A veces, como a mi anoche, en el autocar te toca al lado un gordo que ocupa su asiento y medio tuyo, aunque pongas el reposabrazos del medio, él coloca su razo encima y se mete en tu asiento hasta la mitad, te toca a ti ir acurrucado, con los brazos al frente, y acinado... y digo yo, él no tiene la culpa de ser gordo, vale, pero tú tampoco de que él lo sea, así que si alguien tiene que ir acurucado, dado que no soy yo el que ocupa más ¿por qué tengo que ser yo quien vaya acurrucado y él quién vaya suelto? si es él el gordo debería ser él quien se acurrucáse. Vaya viajecito, un obeso y una peli mala.
En el cine pasa igual, así que hago un llamamiento a los gordos: Por favor, un poco de educación, vosotros no tenéis la culpa pero le hacéis pagar el pato a los delgados, si ocupáis en un asiento (cine, teatro, bus, metro) más sitio de lo normal, tened la educación de ser vosotros los que os acurruquéis para entrar y no estar obligando al otro (que no tiene culpa de nada) a estar aprisionado.
En el autobus a veces ponen pelis, casi siempre malas malísimas. ¿por qué?, ¿por qué no ponen obras de calidad? Porque si ponen pelis de Woody Allen nos entretienen a mi y a cuatro gatos más, los niños se aburirían, si ponen Star Wars nos entretienen a mi y a cutro más, los viejos se aburren.
Así que para no aburrir a viejos, a niños, a jóvenes, a adultos y poner algo que sea "para todos" ponen películas o pastelonas malas, o típica pseudocomedia americana mala o película sin guión, o una de estas de aventuras absurdas más malas que su puta madre, resultado, que al final para no disgustar a nadie ponen algo que no gusta a nadie.
¿Por qué se les ha metido en la cabeza que las películas para ser "visionables para todos" han de ser malas?
No digo yo que pongan Terminator2, o Aliens, o Clerks, o Blade Runner. Pero joder, pueden poner Regreso al Futuro, el Señor de los anillos, Indiana Jones...
... mastique chicle con la boca abierta. ... coma pipas, me jode la gente que come pipas que no sean peladas, me dáis asco. ... tenga bigote laaargo y coma sopa de fideos. ... al comer arróz, se le quede un grano del mismo pegado junto a la boca, no se percate y no se limpie. ... diga que va a ir a un sitio o hacer algo y no lo haga. ... use sólo Internet Explorer. ... haga vida o se vuelva loca por el simple fútbol. ... odie el fútbol por sistema. ... te critíque por tus ideas políticas. ... no calcule las cosas. ... prefiera Tente a Lego. ... baile Reggetón, más aún si son chicos, en las chicas al menos sirve para ver tetas moviéndose, en los chicos, por bien que lo hagan, es deprimente y no puede ser erótico ni para ellas. ... no diga lo que piensa, pero más aún odio que en lugar de simplemente callárselo, digan otra cosa que no sea verdad. ... se crea más de lo que es. ... se crea menos de lo que es. ... te mire mal por creerte bueno, si lo eres ^^. ... vea, en su mayoría, más películas malas que buenas, y les gusten más. ... hable con tonillo de chulería. ... sea barriobajera. ... huela mal. ... sea fea y además use su fealdad y el famoso "las personas valemos por lo que somos por dentro" para, siendo mala persona, ir de guay y de por encima que tú. ... sea guapa y ya por ello se crea superior al dicho "las personas valemos por lo que somos por dentro". ... no lea mi Blog. ... lea mi Blog y no entre nunca en mi página web. ... envíe correos cadena que no han escrito ellos, y más aún que te los reenvíen sin haberlos leído siquiera. ... use powerpoint, y más aún odio que la gente reenvíe por mail SIMPLES textos planos sin nada que podrían ir en un simple .txt, metiéndolos en un power point para tocar las pelotas. ... se salten los estados en el Messenger. ... esté (No Disponible) el 99% del tiempo en el Messenger. ... pronuncie (aunque esté bien pronunciado) méeessenger, en lugar de Messénger. Y luego Microsoft lo ponuncien mal, tal cual está escrito leído en castellano, en lugar de "maicrosoft". O pronuncias las dos mal, en Spanglish, o las dos bien. Pero no seas cool. ... sea cool. ... no opine. ... a veces opine. ... me contradiga. ... me de la razón por no discutir. ... me odie. Y odio que la gente.... ... odio a la gente!.
