Mensajes del: lunes, julio 31, 2006
Joee...


UGe dice odiar a los chinos (entiéndase Chinos, Japos, Coreanos y demás... para nosotros ya sabéis que sólo hay 4 razas, blancos, chinos, negros y muy negros), pues al ver este video yo también les odio. xD.

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Soy un romántico.


Breve fragmento de conversación MSN.

- Canna dice:
te echo demenos
- Dremin.com/blog dice:
yo tengo hambre

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Duda frutil.


¿Por que las naranjas se llaman naranjas y los limones no se llaman amarillos?

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Mensajes del: viernes, julio 28, 2006
Nota mental.


Para otra vez que vuelva a echar orégano en la comida, antes de comenzar a dar los menéos al bote en la dirección de la comida para que la especia salga por la rejilla, comprobar que al quitar la tapa no quité también la rejilla, para no echar encima de la comida la mitad del bote de orégano de una tacada.

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Mensajes del: jueves, julio 27, 2006
Calcetines.


En mi casa, como en todas las casas, se da un caso, como en todos los casos en que se de el caso, de que mis calcetines desaparecen, pero jamás de los jamases desaparece un par completo, sólo uno suelto, de tal manera que tengo el cajón lleno de calcetines sin pareja que, a no ser que haga como hago a veces el llevar uno de cada par, no puedo ponerme. Así que he pensado lo siguiente: Busco un modelo de calcetín que me guste mucho, un modelo fino para verano, normal para entretiempo y gordo para invierno, y me compro 10 o 12 pares de cada uno, los echo todos (sin agrupar de dos en dos ni nada) en el cajón, separados en tres partes, finos, normales y gordos. Y para ponérmelos no tengo que andar cogiendo el par igual, simplemente cojo dos del montón y nunca me faltará ninguno aunque se me vaya perdiendo alguno.

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Mensajes del: miércoles, julio 26, 2006
El opio del pueblo.


Van a bautizar al nuevo sobrino de Canna, con ello pasará a estar inscrito en el censo de la iglesia como miembro de la misma, lo cual hará que el estado todos los años donde un tanto% más de dinero al año. La iglesia, aparte de la famosa casillita a elegir en los impuestos que nisiquiera sé si aún existe, cobra del estado tanto% de dinero con respecto a cuántos afiliados tenga a la misma, y estos son directamente todos aquellos que son bautizados.

No creo que un bebé de pocos meses sepa en lo que cree o no o si quiere pertenecer o no a ninguna religión, así que son los padres los que deciden, yo creo que eso está mal, deberían dejarle hasta que crezca y tenga razón de uso para que él use su razón y elija si quiere o no ser bautizado. Así lo hicieron conmigo, no me bautizaron, ahora no soy creyente y he decidido seguir sin estarlo, pero imagínense que me llegan a bautizar por la iglesia, habían pasado todos estos años hasta que yo apostatáse (* Ahora explico qué es eso) y durante todos estos años el estado habría estado destinando dinero a la iglesia por mi, mi dinero ya que el estado lo pagamos todos con los impuestos. Una sóla persona no representa nada, lo sé, pero como yo hay millones de personas que no son creyentes y están bautizadas. Si todas las peronas laicas que están bautizadas, fuésen borradas del registro de la iglesia, la suma sería tamaña.

Si no eres creyente pero estás bautizado, ya nada puedes hacer para que le quiten a la iglesia todo lo que el estado le ha pagado por todos los que están en tu sitaución, pero sí puedes hacer algo para que dejen de pagarles, y es Apostatar. Apostatar es borrarse del registro de la iglesia, tan sencillo como presentar un documento alegando que quieres hacerlo, en la parroquia a la que pertenezcas.

No tenéis escusa, aquí os dejo el Impreso para Apostatar. Que no tenéis más que imprimir, rellenar y presentar en vuestra parroquia, si os dicen algo, estáis haciendo uso de un derecho que tienen que respetar.

Y ojo, que no pertenezcáis a la iglesia no quiere decir que no seais creyente, para creer no hace falta estar afiliado a una secta como la iglesia, podéis creer por vuestra cuenta, y practicar en vuestras casas lo que queráis, eso no implica tener que colaborar con la iglesia. Recordad que la iglesia dice cosas como esta, y también dice cosas como esta otra. Y todas las cosas que afortunadamente, la gente ya comienza a saber.

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Mensajes del: martes, julio 25, 2006
Qué ironía.


Es curioso como para casi todos los trabajos piden X años de experiencia, si no puedes trabajar sin tener experiencia, nunca podrás adquirir experiencia. ¿Cómo pretenden que la consigas?

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Enhance your Spam.


