Un día voy a colocar una valla de 2 metros de esas de las obras, de alambre cuadriculado y con una lona de esas que tapan, en alguna esquina de un parque o en una callejuela o algo para que simule haber una obra tras ella, y voy a hacer un agujero en mitad de la lona por la cual se puedan asomar viejos, y tras ese agujero voy a poner un cartel que ponga:
¡¡Que no anciano, que no hay ninguna obra, cotilla!!
Que narra la conversación con Canna tras comprarse la camiseta de Alemania...
—Yo tengo en casa la de Japón, si quieres cuando lleguemos nos ponemos las camisetas, sólo las camisetas, y "echamos" un partido—. —Vale, y metemos unos goles—. —Pero no valen las entradas duras, que sacan tarjetas rojas—. —Eso—. —Ya sabes que yo las faltas las tiro sin barrera—. —No pasa nada, ya tengo yo fichada una buena defensa, no puede haber goles "de penalti"—. —Mi delantero dispara bien bien a puerta, lo peor sería un gol "anulado" por fuera de juego—. —Bueno, el linier ya sabe cuando levantar el banderín—. —Ey, ¿y te gustaría hacer cambio de jugadores? algunos equipos hacen traspasos y cesiones—. —No, a mi siempre me gusta jugar de titular—. —Vaya, con los buenos jugadores que había yo ojeado en la cantera... xD—. —Pues a la directiva del club no le gusta eso—. —No pasa nada... hablamos de "fútbol" ¿no?. xD—.
Hay cosas en la política en las que se puede estar de acuerdo, tanto en la izquierda como la derecha, sin importar. Pero hay otros muchos puntos en los que no se puede ser neutral, esos en los que no puedes estar a favor y en contra a la vez, así que un periódico cuando habla de eso siempre tira a su lado, aunque se podría intentar simplemente contar los echos y ya está, pero todos sabemos que no lo hacen, así que presuponiendo que lo que cuentan es subjetivo (que no tienen por qué tener la razón en lo que dicen, simplemente su punto de vista) me pregunto yo: ¿Cómo puede haber un periódico titulado "La razón"? ¿qué clase de prepotencia es esa que ya en el título se atribuyen la verdad de su contenido? Qué asco me da ese periódic... ese "panfleto".
No he dado mecanografía en mi vida, así que escribo a mi manera, sin usar ningún tipo de órden en la posición de los dedos, sin embargo escribo a toda hostia, conozco a personas que han hecho mecanografía y escriben más despacio que yo, y como cosa curiosa, los dedos meñiques de la mano, los dos, no los uso, sólo escribo con 4 dedos por mano. Al teclear, éstos (los meñiques) los pongo hacia arriba, es gracioso.
Como ya anuncié, y como ya está anunciado en todas partes, eDonkey ha cerrado. Esto no significa que las redes P2P lo hayan hecho ni mucho menos, sólo un cliente (a mi parecer el mejor).
¿Qué hacer ahora para los que usaban este cliente?
Substitutos:
Hay miles de cientos de billones, yo ya he probado el Lphant y el emule. El que más me ha gustado ha sido el Lphant, es casi igual que el edonkey, está en español y se configura parecido, ambos (lphant y emule) pueden bajar también archivos torrent, y ambos usan el mismo sistema de archivos temporales, es decir, las cosas a medio bajar funcionan tanto en uno como en otro, puedes bajar los mismos archivos un día con uno y otro con el otro (eso sí, no los pongas a la vez con la misma carpeta temp porque leen y escriben del mismo a la vez, lógicamente). Pero no usan el mismo sistema de temporales que usaba el eDonkey, así que:
Importar de eDonkey a eMule:
Con emule sí se puede importar lo que tienes bajado con el burro, no perdemos nuestras descargas , con emule hay una pestaña que pone Herramientas, clicamos y luego damos en importar archivos de partes, y seleccionamos la carpeta temp del burro. Tarda un rato, pero os pasa las descargas del burro a la mula (y una vez pasado, si la cerráis y abrís el lphant usando la misma carpeta temp que usais en la mula, las descargas os van)
Ojo: Tened en cuenta que al importar todo lo del burro os convertirá las descargas y las copiará con el nuevo formato temp a la carpeta temp del emule/lphant, esto es, que controléis el espacio en disco hasta que las cópie todas, luego borraréis las del burro que ya no os servirán para nada y estaréis igual que estabais, pero mientras hace la conversión los Gbs que ocupen vuestros temp del burro se duplicarán.
