Blogbadas de Friki

Obscuro.

2012-01-27T01:09:00.002+01:00

No veo nada... todo está obscuro, ¿dónde estoy?, ¿estaré tumbado en mi cama y me acabaré de despertar a media noche?. No puede ser, ni siquiera veo el pilotito de la luz de mi ordenador. ¡Ay dios mío, ¿y si estoy ciego?!. No seamos dramáticos, puede que se haya ido la luz.

Intentemos levantarnos... no puedo hacer fuerza con los músculos, no noto los músculos, no noto nada, ¿habré perdido el tacto?, ¿y si estoy tumbado en la camilla de un hospital, en coma, paralítico?... ¡paralítico y ciego, qué horror!

No hay ningún sonido a mi alrededor, o quizá sí pero yo no lo oigo, ¿me habré quedado también sordo?, ¿qué ha pasado?.

Puede que esté muerto, quizá la muerte sea así, nadie ha vuelto para decir cómo es. Sólo sé que está obscuro.

Dios, porque sí.

2012-01-17T18:25:00.002+01:00

"¿Te crees que todo esto se ha creado sólo?", me dice mi abuelo aludiendo a Dios.
Esa es la explicación que ha dado al origen de las cosas, pero no se pregunta por el origen de Dios, ¿quién le ha creado a él?.

Parece ser que la explicación de que está ahí, porque sí y desde siempre, es válida para Dios, pero no para el resto. Sólo el BigBang no puede ser, porque no. Dios sí puede ser, porque sí... Pues no.

Opino que cuando no tenemos explicación para algo, es mejor admitirlo y seguir buscándola, que inventarse una porque sí.

Dios es un relleno para los huecos de la ignorancia de algunos que no aceptan no entenderlo todo.

El amigo del amigo.

2011-12-14T18:24:00.002+01:00

Hay un tipico amigo que todo el mundo tiene, que algún amigo se trajo o se encontró y se vino un rato con él y contigo, un sábado de fiesta. Y ese amigo, que no es tu amigo, pero tampoco un desconocido ni simplemente un conocido, porque habéis hablado y tal o salido alguna vez, con lo que sí teneis cosas que contaros, es el típico que deseariamos no haber conocido, porque cada vez que te lo cruzas en la calle tienes que pararte a contarle algo. Al no ser sólo un conocidillo de vista, no vale con saludar y seguir tu camino, no, tienes que perder el tiempo con las mismas conversaciones, que suelen ser:

¿Qué tal está... (amigo en común)?
¿Has visto a...(amigo en común)?
Hace mucho que no te veo por... (sitio donde fuiste con él, aunque sólo hayas ido una vez en tu vida)

Es alguien con quien sólo tienes en comun otro amigo o una situación puntual, y a hablar de ello el resto de tu vida.

Qué rico es el castellano.

2011-12-14T18:24:00.001+01:00

Evacuar.
Desalojar.
Jiñar.
Plantar un pino.
Condimentar la sopa
Encasquetar un zurullo
Echar un chorizo.
Poner un huevo.
Sacar un mojón.
Clavar un ñordo.
Asomar el pajarico.
Servir unos churritos.
Colocar una mina.
Depositar un regalito.
Sembrar el mal.
Lanzar una morcilla.
Tirar la mierda al pozo.
Activar el bombardero.
Sacar la niña a pasear.
Abonar el campo.
Conquistar la taza.
Enchufar un petardo.
Disparar un misil.
Tener un hijo / dar a luz.
Enviar un fax.
Endiñarle un tropezón
Encajar un pedrusco
Enseñar a nadar al producto interior bruto.
Y por supuesto, cagar.

Cine chistosos.

2011-10-09T12:20:00.002+02:00

Hay un graciosete que se cree original y que no soporto en el cine, el típico que suelta gracias o frases más vistas que el tebeo, pero que a él le parecen novedosas y aún le hacen gracia. Las más míticas son:

Cuando acaban los trailers y apagan la pantalla un momento para cambiar el rollo de película: -"Pues ya se acabó, ha estado bien, pero ha sido un poco corta"-.

Cuando sale el cartel antipiratería de prohibido grabar y tal: -"Ey Pepe, guarda la cámara"-.

Y el más "original" de todos, cuando sale el cartel de película no recomendada para menores de 13 años: -"Ey, Pepe, no puedes verla, es para menores de 13"-.

Los mataba a todos. ¡Fruño!

¡¡Ay, ay, ay... tragedia, crisis, pánico!!

2011-09-12T19:44:00.005+02:00

Ha llegado el momento que temía.

¡¡ MI RATÓN !! , el de siempre, el mío, con el que he jugado a todo, navegado todo, el que he tenido toda mi vida, he pasado más tiempo con él que directo con ninguna persona. Ha tocado todos los ordenadores que he tenido, me he pasado todos los juegos que he pasado en PC. Con él he hecho todos mis dibujos, vídeos, 3D's, trabajos... todo en el ordenador desde siempre. ¡¡Y ahora la ruleta no va!!, ¡¡Socorro!!.

Juro que prefiero que se me rompa el ordenador, que se puede comprar otro, pero esto no, no lo venden ni lo fabrican ya, si tuviese dinero mandaría reproducirlo, construir otro idéntico. Estoy hecho a él, son casi 2 decenas de años (que se dice pronto) usándolo, tantos que ahora acostumbrarse a otro es una odisea, es como pisar huevos.

Os prometo que prefiero que alguno de vosotros, visitantes de mi blog, sobretodo a los que no conozco, incluso a alguno de los que sí conozco, os muráis, a quedarme sin él.

Edito el mensaje:

Ufff, menos mal. ¡Que no panda el cúnico!. Falsa alarma, o mejor dicho, ha sido sólo un amago.

Le he pegado un soplido y unos meneos, y mi ratón vuelve a funcionar. Ya se sabe: "Le faltaban los golpecitos".

Si llega a pasar no sé que habría hecho, soy incapaz de usar otro. Sé que algún día tendré que hacerlo, pero no quiero.

Si yo fuese presidente.

2011-09-03T12:32:00.002+02:00

El casco de policía antidisturbios sería como el del Juez Dredd.
El casco de la policía motorizada sería el del Scout Trooper.
El casco de los bomberos sería el de Booba Fett.
El casco del presidente (es decir, yo, y el presidente pasaría a llevar casco) sería el de Darth Vader.

Y no sólo de cascos va la cosa, si yo fuese presidente, el Ministerio de Igualdad no sería un lugar destinado a hacer el tonto, o en su defecto a levantar absurdas gestas exclusivas para la mujer y promover más aún la desigualdad, haría... algo útil, no sé, videojuegos.

Medio y fin.

2011-08-29T18:17:00.000+02:00

De pequeños se ponían pesadísimos con que leyésemos "lee, lee... tienes que leer", y ahora que lo que intento es leer lo más posible nos dicen que estemos menos tiempo, que estamos todo el rato en la pantalla.

No les vale con conseguir el fin, que también quieren decidir el medio.

Afeitodorante.

2011-08-29T18:16:00.001+02:00

Mi bote de desodorante es muy similar al del gel de afeitar. Un día casi me echo desodorante en la mano para afeitarme. Igual al día siguiente me acabo echando gel de afeitar en los sobacos.

¡Qué pereza!

2011-08-29T17:37:00.002+02:00

Uno de los trabajos que veo que más flojera me da es el de barrendero en Gran Vía. No por la labor a realizar, ya que de las muchas que existen, ésta desde luego no es de las peores, sino por lo nervioso que me pondría, lo poco que cunde: Limpias un trozo, unas colillas, una bolsa de patatas... sigues en otra dirección, y a los 20 segundos vuelve a haber la misma mierda que quitaste en el mismo sitio, nunca se acaba, no avanzas ni cambias nada. Es agobiante.

Definiciones Arevalosas. Recopilación 2010

2011-08-12T17:41:00.006+02:00

Recopilación de definiciones tontas que he ido escribiendo en este blog hasta ahora.

Mudanza: Baile para mudos.

Alfabeto: El primer abeto... o la parte transparente de un abeto.

Trestículo: Conjunto de tres cojones.

Politono: Color de la ropa policial.

Virtuoso: Oso digital.

Ministerio: Un misterio pequeño.

Sorpresa: Monja encarcelada.

Conocimiento: Cono situado en la base de un edificio.

Tonteoría: Teoría tonta.

Globo: El que se come a las oblejas.

Cerverza: Cerveza de Berza.