Esto creo que sigue una cadena de poner las cosas que más odies, que algún Blog amigo me pasó hace tiempo pero me dio pereza en su día ponerlo, y me acordé ahora y pensé qué cosas odio, odio tantas que esto es una megaselección porque La vida está llena de cosas odiosas, sí, pero de múuuchas cosas odiosas.
Odio los Blogs de spacesMSN, si no tengo enlazado ninguno es porque los detesto y no quiero contribuir a que nadie lea Blogs MSN, (a pesar de leer alguno, como el de DickWave, al cual me gustaría y quiero enlazar y enlazaré en cuanto se ponga un blog normal en el que no tengas que andar logueandote en Hotmail cada vez que quieras comentar), entre otros.
El mando de la NES y el de la Master System II se te clavaban sus esquinas picudas y cortantes en la mano, eso creó una generación de jugadores todoterreno que si aguantaban horas con esos mandos, aguantaban hoooras y hooras a cualquier juego en cualquier mando de cualquier consola.
Pasaron los mandos de tener cruceta y dos botones de acción (omitimos Star y Select) a tener A, B, X, (L y R, además, que se comenzaron a pulsar con los dedos en los laterales, ya no sólo en el frontal)... como en Supernintendo, y tropecientos en Saturn, eso convirtió a la generación de jugadores en unos expertos pulsadores de botones a toda prisa (gracias también a los Mortal Kombat, Killer Instinct's y demás juegos con Combos), auténticos maestros en combinadores de botones que ahora son/somos capaces de jugar a juegos en el ordenador usando a toda velocidad más de la mitad de las teclas del mismo, expertos en combinaciones de botones.
Nintendoscope, el bazoca de la SuperNintendo, la pistola de Sega para jugar al Operation Wolf y demás accesorios para apuntar y disparar a lo que hay en pantalla, mejoraron (hicieron incluso divertidamente peligrosos en algunos casos) a muchos jugadores, que adquirieron una puntería letal.
Después en lugar, o para acompañar a la cruceta, salieron Sticks que manejabas con el dedo gordo y que tenían muchos más ángulos de dirección y grados de presión, creando una generación de jugadores con precisión matemática en el movimiento (N64). Aumentando luego su dificultad y por consiguiente mejorando la estirpe de jugadores, añadiendo varios sticks (GameCube, Playstation 2)
Y mandos con botones de diferente tamaño y multifuncionales como los botones de acción/cámara C de N64 y en posiciones inusuales como botones Z tras el mando y demás gatillos varios (N64, Dreamcast), o varios niveles de gatillos superiores (Play Station 2, GameCube). Llevándose luego ya a extremos de mandos anatómicos (o antianatómicos/ortopédicos como en el caso de XBox*) con botones desuniformes y con grados de presión (GameCube), mejorando la generación de jugadores y convirtiéndoles ya en malabaristas de los dedos.
*= Xbox ayuda a retomar un poco las viejas enseñanzas de jugar con mandos incómodos como en NES y Master System II, para ayudar a los nuevos jugadores a que se reenganchen un poco en la cadena evolutiva jugadoríl. Esto ha de hacerse cada X años, para que siempre se puedan añadir jugadores, ya ayudó en su día Dreamcast, y ya pacere que lo hará dentro de poco PlayStation3 si saca el mando que ha comentado sacar.
También los Rummble packs y mandos vibradores han hecho que ya los jugadores ni se inmuten aunque mientras jueguen noten golpes o variaciones físicas reales en su entorno, que sumado al uso de las consolas portátiles, ha creado una generación de maestros que juegan en cualquier posición, adversidad climatológica, ruido o condiciones precarias de luz.
( ¿Alguien se ha fijado en que por más que se han "intentado" reir de la excentricidad de Nintendo, ha sido Nintendo precisamente quien en la mayoría de los anteriores casos mencionados de saltos evolutivos en los mandos, ha hecho una mayor aportación? Ahora se rien del mando de Revolution, pero bueno, tal vez de rieron del de Snes, del de N64, del de GameCube ... )
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Dicho esto, al igual que la guerra ayuda a avanzar tecnológicamente, los mandos novedosos, raros o difíciles de entender en algún caso, ayudan a mejorar la especie de los Juegoadíctos. Veréis tras la Nintendo Revolution, acabaremos siendo espadachines, pistoleros y malabaristas de todo tipo. Y he pensado yo: ¿Por qué no hacemos que los mandos nos den calambres cada vez que en un juego nos den o maten? con un grado de diferente intensidad de calambre con respecto a qué sucedió en el juego, si nos quitaron sólo vida, chispazo, y si nos mataron, calambrazo... Saldría una generación de jugadores casi invencibles a los que sería dificilísimo de dar. "La necesidad es la madre de la ciencia".