"Yo lo que he hecho de momento es coger el emule, importar del burro todas mis descargas, y una vez hecho y borradas las del burro, cerrar el emule y seguir bajando todo con el lphant. Resumen, que he pasado de burro a elephant usando emule como herramienta conversora."
Como ya sabéis, todos los programas gratis de este estilo suelen venir con mierda, no son virus, pero son chorradas de publicidad y spy que pueden comer recursos y velocidad, para quitarla no tenéis más que abir el Regcleaner de toda la vida y desde él borrar unas entradas que abren al inicio de windows (pestaña startup) llamadas: vvsn.exe save.exe
Una vez hecho eso ya sólo desinstaláis desde el panel de control el programa WhenU SaveNow, que es la mierda restante. Y ya si sóis paranoicos como yo, en Archivos de programa borráis la carpeta save y la carpeta VVSN, que son las de mierda que instala.
Un día saqué la cabeza por la ventana, al mirar hacia abajo, curiosamente no vi lo que supuse que vería, lo que sería normal, el sencillo y sucio suelo de la calle. Ese día lo que vi al mirar abajo fue agua, agua encharcada muy uniformemente en forma circular, no tardé mucho en darme cuenta de que aquel agua que estaba viendo era el agua del agujero de un WC, para ser más exactos, estaba viendo un WC. -¿Qué hace un WC tirado en medio de la calle?-. Pensé. Y fué cuando miré a los lados cuando me dí cuenta de que no estaba asomado a la calle por la ventana, sino al servicio de mi casa por la puerta del pasillo.
Hoy os voy a dejar entrar gráficamente un poco en pequeños y totalmente intrascendentes detalles de mi vida, (si sóis chicas de bonitas tetas dejadme vuestro número de teléfono y os dejaré entrar un poco más íntimamente).
Primero, que sepáis que me cuesta mucho despertarme, si no me creen, miren esta foto de los despertadores de mi mesilla de noche, además de eso, Canna me llama (dos veces, con intervalo de 10 minutos) para que me levante.
Hablando de mi mesilla de noche, miren en este enlace el "Tunning" que le he hecho a mi lámpara de noche, es que no encontraba una que me gustáse, así que me compré una blanca y...
... y hablando de mi habitación, para que no molesten cuando estoy con Canna, he dibujado y hecho este cartel, para ponerlo en el picaporte. Es mazo Friki.
Y para Friki el "invento" que hice hace tiempo para poder meter un disco duro de más en mi torre, la cual no tenía Slots para meter más unidades de disco, así que en un principio lo puse así, tal cual. Pero luego cambié de habitación y ya no podía ponerlo así por la nueva mesa, así que tuve que meterlo en los huecos de la torre que me quedaban donde los CD-Roms y los DVD's, el problema era que no llegaba a engancharse en los dos lados a la vez, así que lo enganché de un lado sólo, y para que no se dobláse del otro, hice este invento, un tanto somero.
Toda página web tiene una dirección IP. Sería muy Friki una que fuése el número PI pasado a IP, 31.41.59.26 Tendría doble sentido además, porque PI e IP son las mismas letras pero cambiadas.
Hoy al entrar en el correo y antes de que cargáse la página y pudiése ver qué correo podía tener, ya estaba situando el puntero por la zona por donde sé que iba a aparecer la casilla de los primeros mails, para borrarlos tras ver sus títulos, y efectivamente, FW, RW...