Anatomía: Quedarse con Ana toda para tí.

Tentación: Diez taciones.

Salvador: El salva-puertas.

Relinchar: Volver a dar otra paliza.

Operar: Cantar ópera.

Consciente: Algo con cien letras T.

Monitor: Superhéroe creado a través de la mezcla de ADN entre Thor y un mono.

Zapatilla: Corte de patilla en forma de Z.

Acojonarse: Romperse, torcerse o lastimarse una pierna.

Periferia: Feria de peras que se hace en las afueras.

Farola: Dícese de una ola que se ve a lo lejos.

Servilleta: El WC o servicio destinado al uso de la mujer del Jeti.

Tétrico: Aficionado al Tetris.

Termómetro: Contador de termos.

Milímetro: Contador de Militares.

Hectómetro: Medidor de heces.

Decámetro: Contador de decanos.

Penetágono: Falo de 5 lados.

Sexodecimal: Orgía en el 10º piso.

Palabrota: Si se pudiésen plantar palas y creciésen, cuando una de las palas brotáse, se llamaría así.

Refresco: Cuando hace frio si ayer también lo hizo. O hace el doble de frio.

Teclado: La tecla del piano que está antes de Re, Mi, Fa, Sol, La y Si.

Paraguas: ¿Y para los demás qué?

Gorila: Una de mis ex-novias.

Tartamudo: Una tarta que no habla.

Alambre: y a la sed.

Podólogo: El que te poda los árboles.

Ginecólogo: Este nombre de profesión sirve para varias acepciones, la primera es para el hombre que se encarga de cuidar a los jinetes de carreras y la segunda es para los vendedores de Ginebra.

Urólogo: Rama de veterinaria, más especializada en Urones.

Psicólogo: Especialísta de la afirmación "Sí".

Traumatólogo: Trabajo que crea complejos y "traumas".

Mecánico: Técnico de mantenimiento de "La Meca".

Anteriores:

nuevas definiciones arevalosas

oootra de definiciones arevalosas

definiciones científicas

más definiciones arevalosas

tontidefiniciones

UGe entra en casa de mi abuela dice: "Huele a Goldeneye".

Soledad y destrucción.

2011-07-26T18:51:00.004+02:00

Creo que sé por qué me gustan tanto todas esas historias postapocalípticas en plan El último hombre sobre la tierra, El último hombre vivo, o más recientemente Soy Leyenda o El Libro de Eli.

O las de tipo Mad Max, Waterworld, o en plan Fallout, de todo destruido y cada uno por su lado.

Y es porque, en rasgos generales, me gusta estar sólo.

Eso en cuanto a concepto. En cuanto a estética, mi afición por toda esa temática postapocalíptica destruida es simplemente gusto visual. En plan Pripyat, que significa un mundo abandonado, porque la selva así sin construir me repele, me gustan las construcciones, pero no la masa de gente que las habita, así que lo ideal son esas construcciones abandonadas.

Me gustan como diseño, como imagen, no tiene que ver con la contaminación/destrucción/miseria que significa, no de manera lógica, sino de manera estética.

Realidad.

2011-07-13T20:37:00.001+02:00

Vale que a veces hay cosas, sensaciones o percepciones que no son reales, que están sólo en nuestra mente, pero ¿no somos acaso la suma de nuestros impulsos cerebrales?, nuestra realidad, verdadera o no, es nuestra realidad.

Por eso yo en Matrix, aunque elegiría la pastilla roja, lo haría sólo por las posibilidades que luego ofrecería vivir mundos imaginarios, como infinitas pastillas azules.

Leyes de la informatica.

2011-07-09T12:27:00.002+02:00

- Lee lo que pone.

- Lee. Es tan fácil como leer lo que pone, pensar qué quieres y obrar en consecuencia.

- Si no conoces, no ejecutes.

- Lee, es tan sencillo como leer lo que pone.

- Si algo funciona bien, no lo toques.

- Si un programa va bien no lo actualices hasta que deje de ir bien o la actualización de aporte algo que necesites y no tenga el que tienes.

- Si algo no va bien, actualiza.

- Lee, cojones, si te pregunta si quieres borrar el archivo, pregúntate a ti mismo si quieres, no es tan difícil. Deja de llamar al amigo o familiar informático para que lo lea él, léelo tú.

- Ante la duda o desconocimiento, di siempre NO.

- No instales tonterías que no vas a usar, no necesitas o no conoces.

- Si con un programa puedes hacer dos cosas sin problemas, usa ese en lugar de dos sueltos.

- No instales y desinstales a saco muchas tonterías sin utilidad real.

- F1, Control+ALT+SUP, ALT+F4 y Escape son dios.

- Si usas Microsoft Internet Explorer, no mereces la vida.

- Gmail es dios.

- Al instalar cosas no des a "siguiente", "siguiente", sin leer lo que dice y sin cerciorarte de que no hay ninguna casilla activada con algo que no quieres, no conoces o no debes instalar.

- Si no navegas con Chrome o Firefox y no tienes el Avira Antivir, deja de llamar al "amigo o familiar informático" para tocarle las narices, no tienes ningún derecho.

- Lee.

Sensaciones perdidas.

2011-07-02T15:42:00.002+02:00

Los niños de ahora podrán jugar a los juegos de antes en abandonware, emulador o en una vieja consola, pero lo que para nosotros son obras maestras, para ellos serán jueguchos. No sentiran esa misma sensacion de ver el primer personaje en 3D con polígonos malísimos que creíamos fotorealístas, de pasar de plataformas 2D a 3D en tiempo real. O la primera vez que ves moverse una sombra con ¡la forma del personaje!.

Y se bajarán juegos de internet y tal, pero no sabrán lo que es no tener internet y que te llegue a las manos un CD Mix con lo "ultimísimo", con juegos que ni han llegado a donde vives, su magia, sus juegos buenos y sus malos con carisma.

No sabrán lo que es ver hooooras de juego, de historias, de gráficos, dentro de un sólo CD. Que las partidas salvadas del que es uno de mis juegos favoritos, pueda ocupar más que el propio juego, que ocupaba sólo 400 Mbs.

Todas esas sensaciones se perderán en el tiempo, como clinex en la lavadora.

Lechumbres.

2011-07-02T15:38:00.002+02:00

No entiendo la nata desnatada que venden, ni la leche sin lactosa.

Tontería: Comprar leche desnatada, comprar nata líquida, mezclar y beber diciendo "Mmm, rica leche entera".

Regate.

2011-07-02T15:37:00.001+02:00

‎- No me gusta regatear.
- Sí te gusta.
- Bueno, me gusta poco.
- Venga va, ni pa ti ni pa mi, lo dejo en que te gusta moderado.
- Trato hecho!

¡Bájame la basura!

2011-05-28T17:40:00.003+02:00

Pedirle al repartidor de Telepizza, o al Chino, que te baje la basura no tiene porque sentarle mal, él tiene que bajar de todos modos, ¡le pilla de camino!.

Ya sé que no es su trabajo, pero no le cuesta nada... luego parece que está bien visto dejarle propina, pero no que te haga un favorcillo de nada.

La explicación a los paquetes de salchicha.

2011-05-22T16:28:00.002+02:00

Los paquetes de salchica y los de panecillos para salchicas (los de perrito) siempre tienen un número distinto de unidades, la explicación es muy simple:

Siempre te sobran o panes o salchicas, lo que te hace comprar otro paquete para utilizar los que sobraron, y de ese nuevo paquete te vuelven a sobrar unidades, lo que te hace comprarte otro para lo mismo, y así sucesivamente. Es para que no dejes de comprar.

Una vez compras el primer par, ya no hay vuelta atrás. Es una decisión que arrastrarás de por vida.

Con título.

2011-05-21T10:56:00.001+02:00

Hay muchos textos "sin título", pero ¿habrá algún texto con título y sin mensaje? (aparte del mio anterior).

Dar con un título es dificil, sobretodo con uno bueno. A mi como bloguero es lo que más me cuesta, los títulos. Si se diese con un título buenísimo que dijese muchas cosas en muy poco espacio, podría no ponerse mensaje. Claro que entonces la gente lo entendería como "una cita", "una frase", y no me refiero a eso, me refiero a un texto que simplemente no tiene cuerpo.

Sin título.

2011-05-21T10:55:00.000+02:00

Sin mensaje.

Escatológica.

2011-05-21T10:54:00.000+02:00

Pensar en cochinadas es lógica escatológica.