He estado sólo un par de días sin entrar en una de mis cuentas y me he encontrado un puñáo de Spam.

- Enhance your penis.
- Viagra.
- Congratulation!! you got a present!!
- Your are the winner.
- Casino online.
- Money...

Es lo típico, sí, pero me pregunto yo: ¿Existirá alguien tan tonto como para abrir esos correos y apuntarse o dar dinero a alguna de esas cosas?, ¿por qué se empeñan en seguir mandando esos correos?, ¿quién demonios va a comprar Viagra o Enhancear su pito online?, ¿cree alguien que de pronto va a ser rico y tener mucho dinero simplemente porque le ha llegado un mail? - Oh, qué bien, me ha llegado un mail, soy rico!!, voy a dejar de trabajar, menos mal que me llegó ese mail-.

En el fondo si alguien cae en esas tonterías me alegro, es el justo castigo que merece la estupidez.

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Mensajes del: lunes, julio 24, 2006
Final del concurso.


Tiempo ha que anuncié que mi juego, Star Wars: The videogame menace, fue pasando las rondas eliminatorias del concurso Hellsoft de mejores juegos RPG Maker (programa con el que está hecho el juego), hasta llegar a la final.

Pues bien, la competición ya acabó, y quedé el 8º, ahora es cuando supuestamente ha de consolar lo típico de que estoy entre los 10 mejores, lo de que soy el 8º de 200 y tal y cual, pero no gané.

Creo que lo último que he ganado, y lo único, fueron en los últimos años de colegio (hace millones de años), los primeros premios consecutivamente de tarjetas de navidad.

¿La quiniela? no dejo de echarla, pero como en todo, no gano.

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Sabias palabras.


Hoy mi jefe me ha dicho algo que me ha parecido muy acertado, mientras analizaba los motivos por los que nos daba casi todo un mes de vacaciones, 3 semanas:

"Con una semana no te da tiempo a hacer nada, con dos sí, pero te quedas como con la sensación de que te ha faltado un pelín de tiempo, pero con tres semanas te da tiempo a viajar, a hacer esto y lo otro, a ir, a volver, a aburrirse, a volver a ir y a volver a volver, y a aburrirse más, creo que aburrirse es importante para poder descansar y desconectar durante las vacaciones".

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Medio y mitad.


No es lo mismo tener un pene de tamaño medio, que tener medio pene.

Y "medio" y "mitad" tampoco no son lo mismo, ya que no es lo mismo tener un pene de tamaño medio, que tener un pene de la mitad de tamaño.

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Mensajes del: viernes, julio 21, 2006
Maratón de masturbación.


Miren esta noticia: Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido.

Gracias Pablo.

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Ayyyy!


Me duele mucho la rodiiiilla
la tengo hecha papiiiilla
me siento como Ronaaaaaldo
que no corro, voy andaaaaando

No sé cómo ha pasaaaado
pero ahora me trae sin cuidaaaado
sólo sé que me esta dolieeeeendo
y cuando ando me voy jodieeeendo

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No cabe duda.


La habitación de Ángel es tan pequeña, que por no caber, no cabe ni duda.

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Mensajes del: jueves, julio 20, 2006
No'mejas ver.


Ahora en los estadios de fútbol cuando se quiere poner en el público una imagen gigante que ocupe media grada, se usa eso de los papelitos que sumados hacen una imagen, pero antaño se lanzaba una tela enorme que tapaba al público, si yo pago para ver un partido y me tapan con una mierda de esas, la rasgo y meto la cabeza por fuera, lo cual podría ser muy gracioso, imagínense una tela de bandera enoooorme tapando toda una grada y de pronto una cabeza sobresaliendo.

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Mensajes del: miércoles, julio 19, 2006
Soy Bisexual.


Me lo hago tanto con una chica... como con dos.

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Me gustan las pelotas.


No penséis mal, es que me he dado cuenta de que me encantan las pelotitas, estas pequeñas, tamaño fútbol sala, más bien algo más pequeñas, suelen ser de plástico con motivos de películas, series de dibujos animados o tonterías varias. Tengo tres o así de plástico con aire dentro, tengo otras tantas de plástico duro, y unas 5 de estas de trapo que tanto molan, que son esta, pero de tela blanda y rellenas de espuma, cuyo tamaño no es mucho mayor que el de un puño, molan porque puedes corretear por casa y dar patadones que como apenas pesan y son blanditas, no rompen nada, puedes golpear los cristales que no pasa nada, xD. A Ángel no le hacen tanta gracia las otras de plástico, porque le arreo con ellas cuando pasa por el pasillo.

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Aviso.