Las cadenas no son malas de por si, no tiene nada de malo reenviar de vez en cuando algo que te mandan y mola, de hecho es bueno para distribuir lo que la gente escribe, pero joder, podíais ser originales y "de vez en cuando" ser vosotros los que iniciéis la cadena, y no me refiero a entrar en Elrellano, Yonkis o demás páginas que conoce todo dios, coger esas 4 imágenes que ha visto todo dios, y en un alarde de originalidad enviárselas a todo dios, no. Me refiero a que podíais "escribir" algo vosotros, para variar, cosas graciosas, críticas, monólogos, información de cosas que habéis descubierto... y que se reenvíen por ahí vuestras cosas, no la de otros.
Yo suelo enviar pocas cadenas, ahora aún menos que tengo Blog y lo pongo en él casi todo, pero cuando envio cadenas me gusta escribirlas yo para que no sea un simple mail de rebote más, y sí, yo a veces doy a reenviar algo que me han enviado, pero no me limito sólo a eso, se trata de variar, no de clicar y clicar por impulso, que hay gente que reenvia cosas hasta sin leerlas.
En ocasiones hasta me ha llegaod un mail cadena que yo mismo escribí y comencé, "no sabría que es tuyo", pensarán algunos, pues es curioso cuando en dichas cadenas, dentro de ellas, mi nombre y página estaban presentes, ya sólo se puede atribuir a dos cosas: Que cuando meten los contactos metieron el mio por error, o que realmente dio a enviar a todos los contactos sin siquiera leerlo. Puede ser tanto una cosa, como otra.
La narrativa de Woody Allen, la elocuencia de Kevin Smith, la invenciones de George Lucas, la violencia de Tarantino, la capacidad de Jim Carrey, las tetas de Natalie Portman, las tripas de George A. Romero, la oscuridad de Tim Burton, el casco de Darth Vader, las visitas de Randal al Quick Stop, el programa de entrenamiento de Matrix, la fila 12 de la sala 25 del Kinépolis, los cojones de la Teniente Ripley, la cara rígida de Bruce Willis, el labio de Stallone y las películas frikis de Schwarzenegger.
Es probable que alguno o muchos de vosotros ya hayáis visto un famoso y muy gracioso vídeo de Kevin Smith en el que habla del supuesto guión de Superman que le ofrecieron.
Pues gracias a Superkoko, me he enterado de que forman parte de un DVD titulado "Una tarde con Kevin Smith", que son casi 4 horas de Kevin Smith hablando cosas tan graciosas como esas de los vídeos.
El DVD sólo está en inglés, se llama An Evening With Kevin Smith, pero lo podéis buscar con Subtítulos en español, que está por ahí en dos partes. No es dificil encontrarlo.
Se me ha ocurrido una cosa tonta y curiosa al ver un trailer de una película que pusieron hoy al ir a ver Clerks II (que por cierto, Clerks 2 me ha gustado bastante), pues el trailer que pusieron era de una peli de estas malas de jóvenes, muertos, fantasmas y sustos de estos que no asustan que se basan en poner el sonido alto y de golpe. Y he pensado:
Tengo asumido que cuando morimos no hay nada después, pero pongámosnos en el caso de que si lo hubiése, si tras morir en carne y hueso hubiése una segunda a infinita vida paralela a la de los vivos pero en el mundo de las sombras, sería una vida de miles de años ¿no? y ¿cuánto dura la vida mortal normal (de media), 70, 80, 90 años?. En el supuesto de que, por ejemplo, en la vida mortal viviésemos 80 años, y en la de fantasma miles de miles, cada vez que ocurriése una de esas historias de peli de que fantasmas intentan entrar en nuestro mundo o de que ellos están intentando ocupar nuestro mundo, si nosotros sólo vivimos 80 años en el mundo y ellos miles, realmente no es que ellos se queden en modo fantasma en nuestro mundo, sino que nosotros en apariencia mortal nos quedamos viviendo en el suyo, no es nuestro, es suyo, nuestra vida mortal no sería más que un pequeño paréntesis de esa vida fantasma, que en teoría, sería la existencia normal.