Épico, etílico, poético y sintético

2011-05-07T13:43:00.002+02:00

Esto es lo que pasa cuando un Friki como yo, conecta el micro y dice "vamos a hacer una prueba a ver si va", y se le va a uno de las manos...

(Es un Flash, aviso a los Applelosos que me lean desde iPod, iPad o iPhone, y debería cargar encima de esta línea)

Todo psicológico.

2011-04-25T21:30:00.002+02:00

No sé qué pasa, que por nuevo que sea un PC tuyo, en cuanto lo tienes un par de días con la torre abierta, los HDD's desconectados, porque hacías lo que sea, luego cuando lo cierras, lo miras como si ya fuese un PC viejo, una anticuaya, desconfías de él, o al menos ya no le ves como el pepino que era, aunque siga siéndolo. Me ha pasado ya con 2 veces con 2 PCs.

Tiendas que no uso.

2011-04-25T21:30:00.001+02:00

Sé que casi cualquier tipo de negocio puede funcionar porque siempre hay alguien que compra de algo. Por eso hay tiendas de todo y a cada uno le son útiles unas sí y otras les son indiferente. Lo que me resulta curioso es la cantidad de tiendas y negocios que me resultan a mi inútiles, que voy por la calle, las veo ahí puestas, haciendo negocio, pero no las contemplo como lugares de uso, como para mi son:

Joyerías, tiendas de sortijas, avalorios, relojerías, tiendas de bolsos, de mimbre, de cortinas, de alfombras, de marcos, el 99% de las de zapatos, de complementos, los concesionarios, los locutorios, las pescaderías, las de lámparas de techo, y así miles...

Y sé que igual que me pasa a mi con esas, a otras personas esas les son indispensables y les dan igual las de videojuegos, de películas, heladerías, de cómics, etc.

Valladolid tiene farma por algo.

2011-04-03T12:04:00.001+02:00

A las tantas de la mañana, entramos a la puerta de una Pizzería abierta pero que no tiene mucha pinta de seguir sirviendo:

Yo: ¿Se puede pedir?
Camarero/Cocinero: Puedes, pero la espera sería inutil.

Cochinada.

2011-04-03T12:03:00.000+02:00

Cagar es una cochinada. Además de ser una actividad que no puedes realizar en grupo, o si la puedes realizar no es un grupo con el que yo quisiese estar.

Cagar ocupa tiempo, te mancha el culo (si tienes mala suerte, también la mano si el papel es malo y se rompe), huele mal, gasta agua, y gasta papel.

Sólo mola hacerlo si es en el trabajo, porque mientras lo haces te pagan. Eso si no tienes mala suerte.

Lo mejor que tiene el tema es que puedes hablar de ello en el Blog y es divertido, porque a la gente le choca, repugna e incluso molesta (y a pesar de ello no dejan de leerlo, sino fijate en este texto), y conseguir esas reacciones con sólo escribir, es divertido.

Sensación.

2011-03-20T19:25:00.000+01:00

¿Nunca has notado como un liquidillo que te sube por la garganta y quema mientras te pitan los oidos y duelen por dentro?
Pues yo tampoco. Menos mal.

Preguntontas.

2011-03-20T19:24:00.000+01:00

He leído un par de preguntas de esas famosas por internet que me han hecho gracia:

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por que tienen cerraduras en las puertas?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
Si nada se pega al teflón...¿como pegan el teflón a la sarten?
Si hay mas allá.....¿hay menos aquí?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo lo hace esta persona para aguantar tanto golpe?

Duvedé.

2011-03-19T13:21:00.001+01:00

No sé si es una señal de algo malo, bueno, friki, de que paso mucho tiempo con los ordenadores o qué, pero he cogido dos DVD's, uno de los chinos y uno bueno, y mirando los bordes del plástico, y detallitos, he sabido determinar cuál era el pirata y cuál el original. Luego he comprobado que era cierto.

No sé muy bien si es una virtud, o una señal de un problema, xD.

Hablar desde el más allá.

2011-03-06T10:26:00.003+01:00

Si estuvieseis muertos ahora mismo, que os hubiese pasado algo ayer y hoy en lugar de despertar, fueseis fantasmas con la oportunidad de decir algo a la gente, solucionar cosas que dejasteis pendientes (contraseñas de sitios, gestion de cuentas de cosas, proyectos a medias, etc), ¿qué diríais y a quién?.

Pues se me ocurre algo para esto:

Dejar redactado un mail con todas esas cosas, en plan: "tengo estas cuentas en tal sitio, cierra estas, avisa a esta gente, borra aquello, regala esto otro, tengo la llave de nosedonde escondida en nosecual, ve a tal sitio y haz por mi tal..." etc, todas las cosas pendientes que en vida asumimos controlar, pero desde el más allá no podríamos. Y poner una fecha de envío automático para dentro de un año, (hacer pruebas previas para asegurarnos de su funcionamiento, claro).

Escribimos un aviso o una nota para autoenvío a nosotros unos meses antes como recordatorio, y si llegada esa fecha seguimos vivos, el otro mail lo editamos, añadimos o borramos cosas, y ponemos la fecha de envío para el año siguiente, y así sucesivamente. Sería mirarlo una vez al año, y así nos aseguramos el poder hablar desde el más allá para atar cabos sueltos como tarde al año de morir.

Para no dejar contraseñas o datos importantes en el mail, por si nos lo roban, otra opción es dejar redactado todo, o adjuntado en un archivo con contraseña, y enviar un pre-mail ahora mismo a los interesados diciendo "el día que te envíe tal, la contraseña será tal", y eso borrarlo de envíados. Así en nuestro mail no quedará nada. O decir "la contraseña es tu... nosequé", algo que sólo sepa el receptor, dejando claro cómo ponerlo.

Sin darme cuenta.

2011-02-27T19:12:00.000+01:00

En mi TV para ir al hdmi hay que dar al botón "source" varias veces. Como es muy pesado de esperar a que cargue el siguiente "source" (hasta que no ha cargado no pasa al siguiente por más que des al botón) lo que hago es ir a traves del menú, que lo puedes seleccionar directamente, aunque está más oculto, si sabes dónde está vas más rápido.

Pues lo curioso es que he automatizado tanto las acciones para acceder desde ahí (botón menú, arriba, derecha, derecha, arriba, derecha...) que ya lo doy sin pensar, como un combo del Mortal Kombat.

Softwares invasivos.

2011-02-23T00:39:00.002+01:00

Las desarrolladoras de drivers, allicaciones y demás, que instalas con el escaner, la impresora y tal, deben creer que vas a utilizar el ordenador sólo para usar su escaner o impresora, te llenan todo de iconos y programas para ello, que como el ordenador sea un poco antiguo te lo dejan bajo mínimonde recursos.

Despiste.

2011-02-13T00:34:00.002+01:00

Uy qué despiste, fue el otro día y yo no dije nada, ahí va lo de todos los años, con unos días de retraso (mental) :

(Si encima de estos paréntesis no ves un Flash es que eres un afortunado que navega en mi blog desde iOS, es que vives en el tercer mundo y tu ordenador no tiene Flash, o es que estás loco y está ahí pero no lo ves)

Capturita.

2011-02-13T00:30:00.004+01:00

Andaba buscando info de cómo hacer screenshoot con el móvil Android Samsung Galaxy S, y todo lo que encontraba decía que no se podía, pero hurgué un poco en el móvil, y resulta que sí se puede, la info debe estar desactualizada, así que lo escribí;

Captura de pantalla en Android Samsung Galaxy S

Acciones de ROL

2011-02-07T03:37:00.003+01:00

Dibujo humorístico: Acciones de ROL

(Clic en la imagen para aumentar)

Gordon Freeman

2011-02-05T03:56:00.002+01:00

Revisión del dibujo de Gordon Fremman, versión final:

(Clic en la imagen para aumentar)

De niño.

2011-02-03T03:48:00.002+01:00

De niño se me ocurrió que si un día llovía mucho mucho y se llenaba todo el aire de agua, podrías bucear por el aire.

Luego crecí y dejé de ser tan tonto.

Supersticiones astrales.

2011-02-01T01:21:00.010+01:00

Me es muy difícil entender las creencias de fe. La religiosa no la comparto, pero entiendo su creencia en cierto modo, ya que está basada en la creencia ciega de algo, que aún no demostrable su existencia, y sí demostrable entre paréntesis su no-existencia según la base científica y lógica de parte de nuestra ciencia, pero se basa en eso, en creer ciegamente, así que no me parece lógico creer, pero sí la entiendo algo más.

