Superman en su trabajo, al ser un empleado de la "parte baja" de su departamento, tenía algo que también tiene cuando se pone su traje: Supervisión (te dejo que lo copies para el blog). Ángelll.
Las noticias de Antena 3 son las que más apestan, alteran, sensacionalizan, manipulan y difaman.
Para empezar, mientras dan los titulares, en lugar de una musiquilla típica de cabecera, ponen una música casi como de película de acción, "chan, chan ... chan, chan", parece que ponen casi la banda sonora de La Roca (que ya molaría), y así los titulares suenan más peligrosos y sensacionalistas.
Los titulares de las noticias políticas y la forma de contar "su realidad" son casi dignas del panfleto ese que encima cobran, llamado La Razón. (Que vaya un nombre, vaya una manera de decir: "nuestra opinión subjetiva es la razón absoluta", pero ese es otro tema para otro día).
Las noticias de la 3 en política cortan lo que no quieren que se sepa, y ponen un trozo de lo que, fuera de contexto, pueda ser malinterpretado de un político.
Son los cabeza de serie en poner pingando los videojuegos, difamando y haciendo sangre, engañando a las pobres madres que no saben, intentándolas hacer creer que los videojuegos crean terrorístas o algo peor.
Para las noticias de la 3, internet es sólo una entrada para pedófilos, entrenar asesinos, jugar a Second Life, y piratear música.
Y como son unos sucios rastreros comecocos, para que la gente vea sus noticias y no otras, como las noticias de la 5 a las 15:00 están a medias, aquellos que a las 15:00 se ponen a ver las noticias, buscan unas que comiencen, y antena 3 aprovechando la vagancia de la gente de poner algo y no cambiar, ponen sus noticias a las 14:58, para que así, las de la 1 aún no hayan comenzado, y la gente que busca noticias a esa hora cuando de con la 3 vea que están y por pereza, la deja puesta. ... ¡Es un complot! ...
Cuando alguien cuenta un sueño, ¿qué queda mejor, hablar en presente o en pasado?
"Cruzo la puerta, veo un señor alto que me mira, de pronto desaparece y yo caigo al vacío..." "Crucé la puerta, vi un señor alto que me miraba, de pronto desapareció y yo caí al vacío..."
Voy a hacer un nuevo Blog, el de sueños, que ya os hablé de él. Dremin's Dreams.
El caso es que estoy haciendo la maquetación y a diferencia de este blog, que se reescala y se ve igual a cualquier resolución, en el caso del nuevo, por razones que veréis cuando esté hecho, ha de estar optimizado para una resolución en concreto, y quiero saber cuál usáis más. Dejad comentarios, o mail a dreminweb(arroba)gmail.com
He mirado las resoluciones posibles en mi monitor, y me dan estas:
Soy tan gótico que cago muerciélagos. Soy tan gótico que los espejos se reflejan en mi, y no al revés. Soy tan gótico que duermo en un ataud. Soy tan gótico que mi reloj de cuco no tiene párajo, tiene gárgola. Soy tan gótico que escribo góthico en español con h. Soy tan gótico que meriendo cuchillos. Soy tan gótico que no duermo, muero unas horas. Soy tan gótico que cuando me da la una luz, emito dos sombras. Soy tan gótico que emito sombra hasta sin luz. Soy tan gótico que en lugar de pijama duermo con gabardina. Soy tan gótico que mi reloj no me da la hora, porque me tiene miedo. Soy tan gótico que no tengo ojeras, tengo ojazas.
Lo he intentado nuevamente, he intentado ver otro vídeo de La Hora Chanante y nada, he vuelto a pasar unos cuantos minutos delante de un vídeo viéndo pasar el tiempo, y sin gracia. Es como si alguien cualquiera sin gracia se graba hablando cosas así porque sí. Además, las gracias las ves venir.
Es totalmente pretencioso.
Es la misma mierda que Los Morancos, sí, sí, es lo mismo, es decir cosas una detras de otra e intentar dotarlas de gracia sólo poniendo vocecitas.