Acabo de ver en una calle una señal de tráfico de esas de avisos, en la que hay un viejo representado, un "Cuídado, ancianos", y me pregunto yo: ¿Qué pasa, atacan?.

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Mensajes del: martes, julio 18, 2006
Mis conversaciones.


Hablando por el móvil con Canna:

Bla, bla, bla...
- Canna: ... por cierto, tú qué andas haciendo?
- Yo: Pues... mientras hablo contigo... estoy cagando.
- Canna: Ya decía yo que escuchaba eco.


Hablando por MSN con Irene, acerca de venir a Madrid a ir de Castings para actuar:

- Dremin dice:
Ey, cuando vengas ya sabes, me das un toque, que quiero ser el típico amigo acompañante a quien luego cojen
- Irene dice:
Ok. jajaja, es verdad. Te juro que no me importaría, no soy de esas rencorosas que ven mal que cojan a un amigo, yo lo veo hasta bien.
- Dremin dice:
Ya somos dos que pensamos igual
- Irene dice:
jijiji
- Dremin dice:
Tú piensas que cojan al amigo y yo pienso que me cojan
- Irene dice:
eres la caña!
- Dremin dice:
Lo dices por la espuma?
- Irene dice:
y por el color a pis

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Mensajes del: lunes, julio 17, 2006
Soy negro.


El año pasado vivía en un cuarto muy pequeño, que de tan pequeño que era no era un cuarto, era un quinto. La ventana daba al patio interior, donde por falta de espacio en el edificio, metieron el ascensor, asío que se puede decir que tenía vistas al hueco del ascensor. No suficiente con eso, de pronto apareció una gotera... Ahora me cambié de habitación, y el zulo se lo dejé a Ángel, pero ahora mi habitación nueva que es donde vivía el Torrente que no limpiaba la casa, aún después de un par de días de limpieza profunda que hubo, tiene bichos, unas cucarachitas enanas de apoximadamente 5 milímietros rondan a sus anchas y aparecen aleatoriamente por más que echo insecticida en las esquinas, bordes, y todo en general. Mi entorno es inmundicia, todo roto, ahora resulta que la persiana se ha atascado o liado por dentro que está doblada, caída exageradamente de un lado, si ves mi ventana desde la calle, da impresión de ser la típica casa abandonada post-apocalíptica.

Y el ventilador de la targeta gráfica del ordenador hace ruidos extraños, por más que lo he sacado y limpiado, que de aquí a no mucho se me acabará quemando y me tocará comprarme otra. Amén del ventilador del chip de la placa (el pequeñito) que igualmente ya he limpiado y aún así cada vez que enciendo el ordenador tengo que andar dando un empujoncito con el dedo porque debe de haberse estropeado el rotor y no tiene fuerza para el arranque.

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¿Hasta dónde llegará el Spam Telefónico?


De un tiempo a esta parte me vienen haciendo llamadas de spam publicitario al teléfono fijo, cuando estoy en casa por las mañanas me llaman un día sí y uno no, así que presupongo que cuando no estoy también llaman, y me pregunto yo: Si acabo de dar de alta el teléfono, y aparte de mi compañía, lo tienen 4 gatos más, ya lo han distribuido por ahí por listas comerciales y ya llaman 4 veces semanales ¿Cuánas llamarán a aquellas personas que han dado su número a decenas de compañías por decenas de motivos, registros o movidas? llegaría un momento en que no podrían tener el teléfono porque no paran de llamar, debería estar prohibida toda llamada de ese tipo.
Y los móviles, yo soy muy cuidadoso con no poner mi número del móvil en ningún registro ni alta de nada, porque sé que luego lo añaden a listas comerciales para enviarte mensajes, y jamás he comprado juegos de móviles, ni melodías ni logos ni esas mierdas que un tanto de lo mismo, pues aún así con lo cuidadoso que soy con que ninguna empresa tenga mi número, aún así me llegan cada dos por tres mensajes de publicidad de esto y de lo otro, me pregunto cuántos les llegarán a estos fulanos que no paran de dar su número del móvil para cualquier registro tontería o compra de mierdimelodías, logos o bobadas de esas.

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Mensajes del: domingo, julio 16, 2006
Metáfora.


La vida es como una melena rizada, por más que la peines siempre te encontrarás un tirón. Y por más que la alises, con el tiempo volverá a rizarse.

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Mensajes del: viernes, julio 14, 2006
ReMatando de cabeza.


Este es mi último Friki-Video casero, resultado de tener muchos muñecos y de vivir con Ángel.



Versión descargable aquí.

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A Blogbadas.


Hay fulanos que dicen "A Coruña", y luego dicen "Munich, Londres... Francia" y se quedan tan jactanciosos. Si dicen "A" en lugar de "La", que luego digan "München, London... France". O dices todas de una manera o todas de la otra, pero no unas sí y otras no. Botarates!!.

