Algunos de los defectos que más me molestan en los demás, son aquellos que sé que yo también tengo. Y es precisamente por eso por lo que me molestan, bastante tengo ya con tenerlos, saber que los tengo, tener que aguantarlos, y además aguantarlos en los demás.
Tiene sentido. Por eso me parece una tontería eso de "y tú también", o lo de no poder recriminarle a alguien algo que tú también haces. Como si el hecho de hacerlo tú mal le diese a los demás el derecho de hacerlo mal también. Los posibilidades de cambiar de cada persona son distintas, por eso el no ser capaz de cambiar algo tú, no te quita el derecho a pedir a los demás que lo cambien.
Hay varias formas de destruir el continuo espacio tiempo, creando paradojas megachungas, aparte de la de viajar en el tiempo y darte la mano a ti mismo, como son dejar caer una tostada untada por ambos lados, ¡ya no sabe por qué lado de los dos caer!, y escribir Google en el Google.
Historia sucedida a un anónimo lector, que me la ha enviado para que la cuente aquí por que quería contársela a alguien:
Era de noche y sin embargo llovía... no llovía. Era de noche, casi agosto. A las 23 horas no había ni el tato por la calle. Uno podría dedicarse a hacer cualquier actividad - siempre que fuera silenciosa - y no habría sido visto más que por dos o tres transeuntes si es que la operación duraba varias horas. Uno podría mear en medio de la carretera, cagar sobre un coche - si se para a limpiarse con primor quizá si hubiera sido descubierto por dichos transeuntes -, escupir, dar volteretas... todo en la más absoluta impunidad, por que nadie sería testigo.
Viendo el panorama, dos enamorados, el que redacta esto y su novia, decidieron salir a dar un paseo. Nada habría tenido esto de raro si no fuera por que ella, al contrario que en otros paseos por el estilo en los que llevaba un ligero vestidito tan fácil de quitar como de poner y unas chanclas, no llevaba nada. Nada de nada de nada. Ni zapatos. Nada con lo que cubrirse si se veía un peatón a lo lejos. Nada con lo que taparse si el sonido de un motor anunciaba un coche. Esta vez toda su ropa consistía en una pulsera en el tobillo.
Tampoco era cuestión de arriesgarse, pues ya se sabe que, si bien el anonimato es casi igual a la falta de testigos, en estos casos más que importar la cantidad de la gente afortunada con la que pudieran cruzarse los dos enamorados, contaba la calidad de esta: No habría importado cien personas disfrutando ni la mitad de lo que hubiera importado un familiar de él, un amigo de ella, un vecino, un conocido de cualquier clase.... Por tanto decidieron que no era ni la mitad de arriesgado salir por el garaje. Era un garaje privado y habían pasado varias horas desde aquella en la que vieron que la calle estaba vacía del todo. El riesgo era nulo. Así pues, salieron de casa, él con las llaves y la cámara y ella con su pulsera en el tobillo. Y nada más. Llegaron al ascensor y bajaron al garaje abrazados y románticos hasta que les dió un vuelco al corazón al oir "Saludame, que no me saludas" respondido por un "Llegando a casa, ¿Eh?". Al llegar abajo ella se quedó mirando y se dió la vuelta, no se sabe si para taparse o para que vieran el asunto completo, él llamó al primero y nadie dijo nada. Al día siguiente, salieron a comprar pronto y se los volvieron a encontrar, esta vez vestidos todos. Ya es casualidad, coño. Al final nos quedamos sin paseo ni nada. Otra vez será, pero ahora siempre con al menos alguna prenda, al menos donde nos pueda conocer alguien. Es una mierda, pero tiene que ser "asín". Ahora toca esperar discrección por su parte y, si no, negarlo todo.
Qué manía de aparentar desinteres por las cosas... vale, hay cosas que a uno no le interesan demasiado y no se entusiasma, bieeen, pero hay veces que algo le ilusiona a uno, comprarse algo, conseguir algo... y cuando va a por ello más felíz que un tonto, no tiene nada de malo mostrar esa felicidad o esa ilusión, ¡ve pegando botes, canturreando, gritando, que no hay nada de malo! pero hay algunas personas que piensan que si se ilusionan con algo son más inmaduras o yo que sé, y se ponen rígidos, hablan lentamente, sin mostrar pasión, y se muevn lentamente y más frios de lo normal, serios a tope, intentando no parecer ilusionados como si tuviese algo de malo. Lo odio.
- La manía de poner "saludos" al acabar un mensaje en un foro, sobretodo cuando tu mensaje es una respuesta ¿acaso creen que un post es un email?
- La de comenzar los mails así:
Hola,
blablabla...
(Saludo, COMA, salto de párrafo, seguir con minúsculas). O saludas, pones punto final, saltas de párrafo y comienzas con mayúscula como nuevo párrafo, o saludas, pones coma, y sigues, pero ese coma/salto no tiene sentido ni sintáctico ni de ningún tipo.
- Los ASCII "decorativos" (más frecuentes en los blogs de emos, hards y demás), la mierda que escribes no va a ser mejor porque tenga más signos raros. Que no, que aunque vayas a una página, copies y pegues un símbolo raro nadie va a pensar: Ohh, qué tio más guay, mira lo que sabe escribir, mira qué símbolos más raros.... seguro que tiene el pene enorme. El único que sería tan idiota como para pensarlo, sería otro "Hard" como tu, pero no lo hará porque él también entra en páginas con dígitos ASCII raros para intentar impresionarte a ti.
- La gente que para enviarte una foto suya (de carnet, pequeña), la escanea y te la envía en un lienzo en blanco tamaño folio donde la foto no ocupa ni un 15%, y en BMP, pesando 7Mb.
- El poner "intros" en las páginas web, sobretodo las que no se pueden pasar.
- Escribir con K en lugar de QU y C, y escribir con abreviaturas de SMS, como si escribir en internet también costáse.
- Crearse direcciones de email como pepito19@... o luisito22@... ¿no se dan cuenta que el número (que suele ser su edad, no la mental) queda obsoleto en un año?
- Meter en Google, en lugar de palabras clave de lo que buscas, preguntas tontas, como si Google te escucháse.
- Reenviar todos los email, sin leerlos, por tontos que sean.
Siempre he vivido agobiado por el futuro, establecerse en un trabajo, una casa, conseguir una pareja, mantenerla, conseguir unos amigos, manteneros, realizar unos sueños, ver todas las películas que quieres ver, pasarte todos los juegos que te gustan, leerte todos los libros que te atraen, ver todas las series que te gustaría, visitar todos los sitios...
Es un agobio, al final estableces una rutina desde la que crees que teniendo controlado el futuro, tienes controlado el tiempo destinado a cada cosa que quieres hacer o ver. Y por eso no me gustan los cambios, soy un calculador, y los imprevistos o cambios me alteran los cálculos y la sensación de tener todo previsto y destinado a cada función.
No paro de leer cosas que me aterran en lo que a cambios se refieren, como la siguiera idea de que un día se pudiese a llegar a implantar una jornada laboral de 10 o 13 horas, o la idea de que en un futuro se vaya a eliminar la jubilación tal y como la conocemos, el fin de los P2P, el próximo cambio "obligatorio" de Sistema Operativo de ordenador, la desaparición de un producto que te gusta, o un largo etcétera de cosas que sabemos que van a pasar y no queremos aceptar, o cosas que creemos que no pueden pasar, pero que en el futuro serán de lo más normal.
Es como para irse al monte con un par de gallinas, una vaca, y vivir como un ermitaño.
He pensado qué haría si una noche me intentasen dar el palo en un callejón obscuro, un tio a punta de navaja me atracáse.
Lo de la patada en los cojones y a correr es la opción más tentadora, pero siempre existe la posibilidad de que falles, le des en la rodilla o en el muslo, y el tio con la navaja te abra una hucha en la barriga.
Hace años, antes de ser gordo y torpe, la de echar a correr sería una muy buena opción, pero ahora es estúpida.
Lo de pegarte de leches, con él en posición armada es muy imprudente.
Mi compañero de curro Enrique (2), sugiere fingir un infarto o un ataque epiléptico, pero eso sólo le facilitaría al malo la obtención de los ítems a sustraer.
Así que al final creo que la mejor de todas es: Ir a besarle en la boca... ... no se lo espera, ir a abrazarle, tocarle el paquete y besarle en la boca... fijo que lo desencaja, seguro que la escena acaba con el atracador corriendo asustado y tu detrás gritando "ven aquí para que pueda comerte el morro!!!".
Cada vez que mis padres, tíos, primos o abuelos me hacen una pregunta tonta informática, más producida por no leer, no prestar atención ni deducir, que por no saber, y les contesto con alguna evasiva o les gruño, me dicen "Es que a ti te han enseñado, claro, ahora no quieres tú enseñar". Y yo pienso "¿quién me ha enseñado?".
Sí, de programas concretos, o campos de la informática poco habituales me han dicho cosas, sobretodo ahora (ahora que es cuando sé, es curiosamente cuando más cosas me dicen, porque me meto en más campos), pero lo que es informática básica a nivel de principiante a mi nadie jamás me ha dicho nada (o bueno, cuatro cosas, pero no preguntas tontas como me hacen a mi).
Yo en su día cogi un ordenador, probé, vi lo que lo rompía y lo que hacía qué a qué, y en función de eso, pues hacía tal o cual para tener pascual. Aprendí a usar por mi cuenta los programas de antaño. Pero ahora la gente tiene miedo de hacer click, tiene miedo, como si el ordenador les fuese a pegar, y me hacen preguntas tontas como:
"Me dice que si quiero enviar esto a la papelera de reciclaje ¿qué hago?". Y yo les respondo: "pues ¿quieres enviarlo?". Me dicen: "Sí" Entonces, desquiciado por la ovbiedad, les respondo: "Pues dile que no". Lo peor es que le dan al "no", y dicen: "Pero... no se ha borrado, yo quería borrarlo". ¬¬U...
Me sacan de quicio, por eso ya no respondo a preguntas tontas informáticas.
Hay personas que "piensan" que Google es una persona, y cuando quieren encontrar algo, por ejemplo "Descargas de Música" (típica búsqueda de navegante casual) en lugar de poner, yo que sé, "Download, mp3, index of, -htm -html -php" ponen búsquedas estúpidas tal que: "quiero descargar música" o "como bajo musica a mi ordenador?".
¿Por qué le preguntan a Google en lugar de meter palabras clave?...
Google es un buscador, no una persona. Aunque como persona, es más persona que muchas de las que lo usan.
Me estoy tapando la nariz con los dedos por la alergia, Enrique me mira... - Enrique: Vaya una manera de suicidarte más ridícula.
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- Yo: Pues no estoy tan contento con el colchón como esperaba. - Enrique: Es que tú esperas mucho de la vida. - Yo: Que va, si ya no espero nada. - Enrique: Eso es que eres un impaciente.
La cosa es que el sábado pasado fui, como los viejos, a jugar a la ruleta, la de tipo casino, es que hay en Gran Vía salas de juego con ruleta y todo. En plan casino pero a lo español, más rancio y casposo. Fui con la idea de perder 20€, digo: "voy, los pierdo (asumido) me divierto un rato y me largo", al final estuve dos horas, me dieron un Trinaranja gratis, y me fui con mis 20 y 13€ de ganancia (8 si contamos que de mis 13 le di 5 a Canna, que vino conmigo, y que al final su balance fue -5). Na, nosotros haciamos apuestas de 1€, pero había un chinorris cabrón que se estaba apostando hasta 90€ por jugada en fichas de 20centimos a 10€, ahí estaba lo más curioso, apostando a decenas de números a la vez y combinadas y cosas raras, y se estaba sacando de 40 a 120€ por jugada... se lo tienen estudiadisimo. Están locos.
Mi compañero de piso es un rancio, le daba vergüenza ajena venir a jugar a la ruleta... claro que en un principio le dije que iría con traje y sombrero, aunque luego no lo hice por calor, y vale que luego acabamos en un barra de calle en chueca bebiendo calimocho que nos sirvió un señor de unos 60 años, calvo, con un vestido de mujer, los labios pintados, sin peluca, con sombra de ojos y una corona de princesa sobre la calva... pero eso él no lo sabía!, xD...
Ah, es que después nos pasamos por Chueca, por el día del orgullo gay, que coincidió este finde y estabamos al lado. ¿Por qué ese día los gays (chicos) de entre 17 y 25 años van en calzoncillos por la fiesta?, ¿y el resto de las fiestas?. Que lástima que las lesbianas no hiciesen lo propio y fuesen en sujetador.... o en tetas. Pensé que era un poco bobada ir así porque sea esta fiesta, luego pensé que me molaría que nadie dijese nada por ir en gallumbos un sábado de fiesta, sería guay, yo quiero ir en gallumbos de fiesta.
Las ciudades deben de tener el disco duro principal lleno, porque todas las calles están en el mismo disco, en C/. El caso es que les han olvidado los dos puntos ( : ).
Sería muy friki una calle llamada "Archivos de programa", así su dirección sería C/Archivos de programa
Hay dos teorías de dudosa veracidad, que dicen de dónde viene el nombre de Persiana.
Una dice que viene de un tio, cuya vecina se llamaba Ana, que estaba cansado de que ésta le miráse por la ventana, y decidió taparla "per si Ana le miraba".
Otra teoría que dice que una tal Ana se empeñó en tapar su ventana, y como era muy persistente, pues lo llamaron Persi-Ana.
Hay una tercera teoría que dice que las dos anteriores son mentira.
Me he dado cuenta que desde hace un par de semanas acá, escribo mal. O quizá es que hace un par de semanas que me he dado cuenta de que escribo mal.
Bueno, en cualquier caso, estas últimas semanas estoy escribiendo peor de lo habitual, será el calor, o que sé que en verano no lee ni dios y paso de esmerarme.
Antaño, cuando eramos jóvenes e inexpertos, que no conocíamos software e instalabamos el Office con tolo lo que venía, había un programa chulo para hacer tonterías llamado Powerpoint, flipabamos al ver como esas letras "3D" del Word con degradados interiores se podían mover, hacíamos una y corríamos como bobos a enseñársela a nuestros padres.
Ahora mismo sentiría vergüenza ajena si me viese, hasta intentaría ir a pegarme si no tuviese miedo de crear una paradoja temporal y destruir el universo (como si pones Google en Google, ¡que se destruye internet!).
El problema es que ahora, muchas chicas de estas felices (y algunos chicos también) siguen creyendo que poner su nick ("LaPeloSH" o "++LA NihKY++", siempre el LA, claro, con ASCII opcional) en un powerpoint sigue siendo el no va más.
O que mola coger un par de fotos cualquiera que puedes ver tranquilamente en una página, y ponerlas en un pps, todas seguidas con algún texto intermedio, teniendo que hacer click para pasar de una a otra. O que es la leche leer a trozos, click a click en un pps un texto plano que podrías leer tranquilamente en una página o mail.
No habría problema si creyesen que todo eso anterior es molón, si no creyesen que también lo es enviarlo por mail.
La solucion es fácil, yo un día, hace muchos años, envié un mail a todos mis contactos de aquel entonces, advirtiendo que no me enviasen pps, que no lo tengo instalado, que no lo voy a hacer, que no quiero ver pps, que no quiero que me envíen pps, y que a quien lo haga le enviaré a la lista de correo no deseado al instante.
Es que quien aún envia pps es... no sé explicarlo, es una sensación, parece... no sé, hay que sentirlo.
Seguro que a nivel de empresas, presentaciones y demás, al Powerpoint se le ha dado un uso, pero en el entorno de internet me atrevo a afirmar que Powerpoint ha hecho mucho daño al mundo.
Recuerdo hace años, cuando no existía Youtube y era impensable algo así, que para ver los vídeos teníamos que bajarlos desde páginas que te los ponían en plan galería (miniaturas) con una breve descripción, y tu lo bajabas en ZIP, lo descomprimías y veías en tu PC, que nos pasábamos horas y horas bajando tooodos de páginas de humor, nos gustaba tener la sensación de que no nos dejábamos ningún vídeo famoso por la red.
Antaño, cuando Google lo conocíamos y usábamos 4 gatos, cuando los cracks se buscaban con Altavista, cuando la música se bajaba con Audiogalaxy, cuando tener un mixmail estaba de moda, cuando en Yonkis no había tetas (sí, sí, eso existió, yo lo conocí)
En aquella época en la que teníamos tiempo y nos dedicabamos a guardar a mano, uno a uno todos los vídeos, emepetreses e imágenes graciosas que se nos cruzaban, yo creía que lo hacía porque podían desaparecer... ahora te das cuenta de que siempre hay alguna página que tiene el vídeo o la imagen graciosa, el resto está en P2P. Y no lo hacíamos por eso, lo hacíamos porque tenemos el síndrome de diógenes digital, de amontonar toda la basura que creemos útil.
Ahora seguimos haciéndolo, y en los videojuegos también, ¿En cuántos juegos habremos reunido munición a patadas, amontonado granadas y objetos que creemos que usaremos más adelante, y nos acabamos pasando el juego sin usarlas? Mi compa Enrique me cuenta que se pasó el Deus Ex sin apenas gastar biocélulas, que muere con el inventario lleno de granadas. UGe que llenaba los escondrijos del Stalker de objetos. Yo me pasé el Kingpin con toda la munición a tope y todas las armas que podía llevar, y llenas. Ahora gasto horas en el Stalker en reunir todos los objetos del suelo hasta que el personaje no puede andar. Recuerdo el berrido que solté cuando en el Half Life 1 me quitaron todo el equipo que había estado, avaramente, cuidando de no gastar, que cada vez que gastaba una bala de más, cargaba partida y lo reintentaba.
Y jugando al Ragnarok junto a Canna, al verla perder el tiempo recogiendo objetos de 1z de valor la dije que si dejaba de perder su tiempo y retrasarme a mi cogiendo cosas que te dan 1z, cuando vamos a ir a sitios donde nos dan otras de 100 y 500z, la dije que yo la daba 2000z si dejaba de coger esos de 1z durante el rato en el que no cogería más de 50, aún así seguía cogiéndolos.
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