Lo malo de ser un antisocial adicto a los cómics y un poco trastornado, es que pueden pasar cosas como la de hoy, que voy a la feria del libro de Madrid donde hay un montón de inumerables libros, novelas, etc... y yo me vuelvo sin uno sólo de ellos, en su lugar he vuelto con cómics coñas de V.Vegas de Hulk, de X-Men, con tomos de Sin City... no tengo remedio.
¡¡Lo he conquistado, ahora es mio!!! Jo, jo, jo... El WC de mi casa, durante la próxima media hora más o menos (lo que tarde en irse el olor) soy el amo, dueño y señor del WC, esas patatas bravas creo que me sentaron mal.
Me toca mucho las pelotas que cada vez que voy en el metro, cuando éste para en la parada de Chueca, siempre tiene que saltar algún "original" con la "particular y novedosa" gracia hacia su amigo de: -Ja, ja, ja, mira, aquí es donde te paras tú"-, o -Ey, aquí hay gays-. Me da tal vergüenza que digan siempre la misma tontería, que no sé ni a dónde mirar.
Me he parado a contar las cosas que tengo de R2D2 y de Darth Vader y resulta que tengo: De R2D2: Un R2 tazón de Cereales (Vídeo) que me regaló Canna, y que lo daban con los Kellogs, un R2 que anda a cuerda (vídeo), que también me lo regaló Canna y lo daban en el Burriquin. Una figurita de R2 que me compré. Otro R2 de Lego. Y aún no lo tengo, pero me voy a mandar imprimir en el pecho de una camiseta blanca de manga corta, ahora para el verano, el dibujo del pecho de R2D2.
Al igual que muchos fines de semana, este blog los sábados y los domingos no tiene actualización (ya lo compenso con la actualización masiva diaria)
pues aquí la remesa de tonterías pensadas este finde, todas de golpe:
· En los programas estos P2P debería haber un filtro en las búsquedas para omitir el porno si quisiéses, pues buscando la Banda Sonora de "La bella y la bestia" creo que sobra decir lo que encuentra si escribes "bella" y más aún si añades "bestia".
· Paul Gasól gana más de 2 mil millones de pesetas al año, no sé si está al cambio, entorno a los 13 millones de €uros.
Unos tiran pelotas en cestas y viven como reyes, otros tiran pelotas (de papel) en cestas (papeleras) en la oficina y viven para los reyes. (Nótese también la crítica a la manutención monárquica)
· Canna me ha regalado una camiseta con el logo de Batman en el pecho, en grandote. Así voy por la calle con el símbolito de un superhéroe de cómic que detiene malos malosos, y además lo hace sin tener poderes. Pues el otro día vi a un chico que iba con otra camiseta con otro logo patrocinando a otro superheroe, supongo, así que busqué información de su superhéroe, y el suyo a diferencia del mio, sí tenía poderes (monetarios) pero no detenía malosos, en lugar de eso esclavizaba niños, vaya con su superhéroe "Nike"
· Si dicen que los genes mandan, y mi hijo/a Anakin/Zelda se hiciése del PP, en ese momento asumiría que yo soy estúpido, porque Canna no lo es y de algún lado tendrían que venir los genes del estúpido, y tampoco creo a Canna capaz de haberme puesto los cuernos.
· "Caca educada" es el nombre que se le da a esa mierda que echas cuando cagas que sale tan dura, sólida y seca, que cuando te limpias descubres que no te has manchado, y el papel está tan blanco y limpio que te dan ganas de volver a dejarlo donde estaba para limpiarte en la próxima vez.
No penséis jodidos, que esto ha terminado,
sé que estoy cansado, pero no acabado.
Y aunque no os importe, me tengo que desahogar,
mi asco de saliva, os lo voy a hacer probar.
Escupiré ante vuestros gestos de buena voluntad,
escupiré ante vuestras caras de gente muy formal,
escupiré ante vuestras leyes que no me dan el pan.
Y, aunque reciba mil y un golpes, no me veréis llorar.
Cuídense, aun no me he caído,
no lo han conseguido, solo estoy herido.
Miren las paredes, aún quedan letreros
de algunos que han muerto por vivir un sueño.
Y aquí no hay salida para soñadores,
a menos que sueñen a la sombra de un ciprés.
Sueños que quedan para los restos en nuestro corazon,
sueños que llenarán mi vida de una falsa ilusión,
sueños que no verán mis ojos ni en la mejor canción.