Antaño, cuando no tenía ni idea de hacer fotomontajes ni dibujos por ordenador, etc, me tiraba el día haciéndolos y enviándoselos a todo el mundo para que los viése, ahora que ya sé profesionalmente y trabajo de ello, apenas envío 1 o 2, y de hacer por diversión (para mi, por motu propio) apenas los hago ya. Antes no sabía nada de edición de vídeo, y hacía videomontajes cutres y penosos cada dos por tres, ahora que ya lo estudié y que ya sé hacerlos, no he hecho ni uno... Ahora cada día dibujo algo mejor a mano, pero curiosamente ahora apenas dibujo a mano, antes no paraba de dibujar cosas. Hacer cosas cuando no se puede y no hacerlas cuando se puede viene siendo una constante en mi vida, con otras cosas también, no sólo con estas.
Cuenta un cuento que el Conde Cantinflas contaba cantos, contaba números y contaba cuentos, que los apuntaba en un contador mientras cantaba cánticos contemporáneos, se contenía y no continuaba cuando el contador ya contaba muchos, vivía en un cuarto, era corto y su castillo era caro. Hay que tener en cuenta la cantidad de cantos que contaba. Eso cuenta el cuento del conde que contaba cuentos y cantos mientras cantaba contigo.
El nombre del protagonista del cuento que os voy a contar a continuación, realmente no viene a cuento, así que contando con ello, os cuento el cuento sin contaros en nombre del que no viene a cuento.
Estaba el señor en la cola de un supermercado, cuando vió a un ancianito tras él que sólo llevaba una caja de yogures, así que pensó: Pobrecillo. Y dejó pasar al ancianito. A continuación dejó pasar a otra señora, en similar situación. Tras haber dejado pasar ya a media docena de viejecitas y ancianos, se dispuso a pasar él por la caja, pero en ese preciso instante una señora sudando y nerviosa le rogó que la dejáse pasar, que estaba atareadísima y no llegaba, y similares problemas de respectivas señoras y señores hicieron que pasásen más y más personas antes que él, hasta que se hizo tarde y cerraron el supermercado, el señor no pudo comprar sus dos cartones de leche y su caja de cereales.
Nota: Esta historia no tiene porque estar basada en hechos reales y mucho menos históricos, aunque ello tampoco quiere decir que no pueda estarlo.
A veces la gente dice que me gusta demasiado hacer las cosas sólo, que soy un autista (o solitario), que no trabajo en equipo o que me creo demasiado bueno y superior a los demás. Pero no es así, me explico.
Sí que hay un motivo para que guste hacer las cosas sólo, y es que soy un perfeccionísta y me fastidia que el criterio imperfeccionísta de otro, perjudique el resultado.
En cuanto a lo de que parezca que me creo superior, mejor o más hábil que los demás, es erróneo. No es que yo tenga una excesiva confianza en mi, lo que pasa es qu etengo una excesiva desconfianza en los demás, no es que crea que yo lo voy a hacer bien, sino que pienso que ellos lo van a hacer mal. Normalmente no creo en la profesionalidad ni en el criterio de los demás, por eso me gusta hacer las cosas por mi mismo.
Por eso (si omitiésemos el factor monetario), prefiero ser un empleado que un jefe, un empleado al que el jefe le diga; haz esto. Y no le diga cómo hacerlo, sólo que lo haga y así lo hago bien. Si fuése jefe tardaría más en decir cómo lo hace, y me fiaría tan poco del criterio que usaría él para hacerlo, que preferiría hacerlo yo mismo. Porque si no estaría todo el rato encima del empleado y no le dejaría realmente hacerlo bien.
Por eso, no es que confié ciegamente en mi, sino que desconfío de los demás, no soy yo el superior, sino ellos los inferiores. No me quiero y caigo bien a mi mismo, sino que odio y me caen mal los demás.
