe, guarda la cámara"-.
Y el más "original" de todos, cuando sale el cartel de película no recomendada para menores de 13 años: -"Ey, Pepe, no puedes verla, es para menores de 13"-.
¡¡ MI RATÓN !! , el de siempre, el mío, con el que he jugado a todo, navegado todo, el que he tenido toda mi vida, he pasado más tiempo con él que directo con ninguna persona. Ha tocado todos los ordenadores que he tenido, me he pasado todos los juegos que he pasado en PC. Con él he hecho todos mis dibujos, vídeos, 3D's, trabajos... todo en el ordenador desde siempre. ¡¡Y ahora la ruleta no va!!, ¡¡Socorro!!.
Juro que prefiero que se me rompa el ordenador, que se puede comprar otro, pero esto no, no lo venden ni lo fabrican ya, si tuviese dinero mandaría reproducirlo, construir otro idéntico. Estoy hecho a él, son casi 2 decenas de años (que se dice pronto) usándolo, tantos que ahora acostumbrarse a otro es una odisea, es como pisar huevos.
Os prometo que prefiero que alguno de vosotros, visitantes de mi blog, sobretodo a los que no conozco, incluso a alguno de los que sí conozco, os muráis, a quedarme sin él.
Edito el mensaje:
Ufff, menos mal. ¡Que no panda el cúnico!. Falsa alarma, o mejor dicho, ha sido sólo un amago.
Le he pegado un soplido y unos meneos, y mi ratón vuelve a funcionar. Ya se sabe: "Le faltaban los golpecitos".
Si llega a pasar no sé que habría hecho, soy incapaz de usar otro. Sé que algún día tendré que hacerlo, pero no quiero.
El casco de policía antidisturbios sería como el del Juez Dredd.
El casco de la policía motorizada sería el del Scout Trooper.
El casco de los bomberos sería el de Booba Fett.
El casco del presidente (es decir, yo, y el presidente pasaría a llevar casco) sería el de Darth Vader.
Y no sólo de cascos va la cosa, si yo fuese presidente, el Ministerio de Igualdad no sería un lugar destinado a hacer el tonto, o en su defecto a levantar absurdas gestas exclusivas para la mujer y promover más aún la desigualdad, haría... algo útil, no sé, videojuegos.
De pequeños se ponían pesadísimos con que leyésemos "lee, lee... tienes que leer", y ahora que lo que intento es leer lo más posible nos dicen que estemos menos tiempo, que estamos todo el rato en la pantalla.
No les vale con conseguir el fin, que también quieren decidir el medio.
Mi bote de desodorante es muy similar al del gel de afeitar. Un día casi me echo desodorante en la mano para afeitarme. Igual al día siguiente me acabo echando gel de afeitar en los sobacos.
Uno de los trabajos que veo que más flojera me da es el de barrendero en Gran Vía. No por la labor a realizar, ya que de las muchas que existen, ésta desde luego no es de las peores, sino por lo nervioso que me pondría, lo poco que cunde: Limpias un trozo, unas colillas, una bolsa de patatas... sigues en otra dirección, y a los 20 segundos vuelve a haber la misma mierda que quitaste en el mismo sitio, nunca se acaba, no avanzas ni cambias nada. Es agobiante.
Recopilación de definiciones tontas que he ido escribiendo en este blog hasta ahora.
Mudanza: Baile para mudos.
Alfabeto: El primer abeto... o la parte transparente de un abeto.
Trestículo: Conjunto de tres cojones.
Politono: Color de la ropa policial.
Virtuoso: Oso digital.
Ministerio: Un misterio pequeño.
Sorpresa: Monja encarcelada.
Conocimiento: Cono situado en la base de un edificio.
Tonteoría: Teoría tonta.
Globo: El que se come a las oblejas.
Cerverza: Cerveza de Berza.
Anatomía: Quedarse con Ana toda para tí.
Tentación: Diez taciones.
Salvador: El salva-puertas.
Relinchar: Volver a dar otra paliza.
Operar: Cantar ópera.
Consciente: Algo con cien letras T.
Monitor: Superhéroe creado a través de la mezcla de ADN entre Thor y un mono.
Zapatilla: Corte de patilla en forma de Z.
Acojonarse: Romperse, torcerse o lastimarse una pierna.
Periferia: Feria de peras que se hace en las afueras.
Farola: Dícese de una ola que se ve a lo lejos.
Servilleta: El WC o servicio destinado al uso de la mujer del Jeti.
Tétrico: Aficionado al Tetris.
Termómetro: Contador de termos.
Milímetro: Contador de Militares.
Hectómetro: Medidor de heces.
Decámetro: Contador de decanos.
Penetágono: Falo de 5 lados.
Sexodecimal: Orgía en el 10º piso.
Palabrota: Si se pudiésen plantar palas y creciésen, cuando una de las palas brotáse, se llamaría así.
Refresco: Cuando hace frio si ayer también lo hizo. O hace el doble de frio.
Teclado: La tecla del piano que está antes de Re, Mi, Fa, Sol, La y Si.
Paraguas: ¿Y para los demás qué?
Gorila: Una de mis ex-novias.
Tartamudo: Una tarta que no habla.
Alambre: y a la sed.
Podólogo: El que te poda los árboles.