Y, aunque despierte todos los días, no me veréis llorar.
Cuídense, aun no he caído,
no lo han conseguido, solo estoy herido.
Tengo varias opciones que barajo para el futuro. (Todas ellas con Canna, claro está)
· A) Maltrabajar en una mierda de trabajo hasta el día en que me canse.
· B) Tener un potra enorme y encontrar algo bueno que me guste, lo cual es dificil porque no me gusta apenas nada.
· C) Que alguno de mis amigos, los cuales en unos años seguramente me habrán dejado de hablar o algo, me diése puesto de trabajo en alguna empresa que se haya montado. Modo Parásito 1 (Parásito de amigo)
· D) Amo de casa, que es realmente lo único que me gustaría ser. Modo parásito 2 (Parásito de pareja)
· E) ... ya estoy echando quinielas.
Ahora que el nuevo MSN7 te permite además del nick kilométrico, añadir otra frase, tengo decenas de contactos cuyos nicks nisiquiera entran en lo ancho de mi pantalla, al final del nick aparecen puntos suspensivos porque no entra, sólo lees el nick completo al abrirle conversación (y tengo 1024 de ancho de pantalla), lo peor de todo es que lo ven normal. La gente se cree que un nick es escribir una carta o yo que sé. Y mira que yo que tengo como nick: "-Dremin.com | Blogbadas en dremin.blogspot.com" considero que ya tengo un nick larguísimo.
Además, como esos contactos normalmente (aunque NO todos) son los típicos que dicen esos tópicos como: "Hola, qué tal? qué te cuentas?, cuéntame algo" ... etc (los de "ke", "ola" "q tl?") y los que son incapaces de escribir ni una frase entera en un sólo párrafo (dan al "enter" compulsivamente cada dos o tres palabras) pues la mayoría de las veces su nick es 10 veces más largo que lo que escriben.
Si escibes "Dremin" en el buscador de IMÁGENES del Google, aparece algún dibujillo mio y por alguna extraña razón aparece una foto de una amiga mia, que ni tengo colgada en mi servidor, ni na, es más, es una URL directa a su página.
Hacía mucho calor en mi habitación, así que se me ocurrió que debería comprarme un ventilador para refrescarme, pero lo primero que se me vino a la cabeza fue: "He de ponerme un disipador"
Tengo el pie gordo pero corto, el número 40 me está bien de largo pero me aprieta de ancho, el 41 me está perfecto de ancho pero me está largo.
Por cierto, vi en una tienda unas deportivas de una marca cara que me niego a publicitar, a 99€, osea, 100€ de deportivas, me gustaban, eso sí, al día siguiente en una tienda "julái" de estas de barrio de zapatillas sin marca, vi una imitación esas mismas, pero de marca desconocida, las mismas, claro, a 15€. A la saca!!
Dado que se han cargado con un pésimo doblaje una película tan cojonuda como el Episodio 3 de Star Wars, mañana por la tarde me meteré a verla en Versión Original en un cine que he encontrado en Madrid en la que la proyetan en su idioma.
Dicen que un futurólogo del Reino Unido predice que los humanos serán capaces de inmortalizarse en el año 2050 simplemente descargando su consciencia en un ordenador.
Yo digo que un frutólogo predice que le van a caducar las zanahorias el mes que viene.
Casi 30 años después y aún sigue siendo la más seguida. Y se acaba de estrenar hace nada un nuevo episodio. Guste o no, Star Wars va a pasar a la historia como la más grande obra del cine de todos los tiempos.
Uy, la de días que han pasado y yo aún no lo había puesto.
Sí, al final fuí al estreno del Episodio3 de Star Wars disfrazado de Darth Vader. Kinépolis Madrid, primera sesión, sala 25 (la tocha) 4º fila en el centro.
Para este verano me voy a hacer una camiseta blanca que en el pecho tenga dibujado el pecho de R2D2 y una gorra que tenga dibujada la cabeza del mismo.
**** dice: Te he mandado un correo a gmail. - Dremin.com dice: Vístolo he. **** dice: y qué te parecido ha? - Dremin.com dice: Lo que en el mail sale, Canna comentádomelo ha, pero vístolo no habíalo yo he. Curioso parecióme.
