Lo peor no es equivocarte y confundir el nombre de tu chica cuando te la estás tirando. Lo peor no es equivocarte y confundir la taza del WC con la bañera cuando vas a hacer pis. Lo peor no es equivocarte y confundir tu habitación con la de tu compañero de piso cuando éste está sin calzoncillos. Lo peor no es equivocarte y confundir la sal con el azucar. No. Lo peor de todo es equivocarte y confundir el beber con el respirar en el momento justo en el que te estás bebiendo una Cocacola.
Toca mucho los huevos que cuando te estás lavando las manos se te cuele una gota de agua por la manga y se te quede en el codo, porque ni empapa con la ropa, ni seca ni se va, pero la notas, es un punto concentrado de molestia y frio.
Hay una clase de ancianas que mueven la boca, no por nada especial ni espacial, no porque tengan la dentadura postiza y se la coloquen, no, no tienen o la tienen bien pegada, tampoco porque estén comiendo cosas ni mascando chicle, ni porque estén recogiendo los "paluegos*", no señores, no hay explicación, son simplemente viejas rumiantes que sin motivo ni explicación mueven la boca.
*paluegos: dícese de esos tropezones de comida que quedan entre los dientes y pueden ser disfrutados más tarde.
Una chica muy chik que coma chicle y diga chacho, que tenga un ChouChou como chucho, no es una chica muy chocante a no ser que la chica chick del chicle que dice chacho con el chucho chouchou, diga también chocho.
De pequeños nos impacientamos y nos estiramos para intentar alcanzar con ánsia los 18, y de mayores intentamos, en vano, frenar y nos encogemos para intentar no alejarnos de los 18.
p.d. No, hoy no es mi cumpleaños. p.d.t. Mañana tampoco lo es.
Antes, cuando no tenía la PSP y jugaba al Pro Evolution Soccer en PC, como era el juego al que ( junto al Medal of honor multipayos) más jugaba y siempre tenía la caja del DVD con el juego aquí encima de la mesa junto a la CPU (original, oiga), pues cada vez que sacaba algún CD o DVD de la torre y lo quería dejar en algún lugar sólo temporalmente, lo guardaba dentro de esta caja que la tengo, como ya he dicho, siempre a mano.
Hoy, meses después y sin haber jugado al PES en PC desde entonces, abro la caja del juego para ver un momento unas cosillas del juego y copiarlas al de PSP, y me encuentro cientos de trillones de millones de CDs y DVDs dentro, esta caja parece una maleta a rebosar y cerrada a la fuerza y con mucha presión, de esas de las películas.
El olor de mi pis y el de los gusanitos de Grefusito es tremendamente parecido. No sé si ese dato dice algo bueno de mi pis o algo malo de esos gusanitos.
Y es mosqueante también el enorme parecido que tiene el olor de las gominolas que me estoy comiendo, al olor del jabón de lavar la ropa. O el jabón de mi ropa tiene un olor muy dulce, o a estas gominolas les han hechado mucha mierda.
Y UGe sostiene su teoría de que el zumo de naranja de Confrutos deja el mismo regustillo que supuestamente deja comerle el mismísimo a una chica. No quiero ni saber o con qué se limpian las chicas con las que ha estado, o quién bebió de ese zumo antes que él...
¿Será un error de Matrix en los olores o en los sabores, como el que tuvo con el pollo?.
Odio a esas personas que rodeadas de gente que no conocen, es decir, en la calle (o en el bus, en mi caso) se ponen a decir en voz alta (no de volumen, sino que susurran pero se les escucha), lo que hacen, como que se retransmiten a sí mismos: —Ayy... vamos a levantarnos—., mientras se levantan. —Ahh... me voy a meter la camisa a ver si...—, mientras se meten la camisa.
¿Cuando llegan a casa se pondrán a retransmitir la repetición de las mejores jugadas?, yo sí, tengo un Blog. ^^
Gente como yo y gente como UGe, y demás gentuza como nosotros, somos los que hacemos los vídeos graciosos, los trucajes y fotomontajes, las animaciones, los dibujos, los emepetreses chistosos, los textos de humor, los tal, los cual, y cosas de esas que luego rulan por internet, por páginas de humor, etecetecél... y gente como vosotros sóis los que lo leéis, los que os ponéis avatares encontrados por NET y dibujados por nosotros, los que enviáis Mails cadena que nosotros escribimos, los que simplemente reenviáis lo que nosotros y gente como nosotros hacemos, nos debéis mucho, les debéis mucho. ¿Es cómoda la vida sin hacer nada y limitándose a ver lo que hacen otros verdad? ¡Hazed algo, coño!, o por lo menos, si sólo miráis o copiáis de otros, cuando lo hagáis les mencionéis, nos mencionéis. ¡Flautas!.
Ain't got no XP home, ain't got no MSN Plus Ain't got no eDonkey, ain't got no spam Ain't got no skins, ain't got no blogger Ain't got no CPU, ain't got no net Ain't got no mail...