La que no entiendo nada de nada, es la creencia en el horóscopo y la astrología (la acepción referente a los pronósticos y comportamientos), ya que su base es el estudio del dibujo de unos astros que son libre interpretación nuestra en base a unos nombres dados a unas formas que se ven desde la tierra, pero recordemos que ese dibujo es relativo a nuestra posición, desde otros puntos de la galaxia los dibujos que forman son otros, así que la base en la que se cimientan el horóscopo es tan frágil que no comprendo cómo se puede sostener una creencia en ello.

El signo zodiacal no es más que un nombre dado según la fecha del nacimiento, en base a un calendario, un calendario que no es más que una medición de tiempo que nuestras culturas han asignado según nuestra posicion respecto al sol, en el universo no existen esas fechas de manera que puedan afectar a la personalidad de un nacido según su signo.

Cuando indagas un poco más descubres además cosas como que las formas astrales en realidad no son 12, sino 13. O que con el tiempo, aunque muy despacio, los astros se han ido moviendo. O que las explicaciones que afirman que los efectos gravitatorios influyen en los recién nacidos tienen poco sentido si tenemos en cuenta que la fuerza gravitatoria que ejerce sobre un recién nacido el médico que ayuda en el parto es como seis veces superior a la Marte.

La religión, dentro de su sinsentido, tiene el factor fe. Pero la astrología tiene las entrañas de su fe a los ojos de todos para ver su sinsentido alto y claro.

Mira tú qué tontería.

2011-01-27T18:53:00.001+01:00

Volvía a casa cargando con la bolsa de plástico en la que me llevé la comida, y en ella la comida que me sobró, en este caso sólo una manzana.

1h y pico de trayecto me quedaba: ¿Cargar con una incómoda bolsa más de una hora sólo por una manzana?. No me rentaba, así que la tiré a la papelera.

Al cabo de un rato me sentí mal. ¡He tirado una manzana!, sí, es una mísera manzana, hay miles, pero esa era una, se podía comer... qué tontería, oye, pero me arrepentí.

Pequeños momentos frikis de pareja.

2011-01-19T02:59:00.003+01:00

Pon esta canción y comienza a leer, pero despacio, imagina todo muy lento:

Canna duerme... pongo la canción más psicótica de la banda sonora de Dexter, subo un poco el volumen del ordenador para que lo oiga muy bajito de fondo.

Gateo despacio por la cama hasta llegar a ella, y la digo al oido: "Cuando suena esto me entran ganas de irme a matar gente".

Se mediodespierta, entreabre un ojo, me mira, pone una mediosonrisa (todo lo que el estar dormida le permite) y con voz muy bajita me responde: "Bieeeen...", con un casi silencioso tono de aprobación.

Se vuelve a dormir.

Jeroglífico Dreminíaco: Director de Cine.

2011-01-18T03:47:00.002+01:00

(Clic en imagen para agrandar)

Cosas de súper.

2011-01-18T02:25:00.002+01:00

- Cuando estás a la cola y viene alguna señora y pregunta: "¿Quién es el último?", tengo ganas de contestar: "Pues dado que usted ha llegado la última, es usted". Sólo lo contesté una vez, pero siempre tengo ganas.

- Me enerva cuando estoy yo sólo en la charcutería, y llega uno (que sabe que al no haber nadie más, él va después) pero aún así coge número, gasta un papelito de esos. El colmo ya es cuando lo hacen mientras ven que a mi ya me están dando la bolsa con la cuenta.

- A unos metros de las cajas, existen unas carrera silenciosas de la que nadie habla, que consisten en hacer como que no le das importancia y miras para otro lado, pero en la que disimuladamente aceleras para intentar llegar tú antes.

- Una vez fui al súper en albornoz de ducha. No me apetecía vestirme. En realidad pasó más vergüenza Canna que me acompañaba, que yo.

- Todos los días hay por lo menos una señora que al coger las bolsas para irse se da la vuelta con el ticket y le dice a la cajera: "Esto está mal, aquí pone que... ", para acabar diciendo: "Ah, no, calla, que está bien".

- A veces he pensando en ir al súper, coger numero en la carnicería, venirme con él a casa para volver con él al día siguiente y cuando salga otra vez, y al estar repetido (otro tendrá el de ese día) discutir con quien lo tenga a ver qué argumento utiliza y a ver a quién da la vez el carnicero ante dos con el mismo número.

Algunas las he contado ya en Facebook, otras en este blog hace años, pero lo conté porque algunos no me tenéis en Facebook y otros no habéis leído los archivos viejos (aviso que son mucho mejor que lo de ahora, que es mierda), y eso contando que aún me lea alguien.

¿Manías?

2011-01-13T00:27:00.002+01:00

Dicen que tengo muchas manías, pero me paro a pensarlo, y no son manías porque sí, son cosas que hago porque he estudiado, analizado y decidido hacer en un orden o de una forma por un motivo, para la comodidad o el de ahorro de espacio o de tiempo. Así que son metodologías, no manías porque sí. Si miramos el significado de manía en el diccionario, no tiene nada que ver con tener metodologías para la optimización de tiempo, espacio o comodidad, como yo tengo.

Soy muy metódico y calculador, sí, tengo todo en un orden concreto para un propósito.

- La que más ve la gente a primera vista es que me lavo las manos tropecientas mil veces al día, o cada vez que toco algo, es decir, cada vez que las tengo sucias, ¿acaso no es normal limpiarse cuando se está sucio? yo no tengo la culpa de que los demás sean unos cerdos y no les importe ensuciar cosas con sus manos, fastidiar CDs, manchar los mandos de la tele o la videoconsola, engrasarse el pelo, etc.

- Tengo todos los botes ordenados por fechas de caducidad: no es por gusto, es que así no saco un bote caducado y me toca tirarlo habiéndome comido antes uno que caducaba después, ahorro de dinero.

- Tengo las películas agrupadas en DVDs por géneros, épocas, etc, y luego listadas todas y cada una en un archivo de texto, no es manía, es orden, luego yo encuentro cualquiera que tengo en un par de segundos, mientras otros tienen que meter y probar decenas de CD's y discos duros, hasta encontrarla, ahorro de tiempo.

- Tengo un modo de luz indirecta para cuando veo la tele, colocado para que ni de a los ojos, ni cree fogonazo de luz en la pantalla, ni ilumine nada que se vea luego reflejado en la tele (caras, paredes, objetos), me dicen que una luz en cualquier sitio vale igual, pues no es cierto, es que a los demás les trae sin cuidado ver cine de cualquier manera (os juro que en casa de mi padre, hay una lámpara que se ve reflejada en el puñetero centro de la pantalla y hace imposible no concentrarse en verla). Es comodidad.

- Coloco los jabones siempre en el mismo orden y lado dependiendo de dónde esté situado el grifo, pero es porque dando igual dónde ponerlos, teniéndolos en un sitio concreto accedo a ellos por inercia instantáneamente. Un día le contaba a Canna una teoría de optimización del movimiento de los brazos según la posición del Fairy y del jabón de manos, con la que evitabas choques y ganabas tiempo.

- ¿Que cuando veo pelis siempre tengo el mando a distancia junto a mi, siempre en el mismo sitio y apuntando a la tele?. Sí, pero cuando hay un subidón de volumen no pierdo un rato buscando el mando a toda prisa a izquierda y derecha, removiendo los cojines o retorciéndome para localizarlo, que cuando quiera encontrarlo y bajar el volumen ya se ha pasado la escena, ya se han jodido los altavoces, y ya me he perdido un cacho de película en la búsqueda del mando.

- Agrupo miles de cosas como botes de especias, infusiones, pastas... juegos, series, ropa, productos... y es que yo no sé si soy yo el raro, o es que la gente ve normal el tener que escarbar en la despensa para encontrar el orégano entre botes de fabada y leche, o tener que abrir 4 cajones hasta que da con un calcetín, o no saber dónde mirar para encontrar algo sin tener que gastar tiempo para encontrarlo. Costando lo mismo ponerlo en un sitio u otro, y ocupando el mismo sitio ¿no es más sencillo ponerlo donde lo encuentras al instante?.