La tía asquerosa que te atiende en el Caja Madrid de al lado de mi casa, podrá ser más borde, pero no más áspera. Siempre la intento evitar y que me atienda el tío simpático que me cae muy bien, pero a veces tengo la mala suerte de topar con la borde que te contesta como si fuéses un ignorante a todo, y que te pone mil pegas a hacerte cualquier cosa. Pues hoy la pregunto nosequé de las cuentas y me dice: -Está en el tablón de anuncios-, la pregunto otra cosa y me responde lo mismo: -Tambíen está en el tablón de anuncios, y la digo: -Ya, pero ahora se lo estoy preguntando a usted, no al tablón de anuncios, es un asunto legal de mi cuenta y no me voy a ponerme a estudiar las leyes escritas en el tablón-, y me dice: -Yo no tengo que saberme todas las cosa... está en el tablón de anuncios-, a lo que pensé: -Entonces quizá deberían darle tu sueldo al tablón de anuncios, tia borde, seguro que él no cobra lo que tú, aunque si por mi fuése tú cobraráis lo que él-.
¡¡He recuperado mi ruleta del medio del ratón!!! llevaba presa de la mierda casi 4 meses. Apenas giraba, algo la obstruía, pero para abrir el ratón había que quitar tornillos y demás, muy cansino. Hoy ya ni se movía, pero me puse buro, la agarré con las uñas y giré fuertemente, hasta que sonó "clack", entonces comenzó a ir como el primer día, qué bien, había olvidado lo que es poder moverla fácil y cómodamente.
Si mi memoria no me falla, creo recordar que nunca antes tras cepillarme los dientes y en la ausencia de agua a causa del corte de la misma en mi casa, me he enjuagado la boca con zumo de piña.
Y maldigo las horas que pasé sin ti.
Y maldigo los años que viví sin conocerte.
Y maldigo al destino en el que ni creo, por juntarme a ti ahora y no antes... ahora... cuando no hay cielo, sino techo de habitación, cuando no hay sól, sólo bombilla, cuando lo que antes era brisa ahora es sólo aire sin importancia, cuando no sé si podré darte lo que mereces, cuando menos te merezco.
Lo que siento por ti me ata a esta vida en la que no quiero estar, lo feliz que soy contigo me obliga a soportar este insoportable mundo.
Y me maldigo a mi por no maldecirte a ti, a quien por no hacer daño jamás, me haría daño a mi mismo, daño que si no me hago ahora es sólo por no hacerte sufrir.
Y maldigo, ahora aún más, las horas que pasé sin ti.
Hay quien desde la incultura y el desconocimiento dice que "respeten a la cultura de cada uno y que permitan la ablación, que el querer prohibirla es una represión de la derecha y un intento de inculcar la cultura occidental". Yo digo que la abolición de la ablación no es una cuestión de derechas represoras ni chorradas, la izquierda está tan en contra como la derecha, no es una cuestión de posturas políticas, sino de lógica. No se intenta eliminar su cultura, sino una mala costumbre en su cultura, provocada por la incultura.
Puede que en una cultura, cualquiera, la amputación de brazos y piernas sea normal para ellos, pero eso no quiere decir que esté bien y que se tenga que respetar. Yo por mi parte sólo respeto los puntos de cualquier cultura (religión, o lo que sea), que respete a las personas.
Dicen que algunas de las mujeres a las que practican la ablación lo aceptan voluntarioamente sin ningún tipo de presión, cosa que dudo, y omitiendo lo cuestionable de esa afirmación, si a mi desde que nazco me educan de tal manera que me hacen creer que no tengo más derechos que los de una hormiga, el día de mañana daré mi vida por no pisar a esa hormiga.
Las actualizaciones de este Blog están sujetas a la disponibilidad de internet que mi proveedor de mierda de internet y mi asqueroso sistema inoperativo, estén dispuestos a darme.
Les dedico éste vídeo, realizado por mi en el piso de Lipe, a todos los votantes del PP, a los barriobajeros, a los bakalas, a mi ex-profesor de Religión, a quien yo me sé y ella se sabe, a los que quitan el silenciador de su moto para hacer el subnormal con ruido como incultos que son, a las feminístas, a los Treckis, a los Nacionalístas, a los macarras, y a los Tunning (sólo a los fosforitos genéricos sinpersonalidad, no a los Frikis).