Ain't got no bowser, ain't got no DVD Ain't got no player, ain't got no firewalls Ain't got no mouse, ain't got no CDs Ain't got no USB, ain't got no keyboard Ain't got no games..
what have I got why am I alive anyway ... ...
I got my Paint, I got my GIFs I got my Saves, I got my TIFFs I got my AVIs, I got my icons I got my mouse, I got my smiles
I got my files, I got my skins I got my nero, I got my bots I got my Divx, I got my Nomad Soul I got my backup, I got my CDs
I got my ZoneAlarm, I got my Paints I got my finders, got my codecs I got my win, I got my microphone I got my drivers, got my ordenator
I want Half-Life, I want Gordon Freeman I want Half Lifeeee...
Estos días en el curro estoy haciendo unos rótulos de créditos para un documental, eso no tiene nada de anecdótico, pero sí lo tiene el método de trabajo, los archivos que estoy haciendo, ya que esos créditos han de estar escritos con una letra de la cual no existe tipografía, tenemos el abcedario escrito a mano por un dibujante, y yo, con sus letras, y con photoshop, copia, pega, copia, pega, tengo que escribir una cantidad enorme de nombres y más nombres (Nigerinos, además, toma ya, jeje [Maudougou, uomanou, boubakar]) el caso es que el abecedario ese tiene 3 versiones (para que parezcan en movimiento) y yo tengo que hacer los frames de los créditos en las 3 versiones, esto es, que si un cartón de créditos tiene X palabras, son X letras, cada letra son tres capas, de momento la media vienen siendo 132 letras, 3 veces cada una, estoy manejando archivitos de 396 capas cada uno. Y son varios.
Suena divertidillo, pero lo "divertidillo" viene cuando tengo que mover una palabra de sitio, que tengo que buscar primero, y luego seleccionar de entre las 400 capas todas las letras de esa palabra, busque usted 6 letras [x3 capas a letra=18], 18 capas entre 400, oiga.
Sé lo que están pensando (no, eso no, lo otro que están pensando), hacerse las 3 tipografías con esas letras sería más rápido, pues no, porque hay que ponerlas en modo bailoteo y a ser posible cada una a un tamaño para dar sensación de tal, al final habría que moverlas igualmente una a una.
No paro de escuchar y leer a todo el mundo, en los foros, en los blogs, en las críticas de cine, que la peor película de la historia y el peor director de la historia es Plan 9 from outer space, de Ed Wood. Es una película casposa, cutrona y de risa, echa con los pies, vale, de acuerdo, pero ¿la peor de la historia?... no sé, parece ser que cuando se vota en su contra se la vota comparándola sólo con las grandes películas, ¿qué pasa con "Spice World" la peli de las Spice Girls, o con tooooooodas esas pelícuas de garrafón que echan en Antena 3 por la tarde, o aquellas pelis malas Japos, Coreanas, Indias?, ¿y esas películas de Bullywood, o los "intentos" de copias de sagas famosas? esas que parecen estar grabadas sobre la marcha malamente ¿no son peores?, ¿por qué no se las tiene en cuenta? "Plan 9 from outer space" es injustamente calificada como la peor, no intenta ser mejor que las anteriores, o aunque sí lo intente, si no es peor, no es peor.
Hay gente que en vida deja organizado el deseo de su funeral, a veces hay funerales especiales, pues yo cuando muera quiero que se me funeralée como a Darth Vader, incinerado sobre un pedestal de leña encendido con una antorcha, y quiero estar dentro del traje de Darth Vader, ese es mi deseo, que puede cumplirse o no, pero es mi deseo, sépanlo los que me vean morir.
Ca uno es ca uno y sus caunadas, ¿no?, pues yo quiero eso.
Según volvía a Madrid en el tren, mientras me leía los primeros capítulos de "Un mundo felíz" que recién me compré, llegué a la descripción que daba de la "guardería" donde manipulaban los deseos y las voluntades de los niños pequeños, y en el momento justo en que contaba cómo les torturaban y lloraban, en el tren comenzó a llorar un bebé, oir los llantos de ese bebé en el momento justo en el que me encontraba inmerso en el libro donde describían algo parecido, me pareció muy terrorífico.
Siempre me ha llamado mucho la atención eso de: "Si estás malo pide hora al médico para el justificante de que estás malo o para la baja".
Vamos a ver, si un día te levantas con mucha cagalera y no te puedes mover de casa, digo yo que no sólo no te puedes mover al curro, sino tampoco al hospital. O un día que te levantas con mucho dolor de cabeza y no puedes ir a trabajar, te dicen que pidas médico, llamas y te dan para mañana, mañana a lo mejor ya estás perfecto pero por ir al médico pierdes otro día, por el inutil papelito pierdes dos días cuando podías haber perdido sólo uno. Yo no lo entiendo.
Las grabadoras de DVD para PC y luego los reproductores de Divx para verlos en tele son como el Calimocho: CocaCola buena y Vino malo. Las buenas grabadoras son las de marca, y los reproductores que mejor reproducen toda clase de videos en la TV son los de garrafón.
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