- Que estoy yo, que ya es bastante. - Que hay cines de verdad, en los que puedo ver películas en pantallas de verdad no en cacas de minicine. - Que hay cines que echan las películas en Versión original subtitulada. - Que hay muchas tiendas Friki de cómics. - Que está el Fnac. - Que sigo estando yo. - Que hay más curro de todo. - Que hay más tiendas de todo - Que hay una discoteca gótica de 4 plantas con músicas diferentes en cada una. - Que hay un bar irlandés gigante de varias plantas. - Que hay muchas obras, así los viejos se quedan mirádolas a través de los agujeros y no nos dan el coñazo a los jóvenes. - Que te encuentras a famosos. - Que hay Metro. - Que durante el fin de semana hay transporte público en el centro las 24 horas, de 6 de la mañana a 1:30 de la madrugada hay metro y de la 1:30 de la madrugada a las 6 de la mañana buometros y buses nocturnos. - Que en algunos estrenos de películas vienen actores famosos a presentar sus pelis y puedes ir a intentar verlos aunque en realidad no veas más que a un montón de gente apiñada intentando ver lo mismo que tu. - Que hay McDonals abiertos a las 2 de la mañana y puedes comerte una hambruguesa* a las tantas medio borracho. · *Hambruguesa: Hamburguesa que se come com mucha hambre. - Que hay más chicas con las que intentar ligar y meter la pata, y menos probabilidades (por población y tamaño) de volver a encontrarte con ella para que te de el bofetón que probablemente te merezcas por lo que harías. - Que suele ser centro de reuniones de foros y juegos online. - Que puedes ver gente rara por la calle. - Que puedes ir raro por la calle no llamando con ello tanto la atención como en otros sitios. - Que hay más conciertos. - Que hay yo, yo haigo, yo hallo allí olle ello...
—Perdón mi señor, pero... ¿Para qué queréis conquistar también ese otro reino?—, le preguntó al Rey el primero de al mando de las tropas, muy atrevidamente, a lo que el Rey sin enfado y muy amablemente, contestó: —Porque así, con más reinos en mi poder, podré reunir más y más riquezas, para formar ejércitos más y más grandes para con ellos conquistar a su vez otros muchos reinos que así, sucesivamente, extenderán mi imperio hasta que no quede nada que no esté en mi poder—.
—Y cuando tengáis todos, ¿qué haréis entonces?—. —Disfrutarlo—. —Pero mi señor, y perdón por mi atrevimiento, sinceramente, con todo lo que tenéis ahora, el sol ya se pone en el horizonte donde aún no acaba vuestro reino, tenéis más de lo que podéis disfrutar, no hay tiempo en una vida, por larga que sea esta, ni en dos, de llegar a ver ni la mitad de vuestro actual reino ¿para qué más?—. —Para tenerlo todo, cuando tenga todo conquistado me limitaré a disfrutar del poder, retozaré entre las mejores mujeres, comeré los más exquisitos manjares y cabalgaré sin fin por mis gigantes prados —. —Como deseéis mi señor, daré la orden de ataque—.
Y en ese momento, el primero al mando de las tropas, abandonó los aposentos del Rey, donde éste daba las órdenes desde su cama, en la que se encontraba tumbado, con parálisis casi completa debido a guerras pasadas, de la cual no se había movido desde hace años, motivo por el cual desconocía el hecho de que su reino había sido conquistado y derrotado años ha, y a él, quizá por honor, quizá por lástima, o quizá como premio o reconocimiento de décadas pasadas, habían decidido recluir o dar un castillo en unas pequeñas tierras en las cuales le mantenían desinformado de la realidad, al margen, engañado, y haciéndole creer que las cosas eran distintas.
El Viernes estrenan Clerks 2, y yo como buen Friki de la primera (es mi película favorita) iré religiosamente a verla, y he de decir que si da la mala suerte de que es un truño comercial o facilón como las películas que hace ahora el Smith, simplemente por haber hecho la primera, se le perdonaría. Dios quiera que no sea así, además, hablando de dios, dios sale en esa película, su nombre es Randal Graves.