En mi mensaje de nostalgia hablé de los Montaplex, para los que no los conozcan: eran unos sobres que costaban veinte duros en los que entraban una veintena de soldaditos ínfimos y algún vehículo de combate a piezas. Cuando era pequeño coleccioné sobres y más sobres durante años hasta tener, además de decenas de sobres repetidos, y debido a la cantidad de soldados que entraban por sobre, unos ejércitos gigantérrimos con los que me montaba unas batallas campales tremendas.
Mi madre me recortaba y pegaba un montón de casitas de papel recortables de esas que vendían en láminas, que eran de la misma escala que los muñecos, y yo me hacía pueblicos y escenarios para asaltarlos y defenderlos en mis batallas con Montaplex. Ahora apenas conservo un par de ejércitos de la masa ingente que tenía de esos muñequitos. Un día hago un vídeo Friki con ellos y lo enlazo aquí.
Los que pasan del 1º, que en el mundo occidental son la gran mayoría, luego pasan, también en su gran mayoría por el punto 2º desperdiciándolo o sin aprovecharlo demasiado, otros tantos desean llegar o precipitan su llegada al punto 3º, sin saber que lo que realmente les habría venido mejor es no haber tenido el punto 1º y llegado el 2º ya lo mejor es aprovecharlo antes de que llegue el 3º, que llegar, ya llegará de todas todas.
Sexo. Teta. Tetas. Polla. Pene. Penes. Guarras. Lesbianas. Follar. Follando. Corridas. Asiaticas. ... etc, durante un par de días, unos cuantos mensajes diarios, al cabo de un tiempo en Google sería un blog mucho más visitado (siempre y cuando no ponga sólo eso, en cuyo caso sería un searchspamer de esos), pero me visitarían personas que no me interesan. Así que no pondré eso...
¡¡¡Oh, mierda, ya lo he puesto!!! Ahora, los que me encontréis por esa búsqueda, iros al cuerno y os jodéis, que no hay de eso.
¿Qué pasa cuando tocas un Cococrash?... cuando tocas un Cococrash te vienen a la cabeza recuerdos, con cada apretón de tu mano sobre esas piezas esponjosas y de poco peso, recuerdas cosas de la infancia. Mientras lo miras te viene a la cabeza la musiquilla de introducción de la serie de He-Man, y esa vocecilla del narrador que te contaba la historia. Al estilo de la voz de la intro de El coche fantástico. Cuando tocas un Cococrash, recuerdas como usabas esos cubitos como cajas al jugar con los Gi-Joe. Y como jugabas a estos muñequitos con Mario, al que le encantaba esta nave, o con UGe, al que le afané este muñeco. También te acuerdas de las monumentales batallas campales que te hacías con los Montaplex, donde aprendías estrategia al intentar crearte una defensa perfecta en un pueblo (que te contruias a base de Casitas recortables de papel, que tenían la misma escala que los muñecos), y luego intentabas desmontar esa defensa y conquistar el pueblo. Al tocar un Cococrash recuerdas también como lo usabas como escombros o para ahcer bulto, en las contrucciones de Lego que te hacías. Y tambien te viene a la cabeza el recuerdo de aquel tacto del Blandiblú, pero gracias a dios no te viene a la nariz el recuerdo de su olor...
He abierto un paquete de chicles y me he ido comiendo uno a uno todos los chicles, cuando se comenzaba air un poco el sabor, lo escupía y me metí otro en la boca, hasta que me he comido todo el paquete.
He comprado carne en la carnicería, y al volver a casa me he dado cuenta de que me lo he dejado en el mostrador de la caja del supermercado, y al volver otro se lo debía de haber llevado, me he vuelto a comprar lo mismo. Carnicero: ¿Qué le pongo? Yo: Lo mismo de antes...
Yo no suelo dejar cosas, soy un tacaño, sí ¿y qué?. Dejas un CD, un DVD, un libro, un juego, luego o te lo pierden, o no te lo devuelven, o se te olvida quien lo tiene y no se lo pides ni te lo recuerda y no lo vuelves a ver, o te lo rompen, o te lo rayan...
Si me piden un CD o DVD, como mucho lo grabo, pero no lo dejo. Total, si no lo dejas te dicen que eres un tacaño, que jolín, que jopetas, que tal cual... vale, eso dura unos minutos, te toca aguantar un rato de que te digan tal, pues vale, pero eso al día siguiente ni te acuerdas, y tú sigues con tu libro, o juego o DVD intacto.
Dejo o doy dinero si hace falta, eso no me importa, pero no dejo cosas.