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Preguntas pijas.


Tengo un par de dudas acerca de los pijines de Lacosto y Burrosverdes, y los hards de Bad Boy y Rotolosweilers, de cuando salenn por ahí los fines de semana en discotecas y eso:

¿Por qué en esos sitios no te dejan entrar si vas en baqueros que estén un poco desgastados o rasgados del uso, y luego venden precisamente pantalones de esos que simulan estar rasgados y desgastados y con esos sí que te dejan entrar?
¿Por qué creen los Hards que son más atractivos a las chicas o más guays cuanto más cara seria con ceño fruncido pongan?
¿Por qué se ponen en los coches equipos de música que suenan altísimo si luego bajan las ventanillas para que se vaya el sonido fuera, entre también dentro el de la calle y para oirlo tienen que subirlo aún más?, ¿y por qué sienten la necesidad de hacernos oir a todos lo que están escuchando, acaso creen que así molan más o que les vamos a mirar diciendo: "Ostia tio, eres fantástico"?
¿Qué ganan o qué ven en ser el más fuerte o "tipo duro" del grupo? ¿No preferirían poder decir que son el más inteligente, el más culto o el más amigable del grupo?
¿Por qué llevan todos el mismo peinado?

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Chistes malos Firefoxianos.


En el Firefox ¿cuál es el Addon más duro? El Addon Hitler.

Y ¿Cuál es el Addon más infantil? El Addon PimPon.

¿Y el más pregunton? El Addon de vas.

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Mensajes del: jueves, julio 13, 2006
Sueños rarrérimos.


Hoy he soñado una cosa extrañísima, yo estaba en una casa viviendo cerca de Gran Vía, vivíamos bajo una dictadura post Franquista en el futuro, era como una dictadura, pero el dictador ya había muerto aunque aún se seguían usando sus prohibiciones y dictaminaciones, y en el futuro, además.

En todo esto, estaba yo en casa jugando con una tortuga que tenía de mascota, que de pronto se convirtió en Canna, nos fiumos a la calle y comenzamos a follar delante de todos, vino un policía y nos arrestó, pero llegó mi madre que tenía una especie de papel firmado de nosequién, un "salvoconducto" que permitía sacar a cualquiera de arrestos (se lo dió Dalí, el pintor [en el futuro, sí ¿qué pasa? xD], que se supone que llegó a ser una especie de alto cargo de la dictadura) y lo usó para liberarnos.

Luego, de pronto, me vi a las puertas de la caja acorazada recién abierta (en un atraco que parecía que yo había comenzado) de un Gran Banco Nacional, con un arma de la mano que comencé a usar para abrirme paso hasta un coche deportivo amarillo que robé para escapar.

Escapé con el coche tras una dura y muy divertida persecución por la ciudad (qué bien me lo paso en mis sueños) y conseguí escapar al meterme en un garaje y cuando no me veían cambié de coche.

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Mensajes del: miércoles, julio 12, 2006
El silencio.


Hoy voy a hablar de una de esas cosas de la vida, y es el silencio.

Ahí va:

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De refranes va la cosa.


Hoy he modificado un refrán que pasa a ser:

Dios da pan a quien no tiene webos que untar.

Es mejor que el que dice: "Dios da pan duro a quien se va a quedar sin dientes"

Y he buscado la definición de "Refrán", pero no he encontrado por ningún lado que diga: - Refrán: acción o evento de volver a ser Fran-.

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Mensajes del: martes, julio 11, 2006
Calorooo....


Las temperaturas en Madrid alcanzarán hoy máximas de 40ºC 11.07.2006

- Sube el calor en toda la región: mínimas de 21ºC y máximas de 40ºC.

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Que sigan, que sigan, que sigan sin hacer caso al cambio climático, cuando salga humo de nosotros quizá se lo piensen.

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Joer.


A ver si a la peña le entra de una vez en la cabeza, el nombre de mi blog NO es "Blogbadas de un Friki", el nombre de mi blog es: "Blogbadas DE Friki". No paro de ver enlaces y más enlaces en los blos que tienen mal mi título, dita sea ¿qué he hecho yo para merecer eso? xD

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Obsesión con el tiempo.


Tengo una obsesión con el tiempo, entre el trabajo, el dormir, el hacer labores, el tal el cual, siento como que los años se nos van sin aprovecharlos y que apenas tenemos tiempo para nosotros. Por eso mismo no me gusta perder el tiempo con estupideces, conversaciones insulsas de cortesía con preguntas típicas y respuestas tópicas, política, cosas que no valen para nada.

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Hogareñeces.


Ángel y yo estamos pensando en quitar los rollos de papel del WC. Queremos poner las tres conchas.

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Mensajes del: lunes, julio 10, 2006
Zidane.


Mira que yo no suelo hablar de fútbol en este blog, pero no voy a hablar de fútbol, sino de personas en él.

Quien haya visto la final del Mundial habrá visto el famoso cabezazo de Zidane a Materazzi, que le costó la expulsión al Francés. Un adiós injusto para el mejor jugador del mundo, por culpa de un subnormal italiano que ni juega al futbol ni na.

Materazzi el carnicero, un jugador que se dedica a dar leches, ese es su fútbol, y sino vean esta recopilación de la "joya", si es que no hay más que ver lo que dicen de él. Pues en el partido de la final, se dedica a insultar, intimidar y a saber qué cosas le diría a Zidane. Está claro que lo que hizo Zidane no está bien, pero menos lo está, a mi parecer, por parte del italiano provocar esa situación a un jugador como ha sido Zidane, yo creo que es injusto, yo echaría del fútbol a Materazzi. Dejar así a Zidane, al mejor jugador, al ganador del Balón de oro del mundial, es de ser un "hijo de la gran puta" con mayúsculas.

Y en los tiempos que corren, que la gente está a la que salta, que no han pasado ni 24 horas desde lo sucedido y ya han sacado hasta juegos de lo sucedido (este es muy gracioso, por cierto, xD), y chistes del tema, unos más graciosos otros menos.

Le provocan, comete un error (sí), pero es injusto que después de toda una carrera como la suya en la que lo ha ganado todo y ha jugado como nadie, le tachen ahora de todo lo que le están llamando, y luego llegan y a jugadores como Maradona, que tampoco no era ningún santo, que no se retira de manera gloriosa ni nada parecido, sino en desafortunadas declaraciones, drogas y polémica, y que ahora le tienen como un ídolo, como un Dios, y a un jugador como Zidane que se retira del fútbol en la final del mundial donde ha llevado a su selección, le llaman de todo por algo de lo que no sé ni hasta qué punto tiene él la culpa. Digo más, yo a Materazzi le habría dado no en el pecho el cabezazo sino en los dientes, que Zidane hasta para pegar lo hace con elegancia.

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Mario Kart DS online.


La Nintendo DS, como todo el mundo sabe o debiera saber, se puede conetar a través de conexiones Wi-Fi (Si fuése la nueva Nintendo, sería Wii-Fi, xD) para jugar online a juegos, pues desde que me llegó el Router de Jazztel inalámbrico, mi Nintendo DS me lo pilla, y he estado jugando al Mario Kart en modo online. La cosa es que los primeros torneos que jugué los gané todos, quedé el primero en todas las carreras, además. No sé si yo seré muy bueno o ellos muy malos, presupongo que es lo segundo, aunque me hace muy feliz pensar lo primero. Ya estoy ansioso por probarlo con gente que sepa y que me apalice y me lo ponga complicado :)

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Mensajes del: domingo, julio 09, 2006
Insulsas.


Tristes vidas desperdiciadas, sin sentido y sin motivo.

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Obviedades


- Dremin.com/blog dice:
He pedido unas pizzas.
- Canna dice:
vas a comer pizzas?
- Dremin.com/blog dice:
No, las he pedido para usarlas de alfombra.

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Esta noche en el Medal Online.


Taba yo esta noche jugando al Medal Of Honor (Shooter de guerra) en modo Multipayos (por internet) contra Mario y acontecieron las siguientes gracias:

Estabamos en un server Mario, un portugués y otro que no sé porque no dijo ni mú, tras un rato hablando Mario y yo en español, y con él en inglés, él nos pregunta si somos españoles, a lo que (para ganar amigos) respondo:
-No, no somos españoles, yo soy Inglés y él es Alemán, y por eso estamos hablando en Italiano-.

Por otro lado, cuando en el juego te matan o matas, en la pantalla sale un cartelito que dice quién mató a quien, añadiendo una frase distinta depende con qué arma le mates, por ejemplo si Dremin mata a Cambotero (como es el caso, xD) con un rifle, aparece: Cambotero ha sido fusilado por Dremin. Pero yo hice la gracia y después de un rato me puse de nick: ser tan torpe, así, cuando le mataba aparecía: Cambotero ha sido fusilado por ser tan torpe.
La gracia fué aumentando cuando fuimos cambiándonos cada rato el nick por:
... fusilado por ser tan feo
... fusilado por que se lo merecía
... fusilado por bobo

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Mensajes del: viernes, julio 07, 2006
Involución.


Pff... ahora todo es mierda. Ya apenas si salen dos o tres discos de música por ahí perdidos, y como cosa excepcional, que te pongan la piel de gallina, ahora la música es garrafón y márqueting.

Antes los Lego tenían más piezas, cualquier cosa se hacía a base de cuadraditos, ahora las contrucciones vienen con un par de piezas grandes definidas y el resto para acompañar, así los niños se convierten en adolescentes menos creativos.

Han empeorado los Gi-Joe, ahora tienen menos puntos de articulación, son menos manejables o vienen con un botón que le das y mueve alguna parte del cuerpo, son de colorines y están mal pintados.

Los juguetes en general ahora son menos creativos, das a un botón o tiras de una palanca y hace mil movidas y suenan cosas.

Ahora el fútbol es arrinconarse atrás como putas y jugar al contragolpe, datos técnicos y juego Italiano zarrapastroso.

Cada vez hay más páginas en Flash.

Cada vez salen más y más juegos que son sólo gráficos, y que venden más que los pocos que salen buenos.

El cine cada vez es más de palomitas, malo y de chiste fácil, rápido, vende ahora y no te acuerdes de la gracia de la peli en unos años.

Está a la orden del día los muebles prefabricados, hechos con aglomerados, plásticos o incluso simple cartón, que por motivos de solvencia no podemos permitirnos ninguno mejor.

Para hacer cualquier cosa hay que hacer mil papeles y mil pasos que en su mayoría son sobrantes, o mil trabas a hacer cualquier cosa.

Cada vez sacan más cosas de mala calidad, precio barato y venta rápida, y también cada vez más sacan cosas de mala calidad y venta rápida pero además, caras.

Ahora te llevan a juicio por cualquier tontería, desde cosas como que haces ruido al cerrar la puerta de tu bar, hasta cosas como que una subnormala diga subnormalidades en tu contra.

En la política, en las relaciones y en todo en la vida, cada vez hay más mentira, hipocresía, superficialidad, cinísmo, burocracia, mediocridad, conformismo, pasotísmo y menos tiempo libre útil.

Ahora la igualdad de sexo resulta que consiste en la discriminación positiva, ser feminista hoy en día es cool suena guay, pero ser machista es malo y suena feo.

En todos los campos comienza a primar el pan para hoy y el hambre para mañana.

La calidad de vida dice ser superior, pero con todo lo que digan de lo mal que se vivía antes, nunca ha habido tantas quejas como ahora.

La vida ahora más que nunca está basada en el trabajo, trabajar y vivir por y para el trabajo. Como dicen el la peli El Club de la lucha: "Tenemos trabajos que detestamos para comprar mierda que no necesitamos".

La boda entre un tío que no es nadie (de profesión: Famoso) con otra pava que un tanto de lo mismo, es noticia nacional y primera plana en las revistas. Y ya es triste la propia existencia de revistas dedicadas íntegramente a temas denominados "de corazón". Igualmente decadente es la existencia de programas denominados "Reality Show", destinados a crear famosos que pasan a serlo porque sí, sin ser nada.

Existen centenares de canales de TV, más que nunca, pero no paran de vomitar mierda en forma de mala programación, programas telebasura o sensacionalístas, series clónicas, propaganda política, y publicidad que en ocasiones es lo más artístico o interesante que puedes ver.

En todos los puntos generalizo, siempre se salvan excepciones que confirman toda regla.

Antes habría más enfermedades incurables y más guerras imparables, ahora podremos curar mil cosas y pegarnos políticamente desde despachos pero lo cierto es que jamás hemos estado peor alimentados, con más problemas de sobrepeso, de insalubridad, de mala comida, cada vez se come peor, cada vez hay menos diversidad política, cada vez hay más gente estúpida, el índice de depresión y suicidios aumenta, y no es de extrañar, viendo como "avanza" todo dan ganas de llorar.

Léanse este mensaje con la banda sonora de Requiem For a Dream de fondo y péguense un tiro al final, o en su defecto denuncien este mensaje por indicur al suicidio o cualquier subnormalidad de esas que están tan de moda, séan un subnormal más.

Estamos involucionando.

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Mensajes del: jueves, julio 06, 2006
Mae del abor fervoso!!!


Juer... resulta que en el modo Battle del Mario Kart DS... un momento, primero voy a contar lo que es el modo Battle, es un modo de juego que consiste en, utilizando los ítems (objetos, proyectiles, etc) que hay en el mapa, golpear el contrario hasta quitarle los 3 globos que tiene (3 vidas, 3 golpes) y se juega en un mapa cerrado, no en un circuito, un mapa donde puedes ir en muchas direcciones, volver, subir, bajar, etc.

Pues resulta que en el modo Battle del Mario Kart DS no tienes por defecto 3 globos en un principio como en el resto de Battles de otros Mario Karts, sales con un globo, luego puedes ir inflando el resto según juegas hasta tener máximo 3 a la vez (luego tienes otros dos de repuesto que puedes inflar según te explota alguno de los 3), se inflan, sí. Pero atención, y aquí es donde viene el intringulis de este hilo ¿cómo se inflan? pues la Nintendo DS tiene un micro en la parte más cercana al jugador de dicha portátil y para inflar esos globos tienes que pegar soplidos fuertes ahí hasta ir inflando los globos, es decir que según juegas tienes que dejarte los pulmones soplando, no quieran saber qué cara pone la anciana que está sentada junto a mi en el metro cuando me ve pegando soplidos a toda velocidad porque me están expolotando los globos, y con la cara roja del esfuerzo.

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En la frutería.


Había un cartel en la frutería que rezaba:

Se ruega no tocar el género.

Y pensé:

Si me dedico a dar patadas a las naranjas, peras y manzanas ¿me denunciarían por violencia de género?

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Mensajes del: miércoles, julio 05, 2006
Por dios (nunca mejor dicho)


Qué fuere, acabo de ver que existe El juego de La Biblia, en Game Boy Advance, xD, y atención, porque en la portada aparece el río Jordán abierto en dos, y de fondo el arca de Noé ¿habrá una fase que será el juego de buscar las parejas pero con animalitos?... Qué serio...

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El empleado y el retrete.


Menores no eran los usos que el trabajador quería hacer en el WC de la empresa, se estaba cagando descomunalmente, el WC estaba puerta con puerta con la oficina donde él trabajaba, se dispuso a ello. Entró en el baño, cerró la puerta poniendo especial esmero en cerrar bien el pestillo y se sentó.

Su mayor preocupación en ese momento realmente no era si el agua le salpicaría mucho en el culo al caer el mojón, sino no hacer demasiado ruido al expusar el niño, ya que su jefe y sus compañeros estaban en la habitación contigua y las paredes y la puerta no eran demasiado gruesas que digamos, y el sonido ya se sabe.

Lo que nuestro protagonista más le consolaba era escuchar como sus compañeros y jefe estaban hablando todos a la vez al otro lado en voz bien alta, lo que amortiguaría cualquier posible ruido emitido por su defecación. Fué inoportuno momento en que se callaron todos y se hizo el silencio en el que nuestro amigo trabajador expulsaba su producto interior bruto, con tan mala suerte que emitió un inesperado y descomunal ruido fecal, que por supuesto sus compañeros y jefe escucharon, se da por hecho. En ese preciso momento es cuando dejó de sentirse avergonzado y pasó a sentirse aterrado cuando se dió cuenta que con las prisas del momento no comprobó si había papel, pero sí lo comprobó ahora, al ver que efectivamente, no había.

Miró a su alrededor buscando una solución, encontró en la papelera una bolsa de papel de plástico del supermercado, experiencias pasadas en el campo le habían enseñado que esas bolsas no limpiaban, resbalaban mucho además de arañar, pero esa bolsa al no ser transparente le sería muy útil para meter en ella sin que nadie lo supiése sus calcetines con los que nuestro "héroe" había decidido que se limpiaría el culo. Mejor estar unas horas con los zapatos sin calcetines dentro, que con el culo lleno de pegatinas.

Tras los prosiguientes actos de limpieza que omito describir, nuestro hidalgo se dispuso a tirar de la cadena, aprovechó el momento para, con el ruido de la cisterna, meter los calcetines en la bolsa y que así no se escuche el ruido de plástico que podría levantar sospechas del palo de: -¿qué estará haciendo ahí dentro para hacer ruido con una bolsa?-.
Pero eso le dejó de preocupar en el momento en que comenzó a notar en sus pies, aún descalzos, agua. Y bajó la mirada para comprobar como el inodoro estaba rebosando agua por lo que parecía ser un atasco en las cañerías, y lo peor de la lamentable escena fué el momento en que el chorizo, flotante sobre el agua, desbordó con el agua y cayó... ... muy asqueroso sería ver el orondo mojón navegando a sus anchas por el encharcado suelo del cuarto de baño, "afortunadamente" no fué así, ya que no cayó en el suelo, sino en uno de los zapatos que nuestro amigo había dejado junto a la taza cuando se quitó los calcetines.

En ese momento, y antes de tener tiempo ni para pensar qué hacer, se escuchó la voz del jefe tras la puerta diciendo: -Estoo.... mira ver si no tienes para mucho ahí dentro, que han llegado los clientes para ver el proyecto y necesito que vengas-.

Cuando te meten prisa por salir de un WC con el suelo encharcado, descalzo sobre agua sucia, con un zurullo en tu zapato y calcetines untados de excremento metidos en una bolsa de super de la mano, ya lo que puedan pensar de dónde fue a parar la toalla de manos te trae enteramente sin cuidado, así que nuestro ilústre decidió, tras cortar la llave de paso de la cisterna para que no saliése más agua, usar la toalla para absorber el agua del suelo. Y fue cuando se agachó para eso, cuando descubrió bajo el lavabo una pequeña repisa donde se guardaban rollos de papel higiénico de repuesto.

Se escucharon gritos por todo el edificio.

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Mensajes del: martes, julio 04, 2006
Cagando rápido.


- Bah, tú no tienes problema, como cagas rápido.
- Pero si es que cagar es sólo bajarse el pantalón, soltar el niño y subirse el pantalón, no se tarda nada, como mucho lo más que te puede retrasar es que al subirte rápido el pantalón se te enganche con esa cosa que sale de la pared, sí, sí, eso que tiene un papel enrollado, que sabe dios para qué servirá.

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Mensajes del: lunes, julio 03, 2006
Hoy (2ª parte) Borderías.


Andando por callejuelas cerca de Callao vemos a una señora pidiendo, era una señora de esas con discapacidad de nacimiento, deforme, con los brazos sin codos, tan cortos como un antebrazo normal, y doblados, muy raros...

- Yo:
Ay, mira esa señora.
- Canna:
Eso es de nacimiento.
- Yo:
Ya supongo que no se ha operado luego para ponerse así a propósito.

- - - - -

- Dremin.com/blog dice:
Jejeje, mira qué Zizou!!
http://ftchamps.com/..../zidane_premium_98x167.jpg
negro perpetuo... dice:
???
- Dremin.com/blog dice:
El texto ese subrayado es un enlace, si pulsas el botón principal de tu ratón cuando el puntero del mismo esté sobre dicho texto, se abre una imagen.

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Hoy.


Hemos ido Canna y yo por la Gran Vía, y hemos visto a Fran Perea (ahora seré la envidia de Chuchi... xD), el tío iba fumando un cigarro, con gafas de sol, mirando los edificios como un novato, y unas barbazas sin peinar ni nada, y bien largas, pumukitienes.

Ella, antes de que yo llegáse, ha visto a Iñaki Gabilondo, Daniel Guzman y Javier Nart. No juntos, pero con poca diferencia de tiempo entre cada visión.

Me ha regalado el Mario Kart DS, para la Nintendo DS. Y dentro de na, por cierto, hacemos 2 años.

En otro orden de cosas, la proliferación de marmota silvestre en cautividad es de ínice negativo, y no mucho más.

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Versación con.


Yo: A mi por las mañanas me sienta mal si desayuno.
Canna y/o Ángel: Pues yo a veces también salgo por la mañana de casa en ayunas.
Yo: Pues yo... en el metro por las mañanas también ayunas, ayunas tías que alucinas, hay unas qué...

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Wow.


He oido a muchas veces eso de "Qué guapo eres, Te quiero, que culo más bonito, estás muy bueno, me gustas", etc...

Pero ayer Canna me dijo: "Estoy enamorada de tu inteligencia". Y creo que es la cosa más bonita que he oido.

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Mensajes del: domingo, julio 02, 2006
Anécdota.


Estaba echando sal en la comida, con las manos, más tarde, de camino al WC a limpiármelas decidí sacarme un moco, con tan mala suerte que aún tenía sal en los dedos. ¡¡Ayy!!

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Mensajes del: sábado, julio 01, 2006
Hoy... no me puedo conectaaaaaar.


Léase al son de la letra de "Hoy, no me puedo levantaaaar", de MECANO.

Hoy, no me puedo conectaaar
el fin de semana tuve mucho laaag
y los programas Peer to peer
intentando bajar y sin parar se subiiir

Hoy no me puedo conectar
ni navegar ni chateaaar
no sé que es lo que voy a hacer
se me desconecta, esto no es estable,
no responde el ping, ni tampoco el cable

Hoy no me puedo conectar
tengo mucho mono de bajar y bajar
tengo el blog sin actualizaaaar
Los blogs y foros tengo que visitaaaar

Hoy ni al Messenger que me he conectado
no he mirado el mail y ya estoy estresado
y aunque abra los puertos esto no me anda
tengo mucho mono, no sé qué hago en casa,
no puedo ver vídeos, no se me abre nada

Hoy, no me puedo conectaaaar
el correo de spam se va a petaaar

[ Hoy, no me puedo levantar
el fin de semana tuve mucho laaaag
...
...
... ]

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