Y como eso miles de cosas, pero todas por miles de razones también. La gente como es es muy dejada y despreocupada, no está acostumbrada a que se sea tan metódico y calculador, y por eso me llaman maniático, pero yo en el fondo creo que no son manías, ninguna es "porque sí", eso sí sería una manía, yo puedo explicar cualquier "costumbre metódica" que me vean, y de una manera lógica. Que haya gente guarra, vaga, y despreocupada (y ojo, que yo en algunos temas soy las tres cosas, al menos me avergüenzo e intento no serlo), vale, pero que no me llamen a mi maniático por tomar acciones para no serlo. Yo sólo optimizo.

A los fumadores.

2011-01-04T04:22:00.003+01:00

A ver, fumador:

Que no es que no se pueda fumar, es que no se puede en los bares.

Que no queremos quitarte el tabaco, ni prohibir su venta, ni su consumo, sólo que no lo consumas donde molesta (y lo que es peor: perjudica) a los demás.

Que se haya hecho mal siempre, no es razón para que se siga haciendo, se llama mejorar.

Que tu libertad de fumar no es mayor a la mia de no comermelo. Porque a los dos nos afecta la decisión del otro, la diferencia es que la mia no perjudica tu salud en contra de tu voluntad, de hecho, la mejora.

Que sabes que la opción que había de los bares de no-fumadores es tan demagógica como la de que te apuntes tú ahora a clubs de fumadores.

Que un espacio con humos es más molesto, insano e injusto para un no-fumador, que uno sin humos para un fumador.

Que si no me gusta puedo no ir, ya, y ahora tú también puedes no ir, o mejor aún, porque ir puedes, simplemente no fumes dentro.

Que hay otras mil cosas que también contaminan o molestan a todos, como coches o fábricas, etc, la diferencia es que éstas a cambio nos dan algo productivo (o al menos más útil que simplemente fumar), el tabaco sólo da algo perjudicial.

Que habría que prohibir tambíen otras cosas, pues habrá que debatirlas, pero que otras también se hagan mal, no es argumento para no ir quitando esta, sino, las otras también se apoyarín en que porqué no se quita esta, y así no se quitaría ninguna.

Que por muy privado que sea un negocio, no puedes hacer lo que te de la gana en él, tampoco se pueden consumir otras drogas, ni cualquiera puede abrir una farmacia, ni cualquier cosa sin cumplir unos requisitos, si tienes un negocio de un sector, tendrás que aceptar las normas que en él haya, estés o no de acuerdo.

Que el alcohól será también malo, pero al tomarlo uno no se lo escupe a la cara y a la ropa al de al lado (no por defecto).

Que cada uno se mata o daña como quiere, sí, y por eso el que no fuma no quiere verse obligado a que su forma de dañarse la decida el que fuma.

Que el dinero que da en impuestos no es superior al coste de los tratamientos de lo que provoca. Y que tampoco se prohíbe la venta.

Que de todas formas, el dinero que díese algo no debe ser motivo para permitir algo allá donde repercuta en otro.

Que antes aguantaba el no-fumador, ahora aguanta tú, (todos sabemos que en este mundo de mierda, esta ley desgraciadamente tampoco durará eternamente, no tanto como lleva permitiéndose fumar, así que paciencia).

Que... que... que no fumes!

Trucos para ahorrar tiempo en el WC:

2010-12-28T02:14:00.006+01:00

1. No ir y hacerselo encima.

2. Estornudar mientras cagas, con la presión la caca sale más rápido, a veces disparada.

3. No limpiarse.

4. Ducharse y hacer caca a la vez, esto es sólo cuando tienes cagalera, de lo contrario no cuela.

5. Lavarse los dientes y afeitarse a la vez, una cosa con cada mano. Con cuidado de no echarse pasta de dientes en la cara y espuma de afeitar en los dientes. Pero sobretodo, cuidando de no confundir cuchilla con cepillo, no pasa nada porque te cepilles los mofletes, pero sí porque te rasures los dientes y las encías.

6. Hacer pis y peinarte a la vez. Como no es habitual tener un espejo delante de la taza, toca mear en el lavabo.

7. Si tienes la taza junto al lavabo, lavarse las manos mientras cagas, y limpiarse el culo con la toalla, así te limpias a la vez que te secas las manos.

De a pocos.

2010-12-23T07:35:00.002+01:00

De cuando en cuando, pero se sigue actualizando mi Blog de sueños, sépase, que no está muerto.

Fan de la destrucción.

2010-12-22T05:19:00.006+01:00

A algunos les extraña que me gusten mucho las películas post-apocalípticas y de guerra, y que luego también me gusten mucho las románticas y de amoríos varios. Pensando acerca de ello llegué a una conclusión: Me encanta la destrucción.

En el caso de las películas de guerra porque todo está patas arriba, por eso me gustan sobretodo las de la 2ª Guerra Mundial y a ser posible en ciudades patasarriba. Y en el caso de las postapocalípticas en plan Soy Leyenda, Matrix, Terminator, El libro de Eli, Mad Max, las historias de Zombies, o historias en videojuegos como Fallout, Stalker, etc... me gustan porque se destruye el mundo, el orden, la normalidad, todo.

En el caso de las pelis románticas hay un matiz, y es que no me gustan todas, sino aquellas que o acaban mal, o van mal "durante", en definitiva en las que se destruye la relación o las personas en ella. Independientemente de si luego para poder vender acaba mejor o peor, yo me quedo con el "durante", en plan Olvídate de mi, Romeo y Julieta (la moderna), Revolucionary Road, etc.

Y por eso me gusta tanto Clerks, porque a mayores de tener el mejor humor y diálogo que he visto junto a Firefly, es en su trama toda una Oda a la Destrucción, en clave de humor, pero cuenta cómo se va jodiendo la vida sentimental, personal y profesional en un solo día y casi sin hacer nada.

Esas son las destrucciones que me gustan, del tipo que sean, me encantan las historias tipo Max Payne, coleccionar fotos de entornos destruidos, de ciudades abandonadas, Chernobyl, Pripyat y todos esos temas. No sé el motivo, quizá ni lo haya, es sólo un gusto, como a quien le gusta un color, pero el caso es que me gusta la destrucción.

Spam telefónico.

2010-12-21T02:20:00.001+01:00

Me llamaron los de publicidad preguntando:

Operadora: Hola, buenas, ¿con quién hablo?
Yo: Hombre, pues ¿usted a quién llama?

Maldito cine 3D

2010-12-18T23:00:00.003+01:00

Madigo el cine 3D estereoscópico (imax, etc).

Como ahora está de moda, hala, todo en 3D maldito, hasta lo que no hace falta, y hasta en lo que queda mal.

Yo siempre había deseado ver La Bella y La Bestia en el cine, pero de normal, no en el maldito formato 3D falso: 3D plano a base de capas, porque es el único que se puede conseguir en un dibujo animado dibujado en su día plano y con sólo un render (sólo una cámara), salvo en algunas escenas de tecnología 3D que se pueden volver a renderizar con dos cámaras, como el baile del final, etc, el resto 3D del malo, plano, lo que convierte la experiencia de ver La Bella y La Bestia en el cine, en verla a través de un agujero, las gafas, casi parece que no estás allí.

Mira, Avatar en 3D es una PASADA monumental, porque está bien hecho. Casi todas las películas de animación 3D, igual, porque su fuente es 3D volumétrico, 2 cámaras, no un dibujo plano recortado del fondo, con profundidad pero sin ningún volumen, como los planos de personajes reales en "Furia de Titanes", que son 3D del malo. Pues en una peli de dibujos animados de 1991 igual o peor. Malditas modas.

ConverMarioVersación:

2010-12-17T20:40:00.002+01:00

- Hueles a Nenúfares Silvestres Stallones.
- xD. ¿Cuándo vienes?
- El 23.
- Genial, ese día me dan las vacas.
- Pues ese mismo día sácalas a pastar.

El Fallout 3

2010-12-13T15:38:00.003+01:00

El Fallout3 no se puede convertir en mi videojuego favorito porque muchas de sus virtudes ya las había probado por primera vez en el Deus Ex 1, y no me sorprendieron tanto. Pero el Fallout3 ocupará un muy digno 2º puesto. Y no era tan sencillo quitarle ese puesto al STALKER Shadows of Chernobyl.

A pesar de ello, si este juego hubiese salido en 2000 con la calidad gráfica del Deux Ex, y el Deus Ex hubiese salido ahora con la calidad gráfica del Fallout 3, y por lo tanto hubiese jugado primero al Fallout 3, es posible que fuese ésteel que ocupase el primer puesto.