No merece la pena aguantar el resto de la vida con un CD rayado o sin algo que ya no tienes sólo por no escuchar un par de "tacaño eres".
Lo bueno de que exista un montón de gente estúpida, genérica y absurda es que tú pareces en comparación con la mayoría, más listo, y puedes parecer más de lo que eres, más listo y mejor persona, más alta puede quedar una simple mediocridad. Lo malo es que cuántos más existan, más masa son y por lo tanto, peor va el mundo.
Muchos ya lo conocerán, está en boca de todos, (como los donetes), pero para los que no lo conozcan, hay un Vídeo de World of Warcraft en el que se ve como realizan los amigos de un jugador, un funeral online virtual, al personaje del jugador que murió en la vida real. Al final, como es de esperar, se montó una batalla campal digna de ver, pero eso no viene al caso.
El caso es que si yo muero algún día en la vida real, me gusaría que mis amigos se juntásen online en el Medal of Honor, y en el mapa de Pueblo destruido, dentro de la iglesia, junto al altar dijésen palabras, y luego fuera se pusiésen en fila con los fusiles al aire y disparásen a la vez, tres veces.
Por otro lado, y cambiando de tema, ayer la di un pelotazo a Canna con la pelotita de plástico ocn la que suelo jugar en casa, digna de un Worms master... su cara estaba en la cama, a algunos metros de mi, pero no estaba fácil ni descubierta, por el camino había una cómoda, una silla y el marco de la puerta, pero yo calculé el ángulo, la altura, la fuerza con que debía de dar a la pelota y el efecto de curva que debía de proporcionarle para poder impactar... y diana!!!
Si recibís noticias de mi suici... digoooo, si véis que no actualizo en un par de días, es que el disco duro me ha petado, que está mal... como no pueda salvarla y pierda toda la información suelto importantes improperios de caracter despectivos.
No actualicé porque Chuck Norris no quería, y con eso basta. Ya sabéis que Chuck Norris sabe cuándo se actualizan los blogs sin necesidad de RSS. A Chuck Norris el Doctor House le trata con amabilidad, y ... y otra tontería que se me ocurrió de Norris la otra noche hablando con Lipe, pero la olvidé.
Volví de Valladolid. En el bus, a la vuelta, con el portatil de Canna, me puse a jugar al Half Life, me pasé medio viaje jugando al HL uno, y la otra mitad al Winning Eleven de la Game Boy Advance, en la Nintendo DS, pero ya no a la ROM del WE a la que jugaba antes, sino al WE original que me compré porque lo encontré en una tienda que lo tenía de importanción. Me leí el manual del juego que viene en Japonés así que no entendí nada, pero las combinaciones de botones (A, B, L, R, +, etc.) vienen tal cual, así que aprendí nuevos movimientos del juego probándolas.
Un archivo .exe se te ha quedado en el escritorio, o en el disco duro, y cuando das a borrarle no te deja, te dice: "el archivo está siendo utilizado por otra persona o programa", y tu compruebas que nada lo está usando, ni tienes el antivirus puesto ni nada. Es un error del XP. ¿cómo se borra?, Blogbadas de Friki te da la solución (y Aqueos debería de decirlo también, a ver si el redactor lo lee).
Lo que sucede es que el explorer (ojo, para novatos, no confundir explorer, que es con lo que abres carpetas y demás, con Iexplorer, que es el navegador web con el que NO deberías de navegar) lo está intentando leer para ponerle el icono o para yo que sé, solución: Cerrar el explorer, borrar el archivo tal, y reabrir el explorer y "aquí no ha pasado nada". Problema, sin el explorer ni ves iconos, ni carpetas, ni puedes explorar, luego no puedes clicar sobre él para borrarlo, así que:
Memoriza o apunta el nombre del archivo que no te deja y quieres borrar, y la carpeta y ruta completa donde está. Luego da en Inicio / ejecutar. y ahí escribe cmd eso debería abrirte una ventana MSN-DOS o similar. Déjalo ahí, lo usarás luego. Ahora ve al Administrador de tareas, (con Control+Alt+Supr o con botón derecho en la barra de tareas) y ahi en Procesos, seleciona y cierra explorer.exe, tras hacer eso se te cerrará todo menos la ventana que abríste de MS-DOS, te desaparecerán todos los iconos del escritorio, el menu de inicio y quizá el puntero del ratón. Entonces desde la ventana de MSN-DOS ve a la carpeta donde está el archivo en cuestión, supongamos que está en el escritorio, que se llama archivo.exe y que nuestra cuenta de usuario de Win es Usuario. Estaría pues en C:\Documents and Settings\Usuario\Escritorio Escribiríamos, tal cual lo he escrito, con espacios inclusives, desde C:\> cd Documents and settings ENTER cd Usuario ENTER cd escritorio ENTER y una vez ahi dentro: del archivo.exe
Y ya está borrado, ahora restauramos el explorer desde el administrador de tareas (si no lo tuviésemos aún abierto, daríamos CONTROL+ALT+SUPR a la vez) y ahi en el menú Archivo (Si no tenemos ratón, entraríamos ahi con ALT+A) Nueva tarea / Ejecutar (Nueva tarea). Y ahi pondríamos explorer y daríamos a ENTER, y ya está todo otra vez normal, como si nada.