A mi compañero de piso, que le tocaba limpiar y tirar la basura hace dos semanas, no lo hizo y lo dejó para la siguiente, además, lo hizo la siguiente no al comienzo, sino al final de la misma. El otro día le dije que tiráse la basura, él (que yo sé de buena fé que no tenía ni intención de hacerlo) dijo que casualmente lo iba a hacer, que etaba esperando a que terminásemos todos de cenar para terminar de llenarla y bajarla, ese día la tiró. Ayer se lo iba a decir también, pero no lo hice pensando que me respondería con la misma escusa y la tiraría más tarde, así que lo dejé correr, pues bien, como yo pensaba, hoy está sin tirar.
Me voy a poner un cartel en la puerta de mi cuarto que diga:
"Aquí Rael, si preguntas por el gocho, es en la habitación de al lado"
Tanto tiempo frente al ordenador, aparte de dejarme cegato, ahora está cambiando la distancia focál de mi ojo, estoy acostumbrando a enfocar a tan poca distancia (la que hay entre mis ojos y la pantalla) que ahora cuando miro puntos lejanos en la calle, me maréo y veo doble. Y no es coña, es preocupante.
El poco conocido grupo de los 80 Los Nadie, de Valladolid, al que muchos Vallisoletanos conocen y siguen, tienen un temazo llamado "Karla", que mis padres me ponían mucho cuando yo era jovencito. Poco después creo que pasaron a llamarse Chamanito, o al menos parte del grupo.
¿Alguien se acuerda de los Fraguel Rock? Había entre otros personajes, unos que eran unos Goris gordos y grandes y bien feos, aunque molaban mucho. Eran una especie de reyes o algo así. Pues a mi, cuando era pequeño, me aterraban, sobretodo el hijo, qué ojos... de pánico.
Yo personalmente sigo quedándome con el Reloaded en cuanto a mismas escenas y hasta mismas cámaras, del mismo modo que me sigo avergonzando del 1º ... uys...
Llevaba yo unas semanas escuchando a razón de 2 a 3 veces diarias en mi Pc unas voces raras que no conseguía distinguir, decían algo así: -"Di wentes su guonsa, wentes sunglub"- Y no tenía ni idéa de dónde podían salir, porque sonaban cuando yo creía que no tenía nada abierto, mientras estaba tranquilamente en el MSN hablando o escuchando música. Creía que tenía un vírus o algo, hasta que hace un rato vi que en el Banner de un programa que tengo hay un cartel publicitario en Flash en el que ponía: -"Si tienes un Nokia, tienes un club"- Y escuché al rato las famosas vocecitas, eran eso, puta publicidad que acojona.
Canna y yo estamos sólos en mi habitación y toda la vecindad está escuchando sus gritos de: "Síii, síiii... mira cómo entra, síi... síi... ya van dos!"...
Lo que no saben es que estamos jugando a un juego de fútbol.
Jojojo, mira qué zapatillas más graciosas tiene la madre de Canna, y la pobrecica (Canna) que no encontraba otras, se las trajo a Madrid, y yo, como no, me las puse y me hice foto. Jo, jo, jo.
Gracias a ésta página que antes anuncié, he podido hacer ÉSTE mapa mítico en la pandilla.
He ahí el croquis del caminito que hicimos el día que llevamos las botellas de licor al local de mi padre para la nochevieja del 2000, salimos del Continente (donde ahora está el carrefour) junto al estadio de Fútbol de Valladolid (El José Zorrilla), a las tantas de la noche, a la hora del cierre, y nos fuimos con las botellas en bolsas de plástico malo, iluminados apenas por alguna exporádica farola y la luz de la luna, por sendas recónditas, sorteando mundos, subiendo y bajando montañas y adentrándos en tierras peligrosas, barrizales y demás menesteres. Se rompieron botellas por el camino. Intentamos pillar un atajo por medio de los barrizales, pero no pudimos y dimos la vuelta (la tierra se nos comía).
Pero más divertida fue la nochevieja, en la que uno se masturbaba en el cachi, otros jugaban al Ping Pong en una mesa de carpintería llena de agujeros, irregularidades y puntas, otros caían muertos en el colchón, unos de sueño y otros del pedo que llevaban, en la que yo me tiraba a apagar una hoguera pequeñita con los guantes, en la que uno libraba una batalla con el marco de la puerta que se le resistía y le amenazaba, en la que amaneció un colchón con un mordiso, en la que emborracharon al perro al que yo llevaba patatas fritas a media noche porque (según me dijeron que dije) yo decía que me las pedía...