El otro día la digo a Canna: -Jooo... yo quiero ser como Randal-. A lo que ella me contestó: -¡¡Pero si ya lo eres!!-.
Me hizo felíz para el resto de los siguientes 15 segundos. ^^
Dejamos a un lado la pregunta que siempre me hago, de (¿Por qué "Huele" se escribe con H y "Olor" sin ella?), y pasamos a listar por edades las diferentes etapas de olores humanos.
De los 0 a los 2 años: Huelen a leche. De los 3 a los 5 años: Huelen a galleta. De los 6 a los 8 años: Huelen a gusanitos. De los 9 a los 12 años: Huelen a tierra de patio de colegio y apestan a pipas. De los 13 a los 15 años: Apestan a sudor. De los 16 a los 18 años: Apestan a tabaco y a calimocho. De los 19 a los 21 años: Apestan a gomina y alcohol. De los 22 a los 32 años: Llevan en la ropa el olor de la colonia de las mujeres a las que se arriman. De los 33 a los 50 años: Hulen a papel de periódico De los 51 a los 71 años: Huelen a puro. De los 72 a los 90 años: Huelen a vino, queso, y demás manchas en el jersey. De los 91 a los 120 años: Huelen a hojarrasca seca y a veces a pis. De los 121 a los 180 años: Huelen ciertamente mal.
Nos dimos de baja en Telefónica cuando nos pasamos a Jazztel, al poco tiempo Telefónica nos envió la típica carta de rigor confirmando la baja de su servicio "...y gracias por haber sido cliente nuestro, si algún día quiere volver, tacatá...". La carta pasó, como es de rigor también, a la papelera.
A la semana siguiente o así nos llega otra carta de Telefónica, la abro y "tacháaan", es otra vez la misma. (Bueno, se habrán confundido y la habrán enviado dos veces).
A la siguiente semana nos vuelve a llegar la misma, al medio mes otra vez, al mes siguiente otra vez... Les tiene que costar dinero, digo yo, no le saldrán gratis ¿tanto les sobra el dinero?
A fecha de hoy, tres meses después, aún nos sigue llegando la misma carta cada X tiempo, tenemos unas 7 u 8 ya, las estoy amontonando y cuando tenga 12 o 13 llamaré a Telefónica y diré: -"Hola, buenas, soy Taltaltal, número talcualpascual y me di de baja con ustedes hace X tiempo, les llamaba para preguntarles si no me van a enviar alguna carta de confirmación o algo, es para estar yo tranquilo y seguro de que la baja ha sido realizada con éxito, es que llevo meses esperando y nada."-.
Hombre, está bien que en los pasillos del Metro según haces cola para las escaleras mecánicas, llegue el típico listo por un lateral corriendo y se mete en ellas colándose.
(Yo cuando lo hago al menos no lo hago corriendo, xDD)
Me estresa mucho pensar que con el paso de los años las cosas que vamos comprando o poco a poco, los DVDs que vamos coleccionando y reuniendo, los juegos, musica, tal cual, quizá luego no sirvan con los nuevos formatos dentro de X años y tengamos que desecharlas, como los VHS antaño, peor aún, porque lo que recopilamos ahora es mucho más de lo que teníamos antes en VHS, y más importante.
Aquellos que gastaron mensualmente una parte del sueldo en ir comprandose su colección de pelis en VHS, ahora se las comen. Claro que siempre pueden pasarla a nuevos formatos... o bajárselo ahora en otros formatos de manera pirata, pero eso lo puedo hacer yo sin haber gastado el dinero de X años de mi vida en ello. Por eso me estresa, porque me hace dudar a la hora de comprar nada ahora por miedo a que dentro de unos años se de esa situación y entonces me arrepienta de no haberlo gastado en otra cosa. Y esa inseguridad que tiene mucha gente hará aumentar el pirateo.
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