A la iglesia, una empresa de lo más rentable, se la permite hacer procesiones, se cortan las calles para que ellos pasen y se les deja hacer ruido.
¿Por qué no les deja hacer lo mismo al Burguer King o a Nintendo? Procesiones anuales de videojuegos o de hamburguesas...
Ahora es cuando algunos se remiten a la tradición cultural. Pues el nacismo también formó parte de la cultura alemana y no por ello se sigue haciendo de forma legal.
¿Qué se gana siendo bueno?, vale, que quien hace buenas acciones bla bla bla... pero si omitimos el "porque nos lo han enseñado" y el "porque es lo correcto" ¿por qué hay que ser bueno, qué se gana y qué se pierde?
- Si ayudas a alguien, él en otra ocasión te podría ayudar: Interés en potencia. - Si te portas mal con alguien corres el riesgo de que él se porte mal contigo: Miedo, precaución. - Si te pillan haciendo algo malo puedes salir perjudicado: Autoprotección. - No nos gustaría que nos hiciésen algo malo a nosotros: Miedo de colaborar a hacer un mundo malo.
Pero quién es bueno no sabe porque lo es realmente, no lo haces por lo que crees que lo haces, que normalmente es: "porque es lo correcto", lo haces por esas cosas anteriormente nombradas, aunque inconscientemente a veces no lo sabes. Algunos de los motivos anteriormente dichos, como el "miedo a colaborar a hacer un mundo malo" son lógicos, sí, nadie quiere estar mal, por eso no queremos ayudar a que se esté mal. Pero hablo desde un punto de vista más egoísta, no global.
Las hay, pero si no hubiése consecuencias por ser malo ¿seguiríamos sin serlo?
Quizá, si la respuesta es que no se gana nada siendo bueno si no hay consecuencias, sea por eso por lo que si existiése dios, el cual no tendría concecuencia alguna si fuése bueno o malo con nosotros, no hubiése aún hecho nada para evitar que nosotros mismos hayamos llegado a un punto en el que estemos gastando nuestras vidas trabajando y haciendo cosas para poder vivir, en lugar de dejarnos vivir tranquilamente.
Esto lo he pensado también cuando el otro día en mis bolsas de la compra en el súper, me metieron cosas que no eran mías, me salían gratis, pero avisé a la señora que me estaba dando algo que no es mio y lo devolví... fué después cuando me pregunté que por qué no me lo habría quedado. Y la respuésta fué que ami me gustaría que si le dan lo mio a otro por error, me lo devolviésen, lo cual nos lleva a lo mismo, somos buenos por interés propio, no porque creamos que es lo correcto.
Si supiésemos a ciencia cierta que aunque nos portásemos mal, hiciésemos cosas malas, nos pillásen o lo que sea, pasáse lo que pasáse supiésemos 100% que no nos iba a acarrear ninguna consecuencia: ¿nos portaríamos igual de bien?
Hay un invento llamado religiones, en el cual no creo pero lo que sí creo es que algunas de ellas son un buen método para hacer que la gente, bajo la creencia de que hay alguien vigilando que siempre sabe todo lo que hacen y ante el cual han de demostrar su buen comportamiento al final de sus vidas, sirve para que la gente se porte bien, pero es también otro de esos comportamientos no voluntarios directamente. Como la frase que le dice Verónica a Dante en Clerks: -A la hornadez por la paranoia-.