Antes me preocupaba que a Canna la pasáse algo malo, un accidente, una depresión o cualquier cosa que la hiciése sufrir, ahora me preocupa más que me pase algo de eso a mi, ya que ella dice que lo pasa mal cuando yo lo paso mal.
Marionete me ha pasado esta página: http://sigpac.mapa.es/fega/visor, que te muestra planos aéreos de toda españa, puedes seleccionar tu provincia, tu ciudad, tu barrio y hacer zoom con la lupa hasta llegar a ver el patio de tu casa, y con el contador de distancia la distancia que hay entre tal sitio y tal, mola mucho.
Entre mi casa y el colegio al que iba sólo había 270 metros, jojo, para vagos.
Pues acabo de llamar a Canna, realmente no la llamé para nada, sólo para hablar un poco, y así a lo tonto y a lo sordo casi llego a una hora de teléfono...
Lista de putadas realizables con pelotas saltarinas de goma.
Agarrar un par de puñados de ellas y tirarlas dentro de una tienda de estas de vajillas, lámparas de cristal, vasos y demás, lanzarlas todas a toda hostia y ver luego la cara del perito del seguro cuando el dueño de la tienda diga que todo el material de su tienda se rompió con pelotas saltarinas que un energúmento lanzó dentro.
Meterlas en pintura y lanzarlas dentro de un vagón de metro para ver las caras de sus pasajeros cuando comiencen a ver una lluvia de cosas que se mueven a toda velocidad rebotando en todas partes y manchan de colorines lo que tocan.
Llenar todo el suelo del portal de ellas por la mañana para que los vecinos que bajen dormidos y sin mirar al suelo te proporcionen un instante en extremo jocoso.
Poner una de algún colorín chillon encima de una tarta para que parezca un adorno y ver cómo se vuelve loco intentando incarle el diente el primer despistado.
Lanzar todo un saco de ellas por las escaleras mecánicas que suben del Corte Inglés y escuchar divertidos gritos de ancianas asustadas.
Crear histeria colectiva lanzando toneladas de ellas sobre una gran ciudad desde cientos de helicópteros, aunque esta es la más dificil de realizar.
Según salíamos de la tienda de figuritas de Star Wars, un Friki rancio de estos sin amigos, insociables, pesados, con arapos de andar por casa, granos y poco don de gentes se nos pegó para enseñarnos la revista de Star Wars que se había comprado, previamente me había estado dando la chapa sobre qué sable de los que tenían en el escaparate de la tienda (de 300€ el que menos) comprarse. Por cierto, en la puerta había un cartél que ponía "SRAW RATS , III edosipe"
Por la noche en una tetería árabe de esas, descubrí, a causa de lo incómodos que son, más de mil posturas diferentes para sentarse en un "PUF" de esos (esos cojines grandes y redondos de sentarse en el suelo), también descubrí que si intentas inspirar el humo de la Cachimba por la nariz, te da la tos.
Dejamos para el domingo lo de ir a Majadahonda a esa exposición que dicen que han montado de Star Wars, llegamos y estaba cerrado, es domingo... muy listos nosotros. Al menos pudimos comprarnos pelotas locas de esas que votan. Un niño miraba con ojos deseosos cómo sacabamos las pelotas saltarinas de la máquina, miré al niño con mi pelota de la mano y dije: "Jijiji, miiiira lo que tengooooo" y me fuí.
:( Jo... el niño no lloró.
De tan mala ostia porque un cerdo no limpia nunca cuando le toca en el piso compartido donde estoy, que no tengo ganas de pensar tonterías graciosas para actualizar el blog hoy.
Había un pistolero que tenía tan buena puntería que daba a cosas incluso sin apuntarlas, apuntaba a la botella de cristal y daba al trozo de madera que había al lado.
- Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?-.
- Pues verás hijo, estás con mamá, viene una cigüeña con una bolsa rellena de botellas de licor y se te lleva los condones-.