Aunque me gusta me gusta más la historia del Deus Ex, la ambientación del Fallout es tan tan buena... (la ambientación, no necesriamente los gráficos, que también lo son y muuuucho, pero no sólo) y sobretodo las posibilidades de tipo de personaje, que puedes hacertelo de lo que quieras, resistente, rápido, de ataque, de defensa, de larga distancia, de distancia corta, de armas grandes, pequeñas, lásers, explosivos, de hablar, de actuar, sigiloso, fuerte... lo que se te ocurra. Es tu personaje como tú lo hagas.

Y tiene tantas y tantas historias, algunas parecen típicas y tal, pero si exploras y exploras acabas viendo conexiones entre algunas de ellas, y encontrando algunas muy muy molonas.

No modificas tanto la historia como en el Deus Ex, aunque el personaje sí, pero a cambio tienes un mapa mucho más amplio para explorar, con muchísimas más mini-historias paralelas, de las que puedes pasar si quieres, y que algunas de ellas están relacionadas entre sí, cosa que te pasa inadvertida si no haces ambas. Y ya el mero hecho de que lo compare con este y no con los muchos otros que hay del estilo, creo que dice algo muy bueno de él.

Punto limpio.

2010-12-12T16:45:00.002+01:00

Cuando compramos algún trasto grande, deberíamos pensar bien si le vamos a dar uso real o va a convertirse en un "pongo" gigante que no sabemos dónde poner. Y también deberíamos contemplar cómo deshacernos de ello cuando no lo queramos, porque ya me dirás tú dónde tiras un ventilador de esos de pata gigantes, o una impresora, o unas katanas malas de adorno... Dicen que al "punto limpio", ya, pero ese todos dicen que existe y nadie sabe dónde está, en vez de punto limpio deberían llamarlo punto G. Y la verdad, luego todos pasan de buscarlo, las cosas acaban en la basura o en esos contenedores de obra que ponen a veces en la calle y todos los vecinos aprovechan para derivar la roña que llevan años almacenando y "esperando" a llevarlo al famoso punto.

Por cierto, si el punto limpio ese es un sitio para llevar basura, muy limpio no estará, debe ser más bien un punto bien sucio.

Reunión de cochinadas.

2010-12-12T02:11:00.001+01:00

¿Se podrá orinar, defecar, sonarse los mocos y eructar a la vez?.

A quien lo consiguiése, deberían darle algún logro de Xbox.

Seismo.

2010-11-30T01:55:00.001+01:00

¿Un seísmo es cuando tiembla un 6?

Imposibilísimo.

2010-11-25T07:01:00.001+01:00

La gente cuando está mirando así al infinito, en dirección al suelo, y acaba viendo unos zapatos, si éstos tienen algo distintivo: "Muy sucios, muy limpios, rotos, adornados", etc, algo que te haga pensar alguna cosa de la persona que los lleva, por inercia se sube la mirada hasta la cara de esa persona y se la observa (incluso analiza, o cree analizar).

Siempre me he preguntado por qué ese impulso de mirar la cara de aquellos a quienes hemos visto antes los zapatos que la cara. Y lo he comprobado, es verdad:

Probad, en el metro o en el bus, mirar los zapatos de varias personas, y a ver si sois capaces de fijaros bien en los zapatos, y luego ser capaces de no mirar, ni de reojo, la cara de quien los lleva. ¡No se puede no mirar, hay que subir la vista y mirar!

Fallout.

2010-11-15T16:52:00.002+01:00

Dibujo hice: Pip-Boy Falloutero

(Clic en la imagen para verlo en grande)

Mail mal dado.

2010-11-15T01:32:00.001+01:00

Dar tu email a un novato en internet, es pedir por encargo mails caneda del año de la tarara y la subscripción a decenas de listas de spam a traves de sitios de esos de "envía esto a un amigo", en el que ellos ponen tu mail para enviarte algo que has visto mil veces y en el que se añade tu mail a listas de publicidad.

Zapatompulsivas.

2010-11-15T01:30:00.000+01:00

¿Pero por qué a algunas mujeres les da por comprar zapatos y más zapatos de manera compulsiva?. Si son míseros zapatos, con tener un par vas que chutas.

Se compran más y más y no los usan, no hay días en el año para usar tantos... si por lo menos lo usasen pues bueno, ¡pero es que además no se los ponen!.

Ay qué tontería.

2010-11-02T02:19:00.002+01:00

Es divertido.

Sí, es mi cara, y no, no lo he hecho yo. Puse las fotos de mis afeitados, y a alguien le debió parecer gracioso y la usó para ahí. Lo cierto es que sí que pega, xD.

Chistomalo.

2010-11-02T02:14:00.002+01:00

Ya sé porque el A.C. Milán tiene tanto jugador viejo, porque es A.C. (Antes de Cristo).

Zombieses.

2010-10-25T20:46:00.001+02:00

Dibujo hice: Zombies en el centro comercial.

(Clic en la imagen para verlo en grande)

Los Zombies son: Mario, Yoshi, Gordon Freeman, Sonic, Ryu, Batman, Superman, Spiderman, R2D2, Goomba, Worms, Wolverine, Indiana Jones, La Tortuga Ninja Rafael, JC Denton, Pipboy, Robocop, Yoda, Predator, Koopa Troopa.

Se vende alma.

2010-10-25T20:41:00.002+02:00

UGe vende su alma en eBay.

Yo ya le compré la cáscara de plátano multiusos, así que esta le toca a otro.

Pregunta idiota.

2010-10-24T06:18:00.001+02:00

Llaman al telefonillo del portal.

- Desconocido: Perdone, ¿el presidente de la comunidad?
- Yo: No sé quién es.
- Desconocido: ¿No sabe quién es?
- Yo: No.

Cuando colgué se me ocurrió otra contestación, para ver qué decía, qué pena que ya era tarde:

- Desconocido: Perdone, ¿el presidente de la comunidad?
- Yo: No sé quién es.
- Desconocido: ¿No sabe quién es?
- Yo: Sí.
- Desconocido: Ah, pues dígamelo.
- Yo: Es que no sé quién es.

A partir de ahora, cada vez que alguien me repita una pregunta que acabo de contestarle, le voy a re-contestar lo contrario a lo que le contesté la primera vez, y cuando se lie porque le he contestado dos cosas opuestas, le vuelvo a contestar lo primero, a ver si así le queda claro. ¿Qué esperan, que si lo preguntan dos veces, la segunda va a ser distinta?

Hormigadas.

2010-10-21T20:37:00.003+02:00

Creía que lo que hice yo con las hormigas era rebuscado, pero David me acaba de superar, ha hecho lo siguiente:

"Había un caminito de ellas, he cogido unas cuantas y las he puesto otro camino paralelo y en dirección contraria, y todas han seguido esa dirección que las he puesto, que acaba en una alcantarilla si van rectas..."

Dibujo guia para 3D

2010-10-19T23:39:00.002+02:00

Frontal y perfíl de un personaje preparado para servir de guia en el modelado 3D del mismo.

(Clic en la imagen para aumentar)

Velociraptors

2010-10-19T19:23:00.001+02:00

¡Qué locura!, publicas una imagen en Deviantart, vas a la portada donde están las últimas imágenes subidas, y si tienes suerte apareces un segundo, en cuanto das a Actualizar ya se perdió en el infinito.

Llamada tonta.

2010-10-14T06:54:00.001+02:00

Llamada surrealista al móvil que me han hecho:

- Dígame.
- Hola, le llamo de Telepizza para informarle que los martes tenemos la oferta de Martes Locos.
- Pero hoy es miércoles.
- Ya, era para informarle de la oferta de los martes.
- Ah... pues muy bien, me doy por informado, gracias.
- Adiós.
- Adiós.

Polloscuro.

2010-10-05T15:49:00.001+02:00

- Si dejas pollo crudo al aire mucho tiempo, se corrompe.
- Coño, ni que la cocina fuese el lado oscuro.

Vistas aéreas.

2010-10-01T16:22:00.001+02:00

Pues no, ver el Zoológico desde el Google Maps no es tan espectacular como pensaba, de hecho ni se distinguen animales. Es un coñazo.

Ver pistas de Karts, o de Fórmula 1 sí que mola, es como ver un mapeado de videojuego de carreras.

Ver tejados y azoteas españolas es aburrido, las de Nueva York molan más, hay más detallitos y cosucas que ver.

Mola ver el Quick Stop de Clerks y descubrir que hay una pista de Hockey al lado, añadiendo ironía a la primera película.

El último hombre en internet.

2010-09-29T13:47:00.000+02:00

Internet es tan grande, que si pasase algo parecido a lo de la peli "Soy Leyenda" (se queda uno sólo en el mundo), pero en la red, es decir, sólo pudiese navegar uno, todos menos él con la línea cortada. Al navegar, al menos por un tiempo, no notaría tanto la repercusión.

Los foros pararían, los P2P se quedarían sin fuentes, chats, MSN's, juegos online y demás quedarían vacíos, sí, pero lo que está, está. Podrías navegar durante meses y meses sin notarlo demasiado. Vale que las páginas de noticias pararían. Pero hay tanto y tanto sin leer que en realidad un tío sólo navegando no lo notaría tanto, no tiene tiempo de leer todo lo que ya hay.

Conversación rara con Canna.

2010-09-24T00:34:00.001+02:00

- Creo que ya estamos en Otoño.
- Yo creía que estábamos en Septiembre
- Digo la estación.
- Ah no, estamos aún en Gran Vía.
- No tiene gracia, lo decía porque hay que atrasar los relojes.
- Entonces el de la pared tendremos que ponerlo más cerca de la ventana.

Extremo.

2010-09-19T04:05:00.001+02:00

Al contrario que pasa con los Botes de champú o con los Bolis Bic, que nunca los recuerdas llenos, siempre están al límite, acabándose y acabándose pero eso dura y dura, que siempre piensas que esa es la última vez que se puede usar ¡y se sigue pudiendo usar otra!.

Pues con las papeleras de casa pasa al contrario, nunca las recuerdas vacías, siempre están al borde, crees que están llenas pero sigues tirando cosas, encontrando un hueco entre papel y trozo de cosa donde tirar algo. Aunque un día decidas vaciarlas, esa bolsa vacía sólo estará un momento, al cabo de un tiempo olvidarás que estuvo así, su imagen es eternamente llena, pero siempre encuentras hueco.

Frasaza

2010-09-17T05:01:00.002+02:00

De Enrique:

"Nunca he entendido muy bien para qué sirven las norias. Deben de ser una metáfora de la vida misma: si todos quieren tener buenas vistas, al final hay que turnarse y chincharse a ratos, aunque finalmente sale todo el mundo mareado."

Cambios de humor.

2010-09-13T00:30:00.004+02:00

A veces me descuido y el tema barbas se me va de las manos

Es momento entonces de hacer algo

Pero como uno no sabe si afeitar o no, la indecisión me deja a medias

Pero esa indecisión estará siempre, nunca sabré si dejar la cresta Punk o no.

Bueno, podía haber sido peor

PayPal.

2010-09-10T16:04:00.003+02:00

¿Si en Europa se llama PayPAL, en EEUU se llamará PayNTSC?

Frasaza, xD.

2010-09-10T04:58:00.002+02:00

"De los persas sólo quedan los gatos y fueron un imperio..."

Paquetes de más.

2010-09-09T21:45:00.002+02:00

Vengo del súper, dejo los productos sobre la encimera y comienzo el ritual de siempre: Quitar los envoltorios, cartones, fundas, bolsitas y cosas de más de los productos.

Gastamos a lo tonto un montón de cartón y plástico. Los Yogures ya desperdician de por sí demasiado plástico para el poco contenido que tienen, pero es que además algunos vienen con un cartón en plan cajita que los une a todos, y que antes de meterlos en la nevera, cartón que va fuera.

Y como eso un montón de cosas, al final cuando acabo de guardar todo en la nevera habiendo quitado las cosas sobrantes, siempre me encuentro la encimera con un montón de residuos que no valen para nada.

Señoras.

2010-09-09T13:06:00.001+02:00

¿Por qué las señoras mayores, cuando piden o miran en la carnicería se aprietan el moflete/barbilla con dos dedos... tienen una calculadora ahí escondida en las muelas y están echando cuentas?

Si fuese rico.

2010-08-11T03:15:00.001+02:00

Si me tocase una Quiniela, Euromillones o algo así, lo suficiente como para tener casa y no tener que trabajar el resto de mi vida (no llevando una vida de lujos ni despilfarros), como yo no tengo unas pretensiones económicas muy altas, me sería bastante fácil ser rico. Ya reza el dicho "No es más rico el que tiene más, sino el que menos necesita"

Así que alcanzaría la absoluta felicidad con tener para una casa grande llena de objetos ociotecnológicos, para comida, videojuegos, cine, y caprichos varios sin pérdida de tiempo laboral. No es poco, de hecho es mucho, pero no son ni yates, ni deportivos, ni mansiones, ni jets privados, ni joyas, ni demás cosas sobrevaloradas.

Eso es si me tocase "lo suficiente para". Ahora bien, si me tocase "desproporcionadamente mucho" en plan millonetis exagerado, entonces ya sí montaría cosas por placer, en plan una empresa de videojuegos dedicada a hacer juegos por placer, sin fechas de entrega, ni requisitos comerciales ni nada, sin siquiera necesidad de rentabilidad. Sí, que se vaya ahí el dinero simplemente por ocio. O cine con los mismos criterios.

Pero si me tocase lo primero, como no tendría la necesidad de trabajar, y podría dedicar todo el tiempo de toda mi vida a lo que quisiese, sí que haría algunas cosas por diversión, como:

Echar Currículums en empresas de atención al público hasta que me contratasen en una, y allí, sin miedo a perder el trabajo, sin importarme el mismo, y haciendo eso como ocio/estudio, trataría totalmente de "tú" a los clientes, y sería un borde en plan Randal Graves (o en plan House). Le diría a todos esos clientes estúpidos que creen llevar la razón y que tratan al empleado como a su criado, que está para complacerles, directa y bruscamente. Total, si me echan me da igual, así me divierto y educo a un par de imbéciles.

Y haría cosas así. El mundo sería mejor para todos si yo fuese rico: Enviadme todo vuestro dinero para la causa!!!

Jocoso o soso.

2010-07-30T05:17:00.002+02:00

En Star Trek, cuando impactan en la Enterprise, lo más gracioso no es que en la sala de mando salten chispas, ni que ruede gente aleatoria, extras. No, lo mejor es que cuando la nave se inclina, en el espacio, la gente comienza a inclinarse en esa dirección, las cosas van y se deslizan hacia allí, como si fuese un barco, como si en el espacio hubiese una dirección, un boca arriba y un boca abajo, y eso afectase al generador de gravedad interno.

Champú infinito.

2010-07-29T06:25:00.001+02:00

El bote de champú es curioso, lo compras, lo usas, y cuando te quieres dar cuenta ya casi está gastado, ves que le queda como para 4 o 5 usos, entonces piensas "tengo que comprar uno".

Pero luego lo olvidas. En la siguiente ducha lo vuelves a ver y dices "Ostras, que tenía que comprarlo, menos mal que aún me queda para este uso, ya sin falta lo compro, que igual para otro no me da".

Y lo sigues olvidando y te acuerdas de esto en cada uso, el caso es que aunque corres el riesgo de llegar y que no haya, ¡siempre tiene, es infinito!, parece como si el último 10% del bote durase como el doble que el 90% anterior. Cuando no estás se multiplica.

... hasta el día que se acaba, cuando lo vas a usar está vacío y claro, no has comprado otro...

Chiste.

2010-07-27T04:47:00.001+02:00

¿Para qué entra Superman en Facebook?. Para actualizar superfil.

Musicamoreces.

2010-07-22T20:19:00.003+02:00

Cosas gastadas y devaluadas por las canciones de amor:

- Tu piel...
- Tus ojos...
- Las estrellas del firmamento.
- El olor de tu pelo.
- Sin ti...
- Solo querría...
- Sin ti no vivo.
- Mi vida...
- ...en mis sueños.
- ... Recordar... Olvidar...

Comienza ya a dar vergüenza ajena. ¿En serio no se dan cuenta cuando siguen usándolo en las nuevss que van saliendo?

Puedo detener internet con un clic.

2010-07-06T03:46:00.001+02:00

Me ha hecho gracia la libre interpretación que se puede hacer con la redacción de una de las opciones del Zone Alarm (el firewall). Y es que entre las opciones de bloquear esto y lo otro, hay una que dice detener toda la actividad de internet.

Así que puedo hacer que internet se pare y todos os quedéis sin él... muhuahuahua...

Chiste perdido.

2010-07-06T03:45:00.002+02:00

Tenía un chiste bueníiiiiiisimo inventado, el mejor, mejor que el de los Zombies, lo pensé anoche, pero no lo apunté y lo olvidé. Ahora sólo recuerdo que tenía un chiste.

Y así, el mundo perdió un poco más de humor.

Así es.

2010-07-06T03:45:00.001+02:00

Este mensaje es una prueba irrefutable.

Yo soy el que escribe y tú eres el que lee. Pero es normal, los dos hemos querido que así sea.

Metro

2010-06-30T02:21:00.001+02:00

Tu puedes protestar lo que quieras a quien corresponda, tenga la culpa o poder, pero no puedes o debes afectar a aquellos que ni pinchan ni cortan ni tienen culpa de nada, sobretodo si ellos no pueden hacer nada.

No puedes montar una huelga y parar el metro del que depende que otras personas puedan ir a su trabajo, porque mientras tu te quejas del tuyo puedes quitarle el suyo a otro inocente.

¿En qué afecta realmente que cierres un día el servicio completo?, a los que tienen que afectarle digo, porque lo que jodes y afectas a los usuarios ya lo sabemos. Pues a los que concierne les dejas sin ingresos ese día. Pero eso también puedes conseguirlo haciendo la huelga de otra forma, como dejando pasar gratis a todos ese día. Pero claro, siempre es más divertido no ir a trabajar, aunque así hagas daño también a quien no tienes porqué, pero te importa un carajo.

Pastilla roja / pastilla azul.

2010-05-28T01:33:00.002+02:00

"Si tomas la pastilla azul: fin de la historia, despertarás en tu cama y creerás lo que quieras creerte. Si tomas la roja, te quedas en el País de las Maravillas y yo te enseñaré hasta dónde llega la madriguera de conejo".

En su día, lo típico, pensaba que no querría vivir engañado y querría liberarme, vivir aventuras fuera de Matrix, conectándome de vez en cuando a Matrix a hacer misiones, o divirtiéndome con simuladores de combate y programas parecidos. Es tentador, la vida en el mundo real fuera de Matrix sería un coñazo, mala comida, mala salud, peligro... aunque las posibilidades videojueguiles conectandote a los programas es muy tentadora.

Cuando lo pienso un poco más creo que sería mejor la azul (la ignorancia es felicidad), pero tampoco, sería desperdiciar potencial y oportunidad. No querría ninguna porque lo que me gustaría es quedarme dentro de Matrix, exclavo, sí, pero no tomando la azul y no sabiendo nada, querría estar sabiendo lo que hay, sabiéndolo quizá con el tiempo podría llegar a controlar el entorno, los supersaltos, la velocidad, y quién sabe qué más.

Pero claro, para eso habría antes que saber qué es Matrix, y para ello es necesario salir y verlo con tus propios ojos. Por lo que la mejor opción que veo es salir, descubrirlo y volver a entrar. Los humanos no deben tener tecnología para re-insertarte en las granjas de humanos, porque dicen que no hay vuelta atrás, lo que probablemente haría sería aliarme a las máquinas para que me re-inserten (recordemos que visionando bien Matrix, los humanos son los malos).

Claro que esto lo digo sabiendo lo que hay a ambos lados y cómo coger cada camino.

Cagar deprisa.

2010-05-25T16:52:00.002+02:00

Razones por las que es mejor cagar deprisa (cagar, que no limpiarse, para lo que se puede dedicar cuanto se necesite), pero no estarse sacando producción ahí doscientas horas como hacen algunos:

- Porque cuanto menos pierdas en eso, más tiempo tienes para el resto de las cosas. La suma de minutillos al cabo de una vida puede sumar meses y meses, no te gustaría llegar a la vejez pensando "No tuve tiempo de hacer nosequé porque he estado cagando"

- Cuanto menos tiempo estés, menos tiempo está en el ambiente el "producto interior bruto", y por lo tanto, menos acapara el aire de la habitación, que si estás mucho tiempo luego eso se convierte en una burbuja con atmósfera independiente. Y las oloríficas que te llevas en la ropa y el pelo, me lo callo.

- Por solidaridad: Más gente podría querer usarlo.

- Reduces la posibilidad de coger frío, que en esa postura en invierno, quieras que no, se coge frió.

- Porque bonito, lo que se dice bonito, no es. No hay que dedicarle tiempo a algo feo.

- Está comprobado que cagando despacio se mancha más el culo.

Otro tema es si lo haces en el trabajo, que muchos argumentan que cuanto más tiempo cagas, menos trabajas, pero eso me parece también mal, porque así va españa ¡no te pagan por cagar! marrano.

Infografía de Apple y Adobe.

2010-05-05T01:53:00.003+02:00

Apple y Adobe (infografía)
(Haz clic en la imagen de abajo para ver la infografía en alta resolución)

Una interesante información del tema del Flash en los iPhone, iPad, y datos de Apple y Adobe, tratando y mostrando el tema de Flash, H.264, Theora y el vídeo en HTML 5.

Creado por Enrique Serrano para Tatachan y TripleClic

Estrategias de combate.

2010-05-04T04:06:00.001+02:00

Había una fila de hormigas en el suelo de la cocina. He aplastado a todas menos a una, por cuestiones estratégicas:

He pensado que si dejo una viva, quizá, cuando ésta vuelva al punto de origen (el cual no puedo destruir porque no le veo, los extremos de la fila de hormigas iban de un punto a otro de migas, ninguno a la madriguera, era como un pelotón de expedición), como dicen que se comunican y eso, la hormiga avise de que no es un lugar seguro y de que todas las demás han muerto, y así quizá no vuelvan.

Porque matando al pelotón entero, eliminas un pelotón, pero matando a un pelotón menos una, el pelotón sigue quedando eliminado, y quizá evite futuros pelotones.

... quizá no, pero lo divertido del plan no me lo quita nadie.

Nuevo Blog amigo.

2010-05-04T04:05:00.004+02:00

UGe abre otro blog: Maldito Seas Linux

Semi-Pro

2010-05-01T17:05:00.002+02:00

Semiprofesional en realidad significa que es casi como de primer nivel. Sin embargo lo que la gente suele pensar cuando escucha esa palabra es: No es tan bueno como debería, no llega.

Y a veces es muy dificil llegar a ser incluso ese semi, ¿verdad que es injusto?

Detallito.

2010-05-01T17:05:00.001+02:00

Es posible que ni se haya fijado nadie, y es probable que de los que se hayan fijado pocos o ninguno se hayan preguntado qué es. Lleva casi dos años puesta en este blog, en las ventanas de la derecha, al final. Es una pantalla con un botón.

Pues si alguien se pregunta qué es, es un homenaje a La guía del autoestopísta galáctico. Una escena de Arthur, que dice:

... mientras pasaba los dedos por el borde de una fila de incomprensibles cerebros electrónicos; alargó la mano y pulsó un atractivo botón, ancho y rojo, de un panel que tenía cerca. El Panel se iluminó con las palabras: "Por favor, no vuelva a pulsar este botón"

Igual fuera de contexto no tiene ni gracia, pero a mi me hizo parar de leer para despicharme de la risa, y estuve un buen rato así.

Nacho García - 2

2010-04-26T02:17:00.003+02:00

Ya os hablé en otra ocasión de Nacho García, y sus monólogos guays. Ahora es reportero de CQC.

Pero quería enlazaros el último monólogo que he encontrado de él: Hay que matar gente (está en 3 partes, ver los siguientes en youtube)

Mendigos.

2010-04-23T04:27:00.003+02:00

Hace unos meses estaba con Canna en una terraza después de comer, con el café nos pusieron pinchos varios, pero como estábamos llenos, Canna cogió la comida y se la llevo a un mendigo que estaba a 3 o 4 metros, rebuscando en la basura.

Se me ocurrió que: Podemos hacer unos Sandwichs que son baratos, ir repartiendolos entre los pobres, y pedirles que a cambio nos digan una cita o frase, o lo que quieran decir, para ponerla en el Blog... por si quieren comunicarle algo al mundo por internet, o para tener cosas curiosas que poner.

Jim Carrey's Webpage.

2010-04-20T17:01:00.002+02:00

La página de Jim Carrey es la leche!!

Adoro a Jim!

Chistontísimo.

2010-04-18T05:32:00.002+02:00

¿Cómo dice "adiós" o se despide un catalán o valenciano, fan de los videojuegos?

Adéus Ex.