Ginecólogo: Este nombre de profesión sirve para varias acepciones, la primera es para el hombre que se encarga de cuidar a los jinetes de carreras y la segunda es para los vendedores de Ginebra.
Urólogo: Rama de veterinaria, más especializada en Urones.
Psicólogo: Especialísta de la afirmación "Sí".
Traumatólogo: Trabajo que crea complejos y "traumas".
Asociamos olores a acciones, de pequeños jugabamos al Goldeneye de N64 en casa de mi abuela, ahora, casa vez que UGe entra en casa de mi abuela dice: "Huele a Goldeneye".
Y es porque, en rasgos generales, me gusta estar sólo.
Eso en cuanto a concepto. En cuanto a estética, mi afición por toda esa temática postapocalíptica destruida es simplemente gusto visual. En plan Pripyat, que significa un mundo abandonado, porque la selva así sin construir me repele, me gustan las construcciones, pero no la masa de gente que las habita, así que lo ideal son esas construcciones abandonadas.
Me gustan como diseño, como imagen, no tiene que ver con la contaminación/destrucción/miseria que significa, no de manera lógica, sino de manera estética.
Vale que a veces hay cosas, sensaciones o percepciones que no son reales, que están sólo en nuestra mente, pero ¿no somos acaso la suma de nuestros impulsos cerebrales?, nuestra realidad, verdadera o no, es nuestra realidad.
Por eso yo en Matrix, aunque elegiría la pastilla roja, lo haría sólo por las posibilidades que luego ofrecería vivir mundos imaginarios, como infinitas pastillas azules.
- Lee. Es tan fácil como leer lo que pone, pensar qué quieres y obrar en consecuencia.
- Si no conoces, no ejecutes.
- Lee, es tan sencillo como leer lo que pone.
- Si algo funciona bien, no lo toques.
- Si un programa va bien no lo actualices hasta que deje de ir bien o la actualización de aporte algo que necesites y no tenga el que tienes.
- Si algo no va bien, actualiza.
- Lee, cojones, si te pregunta si quieres borrar el archivo, pregúntate a ti mismo si quieres, no es tan difícil. Deja de llamar al amigo o familiar informático para que lo lea él, léelo tú.
- Ante la duda o desconocimiento, di siempre NO.
- No instales tonterías que no vas a usar, no necesitas o no conoces.
- Si con un programa puedes hacer dos cosas sin problemas, usa ese en lugar de dos sueltos.
- No instales y desinstales a saco muchas tonterías sin utilidad real.
- F1, Control+ALT+SUP, ALT+F4 y Escape son dios.
- Si usas Microsoft Internet Explorer, no mereces la vida.
- Gmail es dios.
- Al instalar cosas no des a "siguiente", "siguiente", sin leer lo que dice y sin cerciorarte de que no hay ninguna casilla activada con algo que no quieres, no conoces o no debes instalar.
- Si no navegas con Chrome o Firefox y no tienes el Avira Antivir, deja de llamar al "amigo o familiar informático" para tocarle las narices, no tienes ningún derecho.
Los niños de ahora podrán jugar a los juegos de antes en abandonware, emulador o en una vieja consola, pero lo que para nosotros son obras maestras, para ellos serán jueguchos. No sentiran esa misma sensacion de ver el primer personaje en 3D con polígonos malísimos que creíamos fotorealístas, de pasar de plataformas 2D a 3D en tiempo real. O la primera vez que ves moverse una sombra con ¡la forma del personaje!.
Y se bajarán juegos de internet y tal, pero no sabrán lo que es no tener internet y que te llegue a las manos un CD Mix con lo "ultimísimo", con juegos que ni han llegado a donde vives, su magia, sus juegos buenos y sus malos con carisma.
No sabrán lo que es ver hooooras de juego, de historias, de gráficos, dentro de un sólo CD. Que las partidas salvadas del que es uno de mis juegos favoritos, pueda ocupar más que el propio juego, que ocupaba sólo 400 Mbs.
Todas esas sensaciones se perderán en el tiempo, como clinex en la lavadora.
Pedirle al repartidor de Telepizza, o al Chino, que te baje la basura no tiene porque sentarle mal, él tiene que bajar de todos modos, ¡le pilla de camino!.
Ya sé que no es su trabajo, pero no le cuesta nada... luego parece que está bien visto dejarle propina, pero no que te haga un favorcillo de nada.
Los paquetes de salchica y los de panecillos para salchicas (los de perrito) siempre tienen un número distinto de unidades, la explicación es muy simple:
Siempre te sobran o panes o salchicas, lo que te hace comprar otro paquete para utilizar los que sobraron, y de ese nuevo paquete te vuelven a sobrar unidades, lo que te hace comprarte otro para lo mismo, y así sucesivamente. Es para que no dejes de comprar.
Una vez compras el primer par, ya no hay vuelta atrás. Es una decisión que arrastrarás de por vida.
Hay muchos textos "sin título", pero ¿habrá algún texto con título y sin mensaje? (aparte del mio anterior).
Dar con un título es dificil, sobretodo con uno bueno. A mi como bloguero es lo que más me cuesta, los títulos. Si se diese con un título buenísimo que dijese muchas cosas en muy poco espacio, podría no ponerse mensaje. Claro que entonces la gente lo entendería como "una cita", "una frase", y no me refiero a eso, me refiero a un texto que simplemente no tiene cuerpo.
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