Como estoy hasta las mismísimas gónadas de ser el único en este piso compartido que tira los rollos vacíos de papel de culo cuando los termina, y estoy hasta las cavidades cavernosas interiores del falo, de encontrarme en el servicio 4 rollos vacíos de papel, lo equivalente a bastantes días, he tomado la decisión de ser directo, educado, sutíl y borde a la vez. He puesto todos los rollos en columna unos encima de otros sobre la tapa del inodoro para que así el siguiente que lo vaya a usar al menos tenga que quitarlos y si después de agarrarlos tiene la indecencia de volver a dejarlos ahí, al menos cabrá la posibilidad de que se de cuenta de lo que hace, y así al menos no podrá decir que es involuntariamente o por despiste.
Jo, jo, estaba yo jugando al Winning Eleven en el ordenador, con el mando de PS2 que tengo conectado a él, el de los dos sticks, y me llama Canna, y como tenía un vicio tremendo, mientras hablaba con ella por el móvil (sujetándolo con la mano izquierda), al ser esta la que sujetaba el stick de moverse, y tener la derecha (la de apretar botones) libre, continué la partida pegando la nariz en el stick y moviendo los jugadores con la misma.
El otro día al salir del súper y verme ahí con mi melena, todo de negro, con gabardina y sujetando bolsas de la compra pensé: -"Coño, un gótico de compras"-.
Y pensé en esos "góticos" antisociales, que miran con sus lentillas blancas por encima de su privilegiado hombro tu indigna presencia a su excelentísimo lado, esos que dan la espalda para ser más obscuros, y sólo escuchan música gótica desconocida (que si tú, mortal, no conoces te llaman incluto) importada de un rincón perdido de Alemania o el sur de Bélgica. Y no hablan con nadie porque son obscuros. ¿Se imaginan a un gótico con bolsas "blancas" de la compra?, los "Góticos" no comen galletas María, ni cereales Chocapic, por dios... (Sarcástico) ... ni hacen cosas cotidianas como bajar la basura, freir croquetas de jamón y fregar el suelo del baño. Por el día dormitan cual muercie... uy, mejor dicho, cual vampiros, agarrados al techo con las uñas de los pies. Joder, yo adoro la música gótica, en ocasiones visto de gótico, y adoro todo ese mundillo en el cual me incluyo, pero por favor, no soy "idiota", compro y frío croquetas.
Me gustan los góticos, no soporto a los "Góticos".
Al igual que los "jipis", adoro las tendencias Hippies, entre las cuales, por cierto, de pequeño me he criado por parte de madre, pero no aguanto esas "jipis", las "Jipiosas", de: "Fuera los ordenadores, fuera la ropa, fuera la tecnología, fuera la luz, vamos a vivir en la intemperie, iluminándonos con luciérnagas, comunicándonos con señales de humo y limpiando la ropa con una piedra en un rio"
Y luego ya los "Hipis Cool" que van de hippies, pero no son más que unos pijos de Lacoste con medio litro de gomina en el pelo aplastado a un lado con un kiriqui a un lado, gafas de pasta, bolso de marca a un lado, algo de pluma para caer mejor y toda la pijotería encima contra la que el verdadero Hippie lucha.
Me gustan los Hippies, me enervan los "jipis jipiosos" y los "Cool".
No me molestan los Pijos, me molestan los "Pijoteros" (los que no ven más allá de sus pijas narices y te miran mal si no llevas uno de sus 2 o 3 genéricos peinados), me caen bien los Punk y los Cyber Punk, no soporto a los "Punkorros" (los que quieren usar los ordenadores como sillas y que quieren ponerse tu ropa porque es de todos), me molan los Heavys y Rockeros, no soporto a los "Heavylones guarros o rockeros cuadrados" (esos que si les sacas de sus 2 tonterías o de sus "trece" ya te ponen esa mueca de chulo en la cara y dicen alguna cosa despectiva acompañada de la muletilla "macho" o "tío")
Si es que todos los extremos son malos, menos Extremoduro.
Algunas contraseñas, entre otras muchas, que un Friki no puede o no debe tener si no quieren que se las adivinen:
THX, 1138, 4EB, 1337, 007, OUTATIME, T1000, 666, 217, 101, 3525550690, Z1ON0101, LV-426.
Estas son las tres frases que más miedo deberían producirte si se las escuchas a tu novia.
- Tenemos que hablar.
- Haz lo que quieras.
- No me ha venido.
La primera es: "Acojónate, que te voy a decir algo malo"
La segunda es: "No quiero que lo hagas, pero no te lo voy a decir, aunque si lo haces me enfadaré"
La tercera está clara.
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