El masculino plural engloba al sexo masculino y al sexo femenino (sin excluirle por el hecho de que se diga "personas, ciudadanos..."). Sin embargo el femenino plural sólo se refiere a ellas y no engloba a ellos y sí le excluye, así que que no se quejen las muejeres de la tontería esa de "hay que decir chicos y chicas, no sólo chicos", que hay dos formas de referirse a ellas, mientras que para referirse a ellos sólo hay una. ^^
"¿quiénes somos, de dónde venimos, por qué vivimos, por qué sufrimos, por que... ?" Preguntas creadas fruto del tiempo libre y de no vivir mal, cuando no tenemos nada más que preguntarnos ni nada más de qué preocuparnos, nos autocreamos problemas y sufrimientos, (yo mismo, léase el mensaje de este Blog titulado "Somos seres repugnantes") Si los grandes pensadores hubiésen nacido en la suma pobreza con problemas reales, sin comida, sin techo, con la muerte al lado y no tuviésen tanto tiempo libre para pensar o no tuviésen tanta falta de problemas "reales", no habrían sido grandes pensadores, habrían sido como nosotros. Los que más se quejan o los que más dicen sufrir, son a menudo, los que mejor viven.
Me he tirado un pedo tan grande, que como mi silla es de plástico acolchado, ha pasado la vibración por toda ella hasta llegarme a la parte alta de la espalda, por la nuca, y me ha hecho cosquillas.
Con la entrada de Ángelll como nuevo compañero de piso, yo me traslado a la habitación del compañero que sea va (el que no limpiaba), y tras colocar la habitación a mi gusto, (al final me decidí por el Modo 5), me dispuse a limpiarla.
Parte de la tarde del sábado y toda la tarde del domingo limpiándola y aún huele rara.
El anterior compañero que se hospedaba ahí llevaba 2 años y medio viviendo en esa habitación, y si es cierto que alguna vez la barrió (el suelo) también lo es que el resto (ventanas, muebles y demás) no parece que en esos dos años, casi tres, se hayan pasado, asi que saqué las ventanas para limpiarlas, gasté casi dos rollos de papel de cocina y un cuarto de "flus-flus" limpiacristales y aún tengo que volver a pasarlas para rematarlas. Quité una capa de polvo-humo-tabaco-costo-marihuana-macarrones-arenilla que hacía de esos cristales un material casi por completo opaco. (Cuando entró Ángel en la habitación tras haberlos limpiado y miró a la ventana dijo: "Hala, mira, si tienes un edificio enfrente"). De entre los marcos de la ventana saqué arena y de entre los railes de las ventanas (que son correderas) aparte de arena y trocitos de madera saqué ¡¡cáscaras de pipa!! ...
Al limpiar el armario, la cómoda y la mesilla la verdad es que aparte de polvo, minitelarañas y tornillos tirados, no me encontré nada así raro.
Fue cuando limpiamos la lámpara del techo, y no antes, cuando descubrimos que no era una lámpara de color gris mate, sino que era de metal semibrillo reflectante y con motivos a modo decorativo. Por más que la miráse antes de ser limpiada, jamás lo habría adivinado.
Ahora viene lo mejor de todo (para mi lo peor) y son las paredes: Las paredes al entrar en la habitación se veían marrones, yo sostenía mi teoría de que se debía al humo del tabaco y los porros que se fumaba, incrustados a modo de cataplasma en las paredes, ya que no ventilaba la habitación (no sé si la ventiló 3 o 4 veces en los 2 años y medio), cuando yo entraba por la puerta de la casa y olía raro pensaba: "Ya se dejó Juan la puerta abierta de su habitación" y en efecto... Me decían que no, que es porque la luz que entra en la habitación se tiñe con las cortinas marrones y entona y colora la habitación. Pero tras quitar las cortinas, que las he quitado (esas sí que estaban teñidas del humo, resulta que esas cortinas nisiquiera son marrones, aunque lo parecen), te das cuenta de que color de las paredes es el mismo. Más aún te das cuenta cuando quitas esos cuadros horrendos y bajo ellos ves un area blanca en la pared, que para disimular, he tenido que colocar las estanterías encima del cambio de color marron/blanco. Las cortinas han sido quitadas y guardadas, daban mucho asco, no las quiero.
Las paredes no sé si pintarlas o no porque es una casa alquilada. La habitación lleva ventilándose desde el viernes por la mañana hasta el domingo por la noche, y ésta mañana la he dejado de nuevo ventilándose, pero el olor no se va. Compraré ambientador.
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