Los Morancos ponen voces de gitanas y usan cuatro o cinco coletillas, y La hora Chanante ponen voces de pueblucho y usan cuatro o cinco coletillas. Es que es lo mismo, tiene la misma puta gracia, que es ninguna.
La hora Chanante apesta, me da igual lo que digáis.
Que si eres un puto Hard pijo, genérico y absurdo, por más que te compres una maldita pulsera del señor de los Anillos, no eres Friki.
Que no, que por que te compres eventualmente una maldita película, (¡¡una, por dios, UNA!!), no, no eres Friki, por más que la niña pija que te acompaña, que ni ve películas, ni lee cómics, y que ni sabe quién es John Connor (que probablemente tú tampoco lo sepas), te vea comprarla y te diga: "Eres Friki".
Que no por tener en casa instalado un maldito videojuego pirata, que no te has comprado uno en tu triste vida, so hard, no por jugar a un videojuego eres Friki.
Esto viene a que me toca las gónadas que ahora llamen Friki a cualquiera que haga cualquier cosa normal que dentro de su absurda vida plana suponga algo totalmente distinto, como puede ser comprarse un cómic o una peli, o una aislada BSO.
Y me fastidia porque devalúan el significado del calificativo, y eso hace que hasta sea ofensivo cuando me lo llaman a mi, ya que lo hacen comparándome con esos.
No he utilizado yo toda mi infancia en tragarme todas las series y pelis que ponían en la tele, verme quintillones de veces cientosmiles de películas, jugar a cientosbillones de videojuegos, aprenderme los diálogos de las películas y gastarme toda la propina en colecciones de cómics, para que ahora me denominen igual que a un grupo de clones superficiales sin personalidad que malgastan internet en bajar porno, los mismos que mientras hago cola para sacar la entrada anticipada para el estreno de alguna película de culto, ellos la hagan para sacar la entrada de un concierto de Bisbal.
Y que ahora les llamen Frikis, o me lo llamen a mi, es insultante, más aún viendo como ellos tiran en dinero el Alcohol en la discoteca, gomina, o en gafas de sol para la noche, pudiéndolo invertir en películas, videojuegos, Bandas sonoras de películas, (figuritas ^^, xD)... que ojo, no digo que sea mejor gastarlo o malgastarlo en una cosa o en otra, cada uno es libre, pero me gastidia que luego llamen Frikis a aquellos cuya decisión de gasto es la más alejada precisamente de la que se llaman unos a otros, Frikis ¬¬.
Y que hoy no es el puto día del orgullo Friki, hoy es simplemente el 29 cumpleaños de Canna, el estreno de la tercera de Piratas del Caribe (según zona) y en santo 30 aniversario del comienzo de la sagrada trilogía(según país) (aunque sean 6 [ 7 si contamos el episodio especial navidad que hizo Lucas y que por fortuna despareció en el olvido {menos para algunos que lo hemos bajado de internet en lugar del porno que bajan los otros}] su nombre es y será siempre la sagrada trilogía) de Star Wars, y punto.
Hoy es el 29 aniversario. Hoy hacen 29 años, sí. ¡¡Tontooo, que es el 30!!. Nooo... no hablo de los años que hace que salió Star Wars, hablo de los que hace que hació mi novia, Canna para los amigos, enemigos y Petisos Carambanales.
Cuando hizo un año del estreno de la primera película de la sagrada, se celebró con el nacimiento de una mini frikita, ella.
Final de la Champiñons League, yo pegado a la pantalla como un poseso viéndolo, a falta de un minuto para acabar la primera parte, falta cometida al borde del área, peligroso tiro libre a menos de 60 segundos de acabar... ¡¡oigo como me suena el móvil en la habitación!!, estoy en el salón, putamierda!!... se me pasa por la cabeza no cogerlo, pero sólo durante unos instantes antes de pensar que pudiese ser algo importante. Voy corriendo a por él, es Canna, qué inoportuno, vaya... me llama para cosas varias, nada fundamental realmente, y según estoy a punto de colgar (dado unas rapidísimas largas para colgar rápido y no perderme el momento), meten gol... el gol que le acaba dando la Copa de Europa al Milan y yo al teléfono, la única llamada del día, los 60 segundos que más me inoportunaría, y me llaman!!!
A los pocos minutos se acaba, así que llamo a Canna para retomar la conversación que corté antes, de la cual ni me enteré nada de nada porque no estaba prestando ninguna atención ya que volvía al salón corriendo a ver si no me perdía nada. Pero no lo coge, no debe oírlo, lo reintento un par de veces más, espero un rato, lo reintento otro par, espero otro par de ratos, así hasta media docena de veces durante tooooda la segunda parte del partido, y nada, no lo coge, desisto.
Una hora después, acaba el partido y me voy a la ducha... ...nada más meterme, cuando estoy enjabonado, ¡¡¡ comienza a sonarme el móvil !!!
Ingredientes: Una lata de Fabada Litoral, agua de grifo y un Tapper. Preparación: Muy sencilla. Abrimos una lata de fabada de estas ya preparada para calentar unos segundos o un minuto y listas para comer, las echamos en un tapper con un montón de agua, como litro y pico, que sea al menos más del doble del contenido de la fabada, para que tenga "salsa", lo metemos como unos 35 segundos al micro, y listo. Sencillo!. Se come con cuchara directamente del tapper, aunque tiene tanta agua que si te lo quieres beber, también se puede.
Esta receta una casi-sopa, digo casi porque lo único que hacemos es añadir agua sóla sin preparar para poder ser sopa.
Léase en tono épico de predicador post-apocalíptico:
¡¡Aleluya, grité, aleluuuya, volví a gritar, aleluuuuuuya, grité por tercera vez, fuerte y salvajemente, y el señor, oh sí, el señoooor.... salió de mi, y salió de mi para precipitarse al olvido, al exilio, al vacío!!! ... ... después de eso, tiré de la cadena.
Ingredientes: Champiñones de bolsa, huevos, cebolla deshidratada en bolsa. Preparación: Se "mediolimpian" los champiñones, no demasiado no sea que pierdan su encanto natural y su sabor de la madre "tierra". Se echan en el aceite aún frío y se echa encima la cebolla de bolsa. Cuando aún no estén hechos, se echa el huevo y se apaga el fuego, pero ojo, hay que apagarlo antes de que el huevo y los champiñones estén hechos, no sea que vayas a hacer el plato bien. Se puede añadir tomate o tal, por supuesto todo sin sal, sino pierde su gracia.
Puedes acompañarlo con agua, para tragar mejor las piedrecias y arena fruto de no haberlos limpiado bien, pero eso ya a gusto.
Cuando la gente escribe R.A.E.L no quiere decir Real Academia Española de la Lengua, no, quieren decir mi nombre, lo sé. Y cuando la gente escribe RFM, no quiere decir Radio Frecuencia Modulada, sino mi siglas.
No sé hasta qué punto merece la pena seguir actualizando* un blog, para que lo lean 4 o 5 gatos.
Lo bueno es que teniendo el blog, los amigos que están lejos pueden saber de mi cuando quieran, aunque a estos ya les veo cuando les veo, y cuando les veo ya les cuento lo que no les cuento cuando no les veo. Así que tampoco es tan relevante eso. Lo único es que algunos conocidos que me leen y con los que sólo mantengo contacto cuando lo hacen, dejarían de hacerlo, si no fuese por estos últimos, a día de hoy, no lo seguiría.
*Puntualizo el "actualizando", ya que últimamente escribo bastante basura de relleno.
Hay dos cosas de algo que pienso, que no me explico.
La primera es por qué cuando me imagino la versión femenina de Hitler, me imagino un cuerpo de chica y le pongo la cara de Charles Chaplin. Y la otra es por qué demonios me imagino yo a Hitler en versión femenina...
Qué manía con la igualdad, la igualdad no existe, por fortuna en unos casos, por desgracia en otros.
Y que no, que no vive, ni disfruta, ni hace las mismas cosas, ni piensa igual, ni nada, un rico que un pobre, un paralítico que un deportista, un listo que un tonto, tú que yo.
No hablo del tema sexos, razas, culturas, ni nada, hablo del tema clases social, sobretodo de salud, un paralítico, un ciego y un sordo no pueden disfrutar, respectivamente, de jugar al fútbol, de una película y una canción. ¿Acaso alguien piensa lo contrario?, pues que no intenten promover aquello que no piensan. Puta manía.
Publiqué hace no mucho y hace sí nada, en este blog el montaje que hice de 300 (un poco más abajo se ve), ahora resulta que lo han publicado en Yonkis,así que hay dos opciones:
1- Me lo han pillado y han borrado la publicidad (óle los cojones). o 2- Ángel, que envió con mi permiso por mail a compañeros suyos del trabajo esa imagen sin la publicidad (con mi persimo también), éstos lo enviaron unos a otros y otros a unos hasta que a alguien que le llegó le pareció bien enviarlo a Yonkis.
En cualquier caso: Hala, ahí van miles de visitas perdidas y de gente nueva que podía haber conocido todo esto...
Hay montón de gente que hace vídeos amateur, y muchos molan un montón, pero hay una clase de vídeos amateur soporíferos de la muerte, entre los cuales destacan:
El típico vídeo de novato que consiste en una foto estática tras otra, con una músiquilla de fondo, ... ahh!! y cortinillas con forma de estrella.
El vídeo de 5 minutos con enormes intros que duran unos 2 minutos, con créditos, textos laaaargos que te los lees en unos segundos pero los dejan en pantalla casi un minuto, que cuando comienza el vídeo ya te aburriste y probablemente cerraste. Intros que tampoco puedes pasar porque el vídeo va cargando según las ves.
El terrible vídeo de grabación cutre y actores con cara de chiste pero que simula ser serio y consiste en escenas largas, laaaargas, con tio de ceño fruncido intentando parecer serio, pero dando risa, mirando fijamente al otro durante más de 20 segundos y una música de fondo... ¿no se dan cuenta de que esas escenas sólo son entretenidas en los montajes de cine? los amateur no puedes.
Deberían estar prohibidos en Youtube, o como poco, deberían estar obligados a etiquetarlos de alguna manera para poder publicarlos, como las pelis para mayores o las de violencia, que tienen que tener el aviso, pues estas igual, otro aviso de soporifedad. Porque quizá a él o a un amigo suyo le pueda interesar, vale, pero a ti, hasta que no lo has visto no sabes lo coñazo que es, y cuando lo sabes ya es tarde, ya perdiste ese tiempo de tu vida que no puedes recuperar.
Hoy al ir a salir del metro, en los tornos para salir de uno en uno, había mucha cola, y cuando era mi turno y justo estaba para meterme, una lista que vino por un lado sin hacer cola ni nada, intentó colarse delante de mi, así que estiré el brazo para bloquear su paso y que no se colase, pero con su caradura intentó apartar el brazo para pasar, así que ya sin más, la metí un empujón y la saqué fuera de la cola. Hasta aquí no pasó nada raro, pero es que encima, la tontaloscojones de pronto soltó:
—Oye, a mi tú no me empujas—.
Y yo me quedo pensando: "Que yo no te empujo... ¿es que no lo he hecho ya?". La miré a la cara, me di la vuelta y ni le contesté.
Y bueno, al márgen de mi duda semántica acerca del gruñido que rebuznó la piojosa, si además de intentar colarse, intentar yo que no se cuele, intentar ella que yo no deje que se cuele, y después de no dejarla colarse, decirme que no la empuje, si se le ocurre protestarme más, le suelto un guantazo, o un Hadooken.
Entiendo, aunque es triste, que haya gente que no haya visto Clerks, o Firefly, porque en españa no son tampoco muy conocidas fuera de cierto sector, y tampoco son fáciles de conseguir, de hecho, de manera legal sólo se pueden comprar de importación. Pero no entiendo cómo puede haber gente que no haya visto la trilogía clásica de Star Wars, o la de Matrix, o la de Indiana Jones, u otras igualmente famosas que si no se han visto no son por desconocimiento ni falta de acceso a ellas, sino porque no se ha querido, y eso es lo que no entiendo, como pueden no querer verlas, porque después de verlas pueden gustar o no, pero... ¿no querer verlas?, no lo